Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

"Ich glaube, meine Frau ist mir untreu. Ich habe sie gefragt, wo
sie die Nacht über war und sie antwortete: bei ihrer Schwester." -
"Und daraus schließt du, dass sie untreu ist?" - "Ja - weil ich die
Nacht bei ihrer Schwester verbracht habe."


Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf
der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich seh nichts!"


Früher musste man Drachen töten und die Jungfrau heiraten
Heutzutage gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen
heiraten.


"Was ist denn mit dir los?" fragt der Kellner den unglücklichen
Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund
durchgebrannt - und alles ist so sinnlos ohne ihn!"


"Ist deine Schwester durch die Schlammmaske wirklich schöner
geworden?" fragt Max seinen Kumpel. "Zuerst schon, aber dann
bröckelte das Zeug wieder ab."


Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein
Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr
fallen - und die Scherben klirren. "Hör mal", sagt der Ehemann, "sie
spielen unser Lied ...!"

[Lucagtv]

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

 "Vater, während des Zweiten Weltkriegs klopfte eine Frau an meine Tür  und
bat mich, sie auf meinem Dachboden zu verstecken."

 Der Priester sagte: "Das war wundervoll von dir und du brauchst das nicht
zu beichten."

  "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich
mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen."

  "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden
müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. 
   Gott in seiner  Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht
abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

 "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine
Frage:

 "Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

[Fotiz]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn:
"Sei gegrüsst im Himmelreich! Sag mit deinen Namen."
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts davon gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an und sagt: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal 'nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiss ich auch nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus."
"Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht!", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[BlackTurbo]

[BlackTurbo]

Bernd wurde in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

[dom]

http://www.gratis-inserate.ch/anzeige/F ... e/7493584/

3000fr Alamranlage mit Sprechender " ALARM ENTSCHÄRFT und EINGERSCHÄRFT... "

hinten 245/35/18 Plus Distanzscheiben von hinten sieht es BRUTALLLL AUS

[Fotiz]

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Du, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau:

"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

[Dodo]

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum
Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau
Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer:
er fand Einkaufen langweilig.

Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen
und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt
Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen
Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und durch Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und
verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 02. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der
Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt!

3. 07. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Stellt ein "Vorsicht frisch gewischt!" Schild in
der Teppichabteilung hin.

5. 04. August: Starrt in eine Bewachungskamera und benutzt
diese als Spiegel um in der Nase zu bohren.

6. 04. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampfbogen und fragt einen Angestellten ob man im Hause
Antidepressiva bekommen kann!

7. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt
dabei laut das "Mission Impossible"!

8. 03. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage
auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! Nicht
wieder diese Stimmen!

9. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet
eine Weile und ruft dann laut: Klopapier ist alle!

Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung

[Florian]

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land
eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er
verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten
Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins
Bett und sagt:
"So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber
vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden,
ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für
ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso:
Erst den Präser überziehen, dann geht's los.
Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken
Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll
da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird:
Ich zieh das Ding jetzt ab..."
----------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,
bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca.
2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft
und fragt":
"Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3
Stunden". Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann
komme ich dran zum Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt:
"In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich
Habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er
hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum
noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden
verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen:
"Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
----------------------------------------------------------------------------
Ein Bauer kommt zur Polizei: "Griass Gott, i möcht nur
melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
- "Na und?"
- "I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho
verständigen!"
----------------------------------------------------------------------------
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach
Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem
Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was
wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".

[Florian]

Ein Russe hat ein T-Shirt an:

"Türken haben 3 Probleme".

Ein Türke kommt auf ihn zu und sagt:

"Ey Kollege, was is das für ein Scheiss"

Der Russe antwortet:

"siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig"

Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.

Der Russe meint:

"Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv".

Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde ung geht dann aus der Disco raus.

Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.

Der Russe: Seht ihr, das ist euer drittes Problem!

Ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei...!!

[as]

Ein Russe hat ein T-Shirt an:

"Türken haben 3 Probleme".

Ein Türke kommt auf ihn zu und sagt:

"Ey Kollege, was is das für ein Scheiss"

Der Russe antwortet:

"siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig"

Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.

Der Russe meint:

"Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv".

Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde ung geht dann aus der Disco raus.

Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.

Der Russe: Seht ihr, das ist euer drittes Problem!

Ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei...!!

der mit dem Sizilianer ist origineller

[Florian]

ja wenn dus sagt, würde ich jez auch meinen. habs von einem Powerpoint abgeschrieben

[Dodo]

An einem schönen Sonntag im Juni.
Blondie Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.
"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt sie ihr Mann neugierig.
"Nein, ich habe mir etwas viel grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben..."

--------

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
- Mehr Beinfreiheit

--------

Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet?
- Schließ die Autotür ab!

--------

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Oh, schau mal eine Rehfährte". "Nein nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte".
So folgen sie diskutierend der Spur... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

--------

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht daß ich Pole bin?"
Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

--------

Unterhalten sich drei Blondine:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Meiner hat mir einen Füller geschenkt, ich kann aber nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

[as]

Bärner, die Ruhe selbst....

Ein Albaner, ein Berner Oberländer, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Albaner: "Konkret seit Krieg geht's uns immer schleschter.

Viele haben
Problem weil kein Geld und keine Abeit, alles wird deurer und de Politik ist schlechter als vor dem Krieg und alle Häuser sind Ruinen. Wir brauchen konkret mehr Geld. Oder hasch Problem damit?" Die Fee schnippt mit den Fingern und die Häuser glänzen in frischen Mauern und jeder Albaner hat genug Geld auf seinem Konto.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines solchen Harems.

Dann ist der Berner Oberländer an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Tja, mau luägä......... d'Polä chlauä keni Outo meh, d'Türggä löh üsi Wyber i Rueh, u d'Albaner göh aui hei........ Auso, ig nimä es Kafi-fertig, merci!"

[cuore GTA]

Uiiiiiiiiiii :D


Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.


Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu

gehen. Ich liebe Dich!"


Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Ausserdem sitzt da sein Sohn und isst.


Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn
sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den

Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!"
antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."



Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Fr.
Kaputte Möbel: 250 Fr.
Frühstück: 10 Fr.
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!