Amüsantes...

[niddla]

genau, soemmi: halte dich daran, dann passiert dir nix schlechteres...

[Soemmi]

würd ich ja machen.allerdings würde mich eine alfafahrerin nicht grüssen.sowieso keine hübsche, lächelnde...

[niddla]

würd ich ja machen.allerdings würde mich eine alfafahrerin nicht grüssen.sowieso keine hübsche, lächelnde...

warum??

[dom]

weil er lancia fährt

[niddla]

hm...... je nachdem, wie geil der Lancia aussieht, bekommst auch DU sicherlich mal ein Lächeln geschenkt

[Soemmi]

<Andy> Alter, ich hab ein Problem
<Flo> Wasn?
<Andy> Der Tom ist noch keine 18.
<Flo> yo
<Andy> Da er seiner Freundin zum 18. Geb ein Sexspielzeug schenken will, aber jeder Inet Shop einen Ausweis will, hab ich den Vibrator auf meinen Namen bestellt...
<Flo> ja, und?
<Andy> Naja, als heute das Paket ankam, hats meine Süße entgegen genommen.
<Andy> Ich komm heim, essen fertig auf dem Tisch und sie ganz glücklich und so
<Flo> ne, oder?
<Andy> Doch, sie hat das Paket aufgemacht und das Teil gefunden
<Andy> Alter, 1. Wie erklär ich Tom, dass meine Freundin das Geschenk für seine Freundin schon mal vorgetestet hat?
2. Wie erklär ich meiner Freundin, dass ihr neuer Vibrator nicht für sie ist?
3. WARUM HAB ICH MICH SELBST DURCH EINE MACHINE ERSETZT? und ihr gefällts auch noch -.-



<Vani> Alex, bist du da?
<Alex> jo
<Vani> du ich muss dir was sagen
<Vani> Immer wenn ich dich sehe fängt mein Herz ganz wild an zu klopfen, und ich spür son Gefühl im Bauch...
<Alex> das is angst
<Vani> Ey du bist so ein arschloch!!



<Crange> OMG alter ich bin so dumm, ne. kennst ja hier wie ich die diskobekanntschaften verarsch, vonwegen nachts ballern, dann mitten in der nacht abhauen nach hause
<M@st> ja, und?
<Crange> Gestern so ne olle kennengelernt dann halt nachts geballert und so gegen 5uhr, wo die am pennen ist, steh ich auf und zieh mich an.
<Crange> Dann wird die wach und fragt wohin ich will. Ich mein nur, dass ich rausgehe eine rauchen. Gehe raus(bin immernoch stark betrunken), laufe die straße lang , steige in bus ein und fahre zum bahnhof.
<Crange> Dann steig ich in den Bus nach hause ein, laufe zu mir , gehe ins zimmer von mir und will mich in Bett legen und AUF EINMAL LIEGT DIE DA!!!!
<Crange> ALTER, wir waren die ganze zeit bei MIR und nicht bei IHR und ich bin von zuhause zum bahnhof und zurück gefahren ohne es zu checken omg



<tiramisu> Warum warst du denn gestern nicht online?
<18LinerZooom> Es sass ne Spinne auf dem Schalter meiner Steckdosenleiste.

[Fotiz]

Ein Mann stirbt und meldet sich im Himmel bei Petrus, fragt ihn, wie das so mit Sex im Himmel ist.

Petrus antwortet: Du hast 3 Möglichkeiten:

1. Marilyn Monroe
2. Grace Kelly
3. eine Jungfrau

Der Mann reibt sich die Hände und antwortet mit einem vielsagenden Lächeln: Dann nehme ich die Jungfrau...

Petrus dreht sich um und wundert sich... "Warum nimmt bloss jeder die Mutter Theresa

[Fotiz]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

[niddla]

Ein Alfa und ein Ferrari stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!"
Der Mann im Alfa bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Alfa eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Alfa-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"

[Fotiz]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

[Soemmi]

ich kann nicht mehr....

[jag_rip]

[Fotiz]

Eine Gruppe Politiker besuchte ein Heim für geistig schwer behinderte Menschen. Einer fragte den Direktor, nach welchen Kriterien die Patienten hier aufgenommen werden.

Der Direktor antwortete: "Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann zeigen wir dem Patienten einen Teelöffel, eine Teetasse und einen Eimer.
Dann bitten wir ihn, die Badewanne zu leeren."

"Ah" - sagte der Politiker - "Ich verstehe das. Eine normale Person würde den Eimer nehmen, denn der ist größer als die Tasse und noch viel größer als der Löffel."


"Nein" - antwortete der Direktor: "Eine normale Person zieht einfach den Stöpsel heraus. Hätten Sie gerne ein Zimmer mit Blick auf den Garten?"

[BlackTurbo]

Gedichte an den Samiklaus:

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin
die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[Spiderm!ke]