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Chuck-Norris Witze, Chuck Norris Witze und Chuck Norris Witze BEST OF THE BEST
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann
Sido fragte einmal: "Wer ist Chuck Norris?" Seitdem trägt er eine Maske... «
Chuck Norris erhält bei Praktiker 20%... auch auf Tiernahrung!
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen...
und das Nachts!
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Frabe sortieren.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris schläft nie im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal.
Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Chuck Norris denkt nicht, er weiss.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
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Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris kann Fische ertränken!
Chuck Norris kann dir auch per E - Mail eine Briefbombe schicken!
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Die Zeit läuft weil sie vor Chuck Norris fliehen will.
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn Chuck Norris Push - Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Einige Leute tragen Superman - Schlafanzüge. Superman trägt Chuck - Norris - Schlafanüge.
Chuck Norris’ Roundhouse - Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Superman und Chuck Norris hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen...
Wenn Freddy Krueger einen Albtraum hat, träumt er von Chuck Norris!
Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt ne Abkürzung.
Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000 Meter Lauf schon nach 900 Metern ins Ziel...
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Chuck Norris' Cowboystiefel sind aus echten Cowboys.
Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.
Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse - Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!" So entstand das Universum.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Chuck Norris läuft bei Super Mario Land nach links!
Wenn Chuck Norris in eine Steckdose fasst, bekommt er keinen Stromschlag sondern der Strom kriegt einen Chuck - Norris - Schlag.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse - Kicks lächelt, dann sterben 2.
Chuck Norris gewinnt die Tour de France - ohne Doping!
Menschen sterben, wenn sie der Tod berührt. Der Tod stirbt, wenn Chuck Norris ihn berührt.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.
Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.
Man sagt Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Es gibt aber ein kleines Problem, Chuck Norris weint nicht.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris kann mit Rotwein Salzflecken entfernen
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Buddha hatte keine Erleuchtung, er hatte Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.
Chuck Norris kann einen Blackjack mit nur einer Karte bekommen.
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
Chuck Norris fährt die 24 Std. von Le Mans In nur 13 Std!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Chuck Norris ist der Vater seiner Mutter.
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade.
Chuck Norris hat ein Haus gebaut. Das Haus, in dem er geboren wurde!
Wer auch immer gesagt hat "Nur die Guten sterben jung", war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.
Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.
Cuck Norris muss immer mit beiden Beinen auf dem Boden stehen damit die Welt nicht aus dem Gleichgewicht gerät.
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.
Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.
Chuck Norris hat zwei Mal Monopoly gespielt... und drei Mal gewonnen!
TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.
In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse - Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris ist das größte Poker - Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.
Chuck Norris brauch nicht hinzufallen, der Boden springt ihm ins Gesicht!
Chuck Norris bezahlt keine Huren, die Huren bezahlen Chuck Norris!!!
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie "BANG"!
Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.
Chuck Norris verbraucht keine Energie, er erzeugt sie.
Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse - Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.
Chuck Norris' Orgasmus dauert so lange wie Chuck Norris es will!
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.
Saddam Hussein wurde nicht in einem "Loch" gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse - Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.
Chuck Norris fragt nie: "Wer ist dein Daddy?", weil er die Antwort schon kennt.
Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.
Chuck Norris is Nobody.
Chuck Norris hat 2 mal im Jahr Geburtstag.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Die erste Szene des Films: "Der Soldat James Ryan" basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Wenn Chuck Norris durch Lava läuft bekommt er kalte Füße.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris weiß, warum "da Stroh liegt"!
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.
Im Film "Die Todeskralle schlägt wieder zu" musste Chuck Norris so tun als würde er von Bruce Lee besiegt... Heute ist Bruce Lee tot.
Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Einmal trat Jean - Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse - Kick aus seinem Traum geweckt.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Chuck Norris kann das TV Programm von morgen schon heute sehen.
Ein Chuck - Norris - Roundhouse - Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
Chuck Norris hat letztens mit seinem 1. Ballkontakt sein 2. Tor erzielt.
Die Haupt - Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten, 2. Chuck Norris, 3. Krebs.
Chuck Norris nimmt 3 "Nimm 2" auf einmal!
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse - Kicks.
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.
Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.
Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen!
