Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

nach reichlicher überlegung habe ich es vermutlich begriffen... sie hätte die tage gar nicht bekommen wenn sie einen balg im ofen hätte... oder?

ist das Dr. Sommer konform?

bravo chrigi

sie bluten nicht wenn sie schwanger sind

ah so, ich dachte die freuen sich dass es ihr schlecht geht und sie blutend auf dem Inseli den Verkehr winken muss... tja da sieht man mal wie seit mein Saddismus fortgeschritten ist

Ein alter, 98 Jahre junger Mann, machte seine jährliche Arztuntersuchung. Der Arzt fragte wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte:
- Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen. Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehrs auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und .... PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger den Bären erschossen haben.

- Genau, so war es, antwortete der Arzt......

Grillen chronologisch geordnet aus der Sicht eines Mannes

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf´s Außenthermometer 20 oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlich ******

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das feine Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit der Ehefrau)

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt)

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein- Cerealien, Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen,
Eimer Kartoffelsalat... Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil im Supermarkt schon ausverkauft war. Mist, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im
Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Bade- schlappen? Blöde **********n!

15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitung abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir
uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir haben 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und... Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach
einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht´s dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie
Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen geradezu orgiastisch "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügel sich der Mehmet mit
einem alten Oppa Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit`m Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is´zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt ****. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC´s "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um. 00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommisar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganz Bagage nach hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in´s Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

02.34 Uhr: Wieder nach Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage:

"Poppen??????"

Grillen chronologisch geordnet aus der Sicht einer Frau in rot!
als vergleich, den Mann jeweils dazu

08.00 Uhr: Aufstehen

08.05 Uhr: Blick auf andere Bettseite, Schatz schnarcht und schmatzt immer noch genüsslich

08.10 Uhr: Erstmal aufs Klo, dann duschen, frisieren, schminken

09.30 Uhr: Gipfeli holen beim Beck

09.40 Uhr: Tratschen mit Nachbarin

10.00 Uhr: Morgenessen vorbereiten

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf´s Außenthermometer 20 oder mehr: TOP!

10.05 Uhr: Schatz ist aufgestanden, ignoriert mich und gafft aufs Thermometer, ich wünsche ihm einen guten Morgen

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.06 Uhr: Schatz gafft aus dem Fenster und murmelt "Morgn" zurück

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.11 Uhr: Der Penner verschmäht meine Gipfeli die ich extra gekauft habe und isst seine geliebten Aufbackbrötchen aus der Kühltruhe mit einer Zigarette. Krümelt dabei alles voll und schnippt die Asche der Zigarette neben den Aschenbecher, toll!!!!!

10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlich ******

10.30 Uhr: Schatz meint nur, "geh mal ******" und verschwindet auf dem Klo

10.55 Uhr: Schatz kommt endlich vom Klo, hat spuren hinterlassen, in der Schüssel wie in der Luft, sage ihm er müsse dann noch den Hof fegen, er meint das mache er später worauf ich ihn böse anschaue! Er hats begriffen und geht den Hof fegen.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.00 Uhr: Ich beseitige die Spuren die er im Bad hinterlassen hat sowie sein Spren vom Frühstück

11.30 Uhr: Schatz schreit, bring mir ma n Pülleken, ich gehorche

11.30 Uhr: Das feine Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

11.55 Uhr: Ich bitte ihn darum das Altglas und Altpapier zu entsorgen, er schnalzt genervt mit der Zunge, ich gucke böse etcetcetc.....
12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.

12.10 Uhr: Er kommt mit der tollen Idee zu grillen, wer im nachhinein aufräumen muss ist klar!!!! Streiten kurz, er setzt sich ausnahmsweise durch! Ich bereite das Mittagessen zu, welches er dann vor dem Fernseh zu sich nimmt da er Formel 1 gucken muss!

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.15 Uhr: Nachdem ich die Küche und alles aufgeräumt habe, kümmere ich mich um die Kinder

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit der Ehefrau)

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.30 Uhr: Schatz steht nach seinem Nickerchen auf, ich bitte ihn einkaufen zu gehen, war ja auch seine Idee mit dem grillen!

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt)

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein- Cerealien, Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen,
Eimer Kartoffelsalat... Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil im Supermarkt schon ausverkauft war. Mist, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im
Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Bade- schlappen? Blöde **********n!

15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitung abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir
uns jetzt aber verdient!

15.30 Uhr: Schatz kommt nach Hause. Der Rest ist wohl wieder mein Ding, wie gehabt! Manfred von gegenüber steht vor der Tür, Schatz hat natürlich nun keine Zeit mehr mir zu helfen da ja bereits ein "Gast" da ist!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir haben 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und... Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach
einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht´s dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie
Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen geradezu orgiastisch "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügel sich der Mehmet mit
einem alten Oppa Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit`m Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is´zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt ****. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC´s "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um. 00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommisar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganz Bagage nach hause.

01.50 Uhr: Habe die Schnauze voll, hab sämtliche Gäste den ganzen Abend bedient, ausser grillen hat Schatz keinen Finger gekrümmt!!!! Räume alles auf und gehe ins Bett!

02.00 Uhr: Schatzi geht in´s Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

02.34 Uhr: Wieder nach Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage:

"Poppen??????"

02.34 Uhr: Schatz kommt nach einer Ewigkeit nach Hause, weckt mich, und erdreistet sich zu fragen: "Poppen??????"

hier einer meiner Lieblingswitze.........


Schwimmt ein Afrikaner über den Nil.

Da kommt ein Krokodil angeschwommen

und frisst den Afrikaner auf.

Er schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.



Erschöpft legt sich das Krokodil an

den Strand zum ausruhen,

der Kopf vom Afrikaner schaut

immer noch raus.



Da kommt ein Schiff voller

Touristen vorbei gefahren.

Sagt der eine Tourist zum anderen:



"Da, schau se dir an die

Neger...nix zum fressen

aber nen Schlafsack von

LACOSTE !

> > Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet muslimische
> > Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.
> >
> > Betrachten wir die Situation einmal näher:
> >
> > 01) Sex vor der Ehe ist verboten.
> >
> > 02) Es gibt keine Prostituierten
> >
> > 03) Alkohol ist verboten
> >
> > 04) Bars sind verboten
> >
> > 05) Fernsehen ist verboten
> >
> > 06) Internet ist verboten
> >
> > 07) Sport, Stadion, Partys usw.: alles verboten
> >
> > 08) Ehebruch ist verboten
> >
> > 09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
> >
> > 10) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist
> >
> > 11) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der
> >
> > linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten), als wäre das
> >
> > Leben noch nicht kompliziert genug.
> >
> > 12) Man trägt Kutten statt Kleider
> >
> > 13) Es gibt kein Rasierzeug
> >
> > 14) Es gibt keine Duschen
> >
> > 15) Ausländische Musik ist verboten
> >
> > 16) Radio ist verboten
> >
> > 17) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben
> >
> > 18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer
> > verschleiert
> >
> > 19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus
> >
> > 20) Die hat auch noch einen schöneren Schnurrbart als du
> >
> > Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du
> >
> > nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf
> >
> > Erden nicht hattest.....inkls. 70 Jungfrauen
> >
> > So, und jetzt mal ganz ehrlich:
> >
> > Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?

google suche nach chuck norris

http://www.nochucknorris.com/

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?


F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.


F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine...
ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.


F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.


F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!


F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.


F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.


F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!


F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.


F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.


F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern.
Milch ist bei uns illegal.


F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

Ich muß dich dringend vor zwei Trickbetrügerinnen beim Lidl auf dem Parkplatz warnen. Echt kriminell und man fällt total leicht drauf rein!

Und so funktioniert's:

Zwei wirklich gut aussehende 28 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort hin zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.

Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen sie an, Sex miteinander zu haben. Dann klettert eine von Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die andere Deine Brieftasche klaut.

Mir haben sie die Brieftasche letzten Freitag, Samstag, zweimal am Montag, am Dienstag und zuletzt noch einmal gestern gestohlen!

Also sei bitte vorsichtig!

wieder mal etwas aus meinem Neterwitz Schatzkästchen


Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite... Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zu Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert! Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten: "Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?" Schweigen! "Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung!" Nichts!! "2000 Euro" Immer noch nichts!!! "5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
"Für 5000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!"

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und

fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"



Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des

Arsches!"

############################################################

Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????

Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen

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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas

verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir

verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer

246..."

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Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!"

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Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach

Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

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Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu

machen??

Mädchen zum Jungen: Ja klar, was machen wir genau???

Junge zum Mädchen: Na, ich bums dich und du verschwindest danach!!!!

############################################################

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel

vor, auf der steht

C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

############################################################

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:

"Wo fährst du denn hin?"

"Zum Fried hof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

############################################################

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

Nonnen - die sind noch ungespritzt...

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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

############################################################

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"

############################################################

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2.Gang!

############################################################

Es gibt drei Sorten Frauen:

Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

############################################################

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in

den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

############################################################

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich

schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum

nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss

davon fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau

Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst

in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist

die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich

mag die Art, wie Sie denken!"