Amüsantes...

[centosedici]

Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera
dalla sua fidanzata negli Stati Uniti.
Il testo diceva:

Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
La distanza tra noi è troppo grande.
Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito,
e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.

Puoi ritornarmi la foto che ti avevo inviato ? .

Baci, Becky

Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
consegnarg il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate,
sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...

Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai
suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto...
più queste
parole:

Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le
altre.

Grazie e stammi bene.

Ricky

[centosedici]

una moglie in cucina grida la marito in salotto:
"amore stasera si cambia posizione?"
e il marito eccitato: "te sopra e io sotto??"
e lei di rimando: "no! te in cucina a rigovernare e io in salotto a
scorreggiare"

[centosedici]

Un noto porco di nome Gaucio detto O SVERTO, ha il vizio di inchiappettare
tutto e tutti
vecchie, maschi... tutto cio possieda un buco da qui la sua rapidità e il
soprannome.
Gaucio muore e per tutte le sconcerie va al purgatorio
Lo attende S.Pietro il qualo gli rammenda che dovra scontare molte pene.
Gaucio, anche da morto nn resiste "Pietro... i lacci dei sandali sono
sciolti!!!"
Pietro si china e zacchete gaudio fiocina il sederino del povero Pietro.
"All'inferno non in purgatorio patirai all'infinito all'infernoooo! Esclama
S.Pietro.
Gaucio si reca all'inferno fiamme altissime, gente che urla dal dolore e
lucifero lo accoglie.
L'indomani S.Pietro passa all'inferno e le fiamme dell'inferno sono spente.
"Lucifero Lucifero dove sei??? Perche le fiamme dell'inferno sono spente???
Gaucio deve pagare quello che mi ha fatto... perche non riaccendo le
fiamme???"
E Lucifero "Perche la prossima volta la prendi te la legna per accendere il
camino hai capito!!!!"

[pedro]

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann auf geht‘s..."
(Hähähä... ausgetrickst)

[jag_rip]

Muhuahahahahaha! Geil...

[centosedici]

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine
stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.
Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und
rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass
sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste
und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die
Gebrauchsanleitung heraus und liest:


1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre
Beine.


Die Blondine befolgt alles, aber zu ihrer Überraschung passiert gar
nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am
unteren Ende ganz Kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder
Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute
bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt
vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.."

[pedro]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

[bärbel]

...die Zeiten ändern sich:
Der CEO (Christmas-Event-Organizer)-.
Dr. J. Christus v. Bethlehem teilt mit:
Status:
Wie Weihnachten 2002 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2003 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab November höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung - das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 30. November 2003 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte To Do-Liste und einheitliche Job-Descriptions via Share-Point Services erstellt und verteilt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dabei ist jederzeit die intergierte Führungskompetenz gewährleistet!
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben und die Goals-sheet unterzeichnet. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testmarkt als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 EUR/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release
2003.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.
Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives BrainStorming ein Konsens über das MissionStatement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
X-man (formerly known as Santa Claus) hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

[Cuore Sportivo]

Ein Zürcher steht vor Gericht, weil er 2 Aargauer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Zürcher: "Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Zürcher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Zürcher: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Aargauer
gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die
Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue
nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

[Pupo]

Verbale Ausrutscher von George W. Bush

"Einer meiner Favoriten. Der Einzige, an den ich mich erinnnern kann."

"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes"

"Wir werden die am besten ausgebildeten Amerikaner auf der Welt haben."

"Es ist Zeit, dass die Menschheit ins Sonnensystem vordringt"

"Wir sind bereit für jedes unvorhergesehene Ereignis, das eintritt oder auch nicht"

"Es ist evolutionär, sich vom Gouverneur zum Präsidenten weiterzuentwickeln, und es ist ein bedeutender Schritt, in die Lage versetzt zu werden, bei der Wahl für sich selbst stimmen zu können"

"Auf jeden tödlichen Schuss kommen ungefähr drei nicht tödliche. Und, Leute, dies ist in Amerika unakzeptabel. Es ist einfach unakzeptabel. Und wir werden uns darum kümmern"

"Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet"

"Es ist nicht die wichtigste Aufgabe Gouverneur zu sein, oder First Lady in meinem Fall"

"Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein Zeichen, dass weniger Leute zur Wahl gehen"

"Wir sind der Nato fest verpflichtet. Wir sind ein Teil der Nato. Wir sind Europa fest verpflichtet. Wir sind ein Teil Europas"

"Ich glaube, wenn man weiß, woran man glaubt, dann ist es viel einfacher, Fragen zu beantworten. Ich kann Ihre Frage nicht beantworten"

"Es ist wichtig für uns, dass wir unserem Land erklären, dass das Leben wichtig ist. Es ist nicht nur das Leben von Babys, sondern das Leben von Kindern, die, wissen Sie, in den dunklen Höhlen des Internets hausen"

"Mein Standpunkt für das Leben ist, dass ich glaube, es gibt Leben"

"Nun, ich glaube, wenn du sagst, du machst etwas und machst es nicht, das ist Glaubwürdigkeit"

"Die Regierung tut alles, was wir können, um den Stillstand auf eine effiziente Weise zu beenden. Wir treffen die richtigen Entscheidungen, um die Lösungen zu einem Ende zu bringen"

"Also, das mag ihnen ein bisschen west-texanisch vorkommen, aber ich mag es: Wenn ich über - wenn ich über mich rede, und er über mich redet, dann reden wir alle über mich"

"Das ist eindeutig ein Haushaltsplan - da sind eine ganze Menge Zahlen drin"

"Ich glaube, es gibt eine gewisse Methodik in meinen Reisen"

"Sie werden resozialisiert. Im Himmel" (Seine Antwort auf die Frage, ob verurteilte Mörder nicht wieder in die Gesellschaft eingegliedert werden sollten)

"Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung"

"Es ist nur traurig, dass ich nicht öfter joggen kann. Das gehört zu den traurigsten Dingen des Präsidentendaseins"

"Sie missunterschätzen mich"

“Als ich aufwuchs, war die Welt gefährlich. Man wusste genau, wer sie waren: Es war wir gegen sie, und es war klar, wer sie waren. Heute wissen wir nicht so genau, wer sie sind, aber wir wissen, dass sie da sind”

“Ich verstehe etwas vom Wachstum kleiner Betriebe. Ich war selber einer"

“Ich glaube an die friedliche Koexistenz von Menschen und Fischen”

“Ich denke, wir sind uns einig darüber, dass die Vergangenheit vorbei ist"

“Wenn er so weiter macht, dann werde ich der Nation sagen, was ich von ihm als menschliches Wesen und als Person halte”

"Ich weiß, wie schwer es für Sie ist, Essen auf ihre Familie zu setzen"

"Laura und ich merken oft gar nicht, wie schlau unsere Kinder sind, bis wir eine objektive Analyse erhalten"

"Alles was ich über die Slowakei weiß, ist das, was ich aus erster Hand von Ihrem Außenminister erfahren habe, als der nach Texas kam"

Das Tolle an Amerika ist, dass jeder wählen gehen sollte"

"Ich hatte keine Gelegenheit, den Fragenden die Fragen zu stellen, die sie fragten"

"Ich habe weiterhin Vertrauen in Linda Chavez. Sie wird eine gute Arbeitsministerin sein. Von dem was ich in den Presserklärungen lese, ist sie perfekt qualifiziert"

"Wir bringen die Lösung zum Ende"

"Dick Cheney und ich wollen nicht, dass dieses Land eine Rezession erlebt. Wir wollen, dass jeder, der Arbeit finden kann, in der Lage ist, Arbeit zu finden.”

“Wenn sich die Ost-Timoraner dazu entschließen, einen Aufstand zu starten, werde ich mit Sicherheit eine Erklärung dazu abgeben.”

[centosedici]

Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri. Per
favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.

Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando
starai dormendo incendierò la tua casa.
Così potrai avere tutti i camion pompieri che vuoi.
Babbo Natale





Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno.
L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo.
con amore, Sara.

Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale





Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per
Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno.
Il tuo ammico Marco

Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Terrone di merda!
Senza dubbio farai una brillante carriera... COME MURATORE!!!
Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il
giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello,
almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale





Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che
facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero
tanto
il mio papà.
Con amore Giovanni.

Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra
tuo
papà e la sua segretaria?
Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti
regalo dei Lego.
Babbo Natale





Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei
pokemon,
un cane, un pony e una chitarra elettrica.
Con amore Tiburzio.

Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo
scroccone!!??
Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non
frega
un cazzo a nessuno di te, vero????
Babbo Natale





Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte
sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le
renne
mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas
Regal,
sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il
lattaio...
Babbo Natale

[jag_rip]

boooahhh.. cento de isch aber en heftige...

[jag_rip]

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is now am A........

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

[evoluzione43]

Frauen sagen doch immer das wir Männer das Hirni zwischen den Beinen haben.
Stimmt! Darum haben Frauen ja ein Loch zwischen den Beinen!

[hans]

Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im
außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen
wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt. (Prof..
Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei).

Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)

Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des
menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird
rot und stottert: "Der..., das ." "Falsch, die Pupille", entgegnet der
Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu
hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..." (Universität Wien, Prof. Kraus,
Medizin-Anatomie)

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von
oben sein Prüfer runter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch
viel schlechter..." (Universität Göttingen)

Prof. sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?" "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern
Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise
von¨außen!..."

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm
gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen
denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann flieg ich
halt weiter..."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als
Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der
Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren
gezogen


.....und jetzt etwas "politisch unkorrekt".....

Kürzlich hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
"Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit
im Rest der Welt" Die Umfrage stellte sich, nicht ganz unerwartet, als
unbrauchbar heraus,
denn: In Afrika wussten leider nicht alle Teilnehmer, was "Nahrung" ist, in
Osteuropa wusste man nicht, was "ehrlich" heisst, Ex-Jugoslawien verlangte
eine Erklärung für "geben", Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht
die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist, der Nahe Osten fragte nach,
wasdenn "Lösung" bedeute, Südamerika kannte die Bedeutung von "Bitte" nicht
und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.....


ANMERKUNG!!!!
Das habe ich als E-Mail bekommen, kopiert und hier reingepflanzt. Ich bin nicht mit allem was da drin vorkommt einverstanden und lehne jegliche Haftung ab. Ich bin weder studentenfeindlich, noch frauenfeindlich. Und schwul bin ich auch nicht...äääätsch....
PS: Ich habe nichts gegen Schwule... sollen mich einfach in Ruhe lassen