Barzellette italiane

[145 STM]

Papà tedesco al figlio 23enne:
- Franz, hai fisto ke pella rakazza ke zi è fatta Hilke?
- Zi papa, pero Hilke non mi inderessa...
- Peh, anche Brigitte è molto karina, non trofi?
- Zi papa, ma neanke Brigitte mi inderessa...
- Allora Anne! Hai fisto Anne kome è pella?
- Papa, non mi interessa Anne, io amo Camillo!
- Camillo!!! Ma è italiano!!!


Colto da dolori lancinanti e sentendosi in fin di vita, il vecchio boss mafioso, manda a chiamare il suo braccio destro, con un filo di voce fa:
- Picciotto... sento che la mia ora sta per arrivare... ti debbo confessare una cosa... altrimenti rimarrei col rimorso sulla coscienza!
- Non ti preoccupare Boss, dimmi tutto!
- Ti ricordi il fatto dei tuoi cinque fratelli?
- Si perché?
- Vedi... li ho dovuti far arrestare io, perché sapevano troppo...
- Sfogati Boss, non ti posso vedere così sofferente...
- Ti ricordi di tuo cognato?
- Si perché?
- Purtroppo l'ho dovuto far uccidere io! Aveva fatto uno sgarbo! E poi... sono stato anche l'amante di tua moglie per sei anni!
- Non agitarti Boss! Non ti devi tanto preoccupare per me! In fondo sono stato io ad avvelenarti!

[centosedici]

http://www.mindofchester.com/animwindow.cfm?animID=18

[Milena]

Centooooo... questa è bestiale!!!

[Andrea]

eifach zviel

[75]

e pure nella "lingua" mia

[Milena]

Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

[Milena]

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

[Toni_T5]

Perché l'Italia è al sicuro........

Bin Laden ha dichiarato : "E' molto difficile fare un attentato in Italia". In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente
affermano che Bin Laden ci ha provato: tempo fa diede ordine di

organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese Del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma
determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli

italiani". Ecco com'è andata.

Domenica ore 23:47

Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia: escono dall'aeroporto dopo otto ore perchè gli hanno perso le
valigie. La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di
provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...

Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la
città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il
colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati e coperti di mazzate li abbandonano
esanimi nel Rione 167.

Lunedì ore 04:30

Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di
affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini,
rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno
passare.

Lunedì ore 12:30

Arrivano finalmente in piazza Garibaldi decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in
biglietti da 100 euro falsi.

Lunedì ore 15:45

Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro
direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa
per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti ("altrimenti che controllori saremmo?", hanno dichiarato).
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Alghero e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i
passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti

popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro
tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.


Lunedì 19:05

Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i
biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli
vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedì 22:07

A questo punto, i terroristi discutono se continuare oppure no... non sanno più se distruggere Napoli è un atto terroristico o un'opera di
carità.

Lunedì 23:30

Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto: ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedì 04:35

In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel
corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto
alle cozze.

Domenica 17:20

Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso
Palermo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultrà della
"MASSERIA CARDONE", vedendo i due scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di
più il capo degli ultrà, un tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45

Finalmente gli ultrà se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita (anche se è peccato!).
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione. Gli
viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).

Martedì 23:42

I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa
del virus HIV. Giurano ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese.

[Milena]

Quattro vecchietti all'osteria Stanno giocando a briscola. Il primo dice al secondo:
- Dammi un carico!
- No...
- Ti ho detto dammi un carico!
- No! No!!!
Quest'ultimo, esasperato, afferra una bottiglia e gliela rompe in testa. Il primo vecchietto viene portato all'ospedale,
con un brutto taglio. Il medico di guardia del pronto soccorso esaminando la ferita:
- Bisogna dargli due punti...
Il vecchietto ribatte stizzito:
- No. Voglio un carico!!!

[Milena]

Indovinello in siciliano:

caminannu caminannu ma vaiu tuccannu

Cos'è???








Risposta:
a sacchetta
in italiano: la tasca

[145 STM]

Una zanzara al papà: "Papà posso andare al concerto?"
Il papà: "Ok, ma attenta agli applausi!"

[145 STM]

Nello sportello di un frigo, nello scomparto delle uova,
alcune uova sono sistemate in fila una accanto all'altra.
Il primo uovo a sinistra osserva l'uovo più a destra di tutti
e poi dice al suo vicino:
- "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo?
Ha un aspetto terribile!"
E il secondo uovo: "O cavolo, hai ragione, è orribile!"
e si gira verso il terzo uovo:
- "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?"
Il terzo: "Oh mamma, ma non è possibile!"
e si gira verso il quarto uovo:
- "Ehi hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?"
E il quarto uovo: "Cielo, che disgusto!"
E così via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo:
- "Ma l'hai visto il tuo vicino?
Non sembra che stia molto bene!"
Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso
l'altro e gli risponde:
- "Scemo, e' un kiwi!!!!"

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Un gruppo di motociclisti seduti a bere una birra in un bar,
vedono passare un centauro che grida forte:
- "NESSUNO HA UNA MOTO COME LA MIA"
Questi qui seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone.
Questo all'incrocio si gira torna indietro e urla ancora:
- "NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA", sfrecciando via.
Fatto sta che si alza un motociclista grande e grosso e dice:
- "Se torna indietro stavolta ci penso io"
Quello all'incrocio si gira e torna indietro,
ripassa velocemente davanti al gruppo urlando:
"NESSUNO HA UNA MOTO COME LA MIA"
Il motociclista grande e grosso dice:
- "SI', IO CE L'HO!!!"
E l'altro:- "COME SI SPEGNEEEE??"

[Milena]

Lo sapevate che...?

1) Non ci si possono baciare i gomiti

2) Originalmente, la Coca Cola era verde

3) Una mucca può salire le scale, ma non puó scenderle

4) Nel 1987 American Airlines risparmiò 40.000 dollari semplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che serví in prima classe.

5) La percentuale di territorio selvaggio in Africa è pari al 28%, nel Nord America è del 38%

6) Ogni re delle carte da gioco rappresenta un grande della storia: re di picche: Davide;- re di fiori: Alessandro Magno; re di cuori: Carlo Magno; re di quadri: Giulio Cesare

7) Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321

Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa che il cavaliere morí in combattimento. Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morí per le ferite riportate in battaglia. Se le quattro zampe dell'animale sono appoggiate, il cavaliere morí per cause naturali.

9) E' impossibile starnutire con gli occhi aperti (so che ci proverete tutti!!!)

10) Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la natura è saggia)

11) Thomas Alva Edison aveva paura del buio (sará per questo che inventó la lampadina?)

12) Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della letteratura spagnola e inglese rispettivamente, morirono nello stesso giorno, il 23 aprile 1616.

13) e basta! finitela di provare a baciarvi i gomiti!

[Silversnake]

Un uomo sta tornando a casa dal lavoro una sera, quando improvvisamente si
ricorda che è il compleanno della sua bambina e che non le ha comperato un
regalo.
Va in un centro commerciale, si fionda nel negozio di giocattoli e chiede al
direttore del negozio:

- Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina?

Il manager risponde: - Quale?
Abbiamo:
"Barbie in palestra" da EUR 19.95,
"Barbie al ballo" da EUR 19.95,
"Barbie fa shopping" da EUR 19.95,
"Barbie in spiaggia" da EUR 19.95,
"Barbie al Night Club" da EUR 19.95 e
"Barbie Divorziata" da EUR 375.00 -

- Ma perche "Barbie Divorziata" costa EUR 375.00, mentre tutte le altre
costano EUR 19.95?

- Perche "Barbie Divorziata" comprende la macchina di Ken, la casa di Ken,
la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di Ken e i mobili di Ken...

[Milena]

Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse:
- Ho due regali da darvi, uno è la possibilità di fare pipì in piedi...
Adamo interrompendo:
- Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente!!!
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione:
- Perché no, non è così importante per me...
Allora Dio la diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio:
- E cos'era l'altro regalo?
- Il cervello, Eva, il cervello...