Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

<ChopstickNinja> immer wenn ich wieder in ner Beziehung bin werd ich religioes und fang an zu beten. so von wegen: "Bitte lieber Gott, lass sie mich nicht dick machen"
<dtc> Das liegt nicht in Deiner Hand
<ChopstickNinja> deshalb ja, als 'es' noch in meiner Hand lag, war das kein Problem

Was, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte?

DPA: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden
von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie
entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten
des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen
Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen
Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine
Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später
als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die
Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten,
sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des
Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als 'weise
Männer' eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das
Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen
über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im
Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie
keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold,
sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie
widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen
angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit
offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden
zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt
gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr
zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts
mit: 'Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv
noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in
Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen.' Maria
ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und
psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen.
Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme
von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:
'Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen,
aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein
Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich
einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den
anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht
dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle
Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder
normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können.'

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten
behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem
weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den
Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben
zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: 'Das ist so
ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört
habe.'

Und am 8. Tage verteilte der Liebe Gott die Dialekte...
Jede Region bekam Ihren eigenen Dialekt. Und alle freuten sich
darüber.
Zürcher: "Läck böbbi, mir händ sonen gäile Dialäckt, oder?"
Berner: "Dasch aber uschö, was mir fürne schöne Dialäggt becho hei!"
Walliser: "Mir hei awer en scheene Dioläckt üwercho"!
und so weiter...
Nur für die Bündner blieb leider kein Dialekt übrig!!!!!!!!!
Da sprach der liebe Gott:

"Jonu, denn reden iar halt aso wia i!!

hehehe soo geil...

stell mir grade die bibelverse in pündnärdütsch vor

Der Benzinpreis steigt, weil...

1. Die OPEC-Länder steigern ihre Produktion:
- der Benzinpreis steigt.
Dies ist auf grundlegende ökonomische Gesetze unserer Marktwirtschaft
zurückzuführen: Die gestiegene Nachfrage nach Tankerkapazität verteuert die
Frachtraten überproportional.

2. Die OPEC-Länder drosseln ihre Produktion:
- der Benzinpreis steigt.
Das ist ökonomisch bedingt: Das Angebot sinkt bei gleichbleibender
Nachfrage, damit wird die Ware teurer.

3. Im Nahen Osten herrscht vorrübergehend Waffenruhe:
- der Benzinpreis steigt.
Die Ruhe ist trügerisch, die Lager werden vorsorglich aufgefüllt. Die
zusätzliche Nachfrage erhöht den Marktpreis.

4. Im Nahen Osten wird gekämpft:
- der Benzinpreis steigt.
Hamsterkäufe erhöhen die Nachfrage und damit den Marktpreis.

5. Die Verbraucher sparen:
- der Benzinpreis steigt.
Der Minderverbrauch sorgt dafür, dass die Raffinerien weit unterhalb ihrer
Kapazität produzieren müssen. Dies erhöht den Einheitspreis (Kosten pro
Liter), den in einer Marktwirtschaft die Konsumenten zu tragen haben.

6. Die Verbraucher sparen nicht:
- der Benzinpreis steigt.
Die Ölgesellschaften erfüllen eine lebenswichtige Funktion in der
Marktwirtschaft: Durch Preiserhöhungen wirken sie einer noch größeren
Abhängigkeit vom Erdöl entgegen.

7. Die Verbraucher weichen auf Substitute aus:
- der Benzinpreis steigt.
Die Verbundproduktion der verschiedenen Erdöl-Derivate kommt durcheinander.
Das erhöht die Kosten pro Liter.

8. Der Rhein führt Hochwasser:
- der Benzinpreis steigt.
Die Versorgungslage wird prekär. Vorsorgebestellungen erhöhen die Nachfrage
und damit logischerweise den Marktpreis.

9. Der Rhein führt Niedrigwasser:
- der Benzinpreis steigt.
Die Schiffe können nur zu einem Drittel ihrer Kapazität beladen werden. Die
dadurch erhöhte Fracht pro Tonne Ladegut verteuert die Ware.

10. Der Rhein führt Normalwasser:
- der Benzinpreis steigt.
Kaum 25% des eingeführten Benzins erreichen die Schweiz auf dem Wasserweg.
Für die Kalkulation spielt daher die Situation auf dem Rhein eine geringe
Rolle.

11. Der Dollarkurs steigt:
- der Benzinpreis steigt.
Alle Erdöl-Kontakte werden in Dollar abgerechnet. Die Konsequenzen für den
Preis in Schweizer Franken liegen auf der Hand. In einer freien
Marktwirtschaft wirken sich alle Änderungen sehr schnell aus.

12. Der Dollarkurs sinkt:
- der Benzinpreis steigt.
Längst nicht alle Abschlüsse auf dem für die Schweiz maßgebenden Spotmarkt
in Rotterdam werden in Dollar abgewickelt. Im übrigen dauert es immer eine
gewisse Zeit, bis sich Änderungen beim Verbraucher auswirken.

13. Die Lager sind randvoll:
- der Benzinpreis steigt.
Große Lagerbestände drücken auf die Gewinnmarge. Die Filialen der großen
Erdölkonzerne leisten freiwillig einen unschätzbaren Beitrag zur
Landesversorgung in Notzeiten. In einer freien Marktwirtschaft ist es nur
natürlich, dass sich die Konsumenten an den hohen Kosten dafür beteiligen.

14. Die Lager sind leer:
- der Benzinpreis steigt.
Die hohen Lagerverluste wurden bisher stets von den Erdölgesellschaften zu
Lasten ihrer Erfolgsrechnung getragen. Das ist nicht mehr länger möglich.

15. Der durchschnittliche Reingewinn der großen Erdölkonzerne ist gegenüber
dem Vorjahr um 380% gestiegen:
- der Benzinpreis steigt.
Die Zahlen ergeben ein unvollständiges Bild. Im Benzingeschäft allein sieht
die Lage schlecht aus. Vereinzelt entstanden sogar Verluste, die von den
anderen Abteilungen getragen werden mussten.

16. Der durchschnittliche Reingewinn der großen Erdölkonzerne ist gegenüber
dem Vorjahr kaum gestiegen:
- der Benzinpreis steigt.
In einer freien Marktwirtschaft kann ein Produzent nur mit einer
angemessenen Umsatz-Marge existieren.

17. Ein OPEC-Mitglied stoppt infolge innerer Unruhen sämtliche Exporte:
- der Benzinpreis steigt.
Das Angebot auf dem Weltmarkt hat sich verringert. Die Preise reagieren
entsprechend.

18. Ein OPEC-Mitglied nimmt seine Ausfuhren wieder auf:
- der Benzinpreis steigt.
Die seither eingetretene Inflation wurde entgegen den Gesetzen einer freien
Marktwirtschaft von den Konzernen aufgefangen. Das kann nicht ewig so
weitergehen.

19. Neue Erdölvorkommen werden entdeckt:
- der Benzinpreis steigt.
Es gibt viel zu tun, packen wir's an. Um die Versorgung in der Zukunft zu
sichern, müssen heute gewaltige Investitionen getätigt werden. Die
Produktionskosten werden ständig höher.

20. Bisherige ergiebige Ölfelder erschöpfen sich:
- der Benzinpreis steigt.
Es wird immer schwieriger und teurer, der unverminderten Welt-Nachfrage nach
Öl gerecht zu werden.

21. Zwei Erdölkonzerne fusionieren:
- der Benzinpreis steigt.
Der Zusammenschluss ist ein Signal dafür, dass bei den gegenwärtigen Preisen
das Überleben einzelner Gesellschaften nicht mehr gewährleistet ist.

22. Zwei Erdölkonzerne fusionieren nicht:
- der Benzinpreis steigt.
Der von den staatlichen Aufsichtsstellen abgelehnte Zusammenschluss
verhindert beträchtliche Rationalisierungs-Vorteile. Die Konsequenzen hat
der Konsument zu tragen.

Unterschied zwischen Mut - Coolness - richtig cool:

Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand. Du sagst: Bist du am Saubermachen, oder fliegst du noch irgendwo hin?

Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau auf den Arsch und sagst: Du bist die Nächste... !

richitg cool:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, ist aber noch wach. Du nimmst dir einen Stuhl und setzt dich neben das Bett. Sie: Was machst du? Du: Wenn das Theater los geht will ich in der ersten Reihe sitzen...

Er zu ihr: Machen wir uns ein schönes Wochenende?

sie (freudig..): Oh, ja, Schatz....

Er: Dann sehen wir uns am Montag wieder....

<Austin> hi, was is jetzt der unterschied von einer hotmail zur email
<pfefferkuchenmann> ne email is kalt und ne hotmail warm
<Austin> bringt es was wenn die mail wärmer ist?


<Killahboy> Sag mal, willst du dich jetzt mit mir anlegen, oder was?
<LordDarkside> Ist schon okay, ich führe keinen geistigen Zweikampf mit unbewaffneten
<Killahboy> Häh?
<Stephen> lol... owned


<leeps> das koennte erklaeren, wieso er da keinen string in der tabelle findet
<Bounty> string in der tabelle? also ich hab die im schrank liegen^^
<leeps> bounty, wir informatiker leiden ja unter notorischem frauenmangel

<leeps> daher haben wir die in tabellen.


<zensiert> und dieses antivir mit dem roten regenschirm das war auch schonmal aufm rechner nur das hat sooo genervt weil der ständig was angezeigt hat
<zensiert> immer dieses piepen <F!int> Ja, das tut der immer wenn er einen Virus/Trojaner gefunden hat.
<zensiert> ich konnte gar nix mehr machen weil der hat mich jede sekunde angepiept
<F!int> Das ist ein schlechtes Zeichen.
<zensiert> ich konnte nur noch entfernen drücken aber geholfen hat das wirklich nichts
<F!int> Wie lange ist das her?
<zensiert> das ist wenns hochkommt ein monat her
<F!int> Und dann hast Du AntiVir deinstalliert?
<zensiert> ja mein freund weil der sobald der pc an war sofort wieder losgepiept hat
<F!int> O.O


<2bad4nick> Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert, um Gemüse zu essen.


(+baloo): kein bier und kein auto da
(+Monolith_): hat das eine bewirkt, dass das andere nicht mehr da ist?
(+baloo): jap
(+Monolith_): ic
(+baloo): bin mit dem auto über die bierdosen gefahren


Am Montag:
<@killing`> muss ich eigentlich wichsen?
<@killing`> ich mein
<@killing`> platzt das sonst irgendwann?
<@]SoH[sare`> hmm
<@]SoH[sare`> machn feldversuch ^^
<@killing`> ok
<@killing`> dann guck ich jetzt wie lang ich ohne kann
<@killing`> donnerstag war das letzte mal glaub ich

Mittwoch Abend:
<@killing`> zum testergebnis
<@killing`> nach 6 tagen ohne wichsen treten erste schmerzen im hoden und leistenbereich auf
<@killing`> und
<@killing`> es kommt eine erheblich große menge samen raus
<@killing`> also
<@killing`> man muss mindestenz 1 mal die woche wichsen


<Dr.Honk> das letzte mal als mich ein Vegetarier zum essen eingeladen hab, hab ich ihm Blumen mitgebracht und gefragt ob ich das zeug für ihn in den kühlschrank tun soll oder ob er es gleich braten will.
<Dr.Honk> ich glaub seitdem hasst er mich oO


<Andi>ob es vegetarier gibt die schlachter sind?
<MC Wampe>ja die heissen dann "floristen"!


<Scotty> Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert!
<Scotty> Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.
<Scotty> Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
<Scotty> Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden. <Scotty> Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.
<Scotty> Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen xD


<Bärchi>Argh
<arndt> wasn los Bärchi?
<Bärchi>Frag niemals inem IRC voll von ComputerFreaks nach Hilfe bei nem Virus. Den fahler hab ich nur einmal gemacht nie wieder!
<arndt>y?
<Bärchi>Zuerst wirste so 10min lang ausgelacht wie dumm es doch ist sich nen Virus einzufangen
<Bärchi> wenn dan alle fertig sind mit lachen stellen sie dir fragen was den auftrete und so? aber das dan so ca 50fragen auf einmal
<arndt>lol
<Bärchi>Wenn du dan alle fragen beantwortet hast kommen unmengen an Links zu programmen die irgendwem mal bei irgendnem Virus geholfen haben
<Bärchi>haste dann alle links durch und stellst fest das es nur schrott war teilen sie dir mit das sich keiner die seiten angeschaut hat und die aus googel wären. schonmal ganz geil bei 50 Anti-Spyware progis aufm rechner
<arndt>rofl
<bärchi> Haste es du dich dan dazu entschieden deinen rechner neu zu machen kommste innen channel rein ist da sonen typ und der erzählt er hatte das gleiche prob und man müsse nur 1 ja nur eine datei löschen damits behoben ist
<bärchi> das kotzt mich so an
<arndt>löl


<CaptainJess> omg... hab ich das erzählt? Oo... letztens im zug kam der kontrolleur...
<CaptainJess> der kommt so und kontrolliert halt die tickets...
<CaptainJess> dann sitzt da so'n schwarzer... und er fragt so: und? hat der nigger auch ne fahrkarte?
<CaptainJess> und der schwarze dann zurück: ja, der nigger hat auch ne fahrkarte *kurzes schweigen*
<CaptainJess> und der nigger ist übrigens anwalt... Sie dürfen mir nun ihre personalien geben
<CaptainJess> löl hättest das gesicht vom kontrolleur sehen sollen


<illuminat>ich hab mir neulich diesen pr0n angesehen
<sebiX>warum sagt hier eigentlich jeder pr0n und nicht porno?
*sebiX was kicked "no porno in this channel"
<illuminat>jedenfalls hab ich mir neulich diesen pr0n angesehen


<luke>Es braucht die Rechenpower eines Pentium IV, 256 MB RAM und 10 GB Festplattenspeicher, um Windows XP laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...


<Flubbel> lol ey weiber sind kacke
<Flubbel> die funzen wie rechner
<Flubbel> nur komplexer
<Flubbel> ein beispiel
<Flubbel> ich (toptyp unso)
<Flubbel> bagger rum
<Flubbel> darauf scannt mich das weibchen
<Flubbel> in etwa:
<Flubbel> Scanning
...
...
...
Scan Complete , Type: Nerd
...
...
Compareing
...
...
...
No Reallife found
...
...
...
Access to Vagina denied.
<Flubbel> D:
<Flubbel> Hacker müsste man sein...




so genug für heute...

Was ist das beste Mittel gegen Kopfweh beim Mann?
.
.
.
.
.
.
.
.
3 x ORALSEX

… und das Kopfweh ist wie weggeblasen!

Soemmi hat geschrieben:<ChopstickNinja> immer wenn ich wieder in ner Beziehung bin werd ich religioes und fang an zu beten. so von wegen: "Bitte lieber Gott, lass sie mich nicht dick machen"
<dtc> Das liegt nicht in Deiner Hand
<ChopstickNinja> deshalb ja, als 'es' noch in meiner Hand lag, war das kein Problem

Nach dem Motto: Onanie, ist auch nur eine Art sein Glück selber in die Hand zu nehmen....

Tragisch aber leider absolut der Wirklichkeit entsprechend:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren


20:00 Uhr Damentisch
--------------------

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)


20.03 Uhr Herrentisch
---------------------

Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg'ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.


20:10 Uhr Damentisch
--------------------

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft rein
machen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft
haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache
Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die
anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)


20:18 Uhr Herrentisch
---------------------

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während
"Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).


20:25 Uhr Damentisch
--------------------

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das
Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem
Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab
und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS
AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem
Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand.
Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent
Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen.
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den
Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser
und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann
bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch
unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise
teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen
sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu
einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld
von 45 Cent.


20:25 Uhr Herrentisch
---------------------

Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er
zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der
Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.


Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden
weiter. Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf
Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen
Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Berichts sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben
Kopfschmerzen bekommen.

Hab heute einen Brief erhalten von einem Kunden, der endlich mal einen würdigen Namen für mich gefunden hat:

Regent ist eine Lampenfirma...

Richtig - oder auch der Führer einer Monarchie...

Und nebenbei auch eine Rotweinsorte...