Amüsantes...

[jag_rip]

Ein Rumäne kommt nach St. Gallen. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in euer Land, und..."
Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer, ich Serbe!"

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah,danke, Herr Schweizer, mich meine Familie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, wa wotsch, i bin Albaner!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: " Oh, Schweiz
ist schönes Land..."
Und wieder wird er erneut unterbrochen: "Was guckst Du, ich sein
Macedonier!"

Hartnäckig geht der Rumäne seines Weges und will es noch einmal wissen
und spricht wieder jemanden an: "Herr Schweizer, ich Ihnen danken für
Gastfreundschaft... "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese,
nicht Schweizer."
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Schweizer?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt: "Die arbeiten bis 17:30 Uhr. "

[Fotiz]

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."
Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.


Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."
Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Nun ist die Krankheit weiterfortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."
Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.


Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.


Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik
hat sich blau verfärbt."
Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht.
Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

[BlackTurbo]

Du, meine Frau ist gestorben...
Oh nein, was hatte sie denn?
Eine 3-Zimmerwohung..
Nein, was hat ihr gefehlt?
Eine Stereoanlage...
Nein, warum ist sie gestorben?
Wir wollten Fondue machen und sie wollte das "caclon" im Keller holen - ist gestürzt und hat sich das Genick gebrochen....
Und was hast du dann gemacht?
... Pasta....



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Geht ein Fernfahrer weit weg von zuhause ins Puff, legt 200.-- euro auf den Tisch und sagt: Gebt mir die hässlichste Frau und ein abgestandenes Bier. Sagt die Puffmutter, für das Geld bekommen sie die schönste und eine Flasche Champagnier. Er: Ich will nicht ficken, habe Heimweh....

[Thom]

Ein Cowboy reitet auf seinem Pferd, mit seiner grade geheirateten Frau, von der Hochzeitsfeier zu seiner Ranch.
Auf dem Weg dorthin wird das Pferd wild und schleudert beide ab. Der Cowboy steht auf, klopft sich den Staub ab, stellt sich vor das Pferd, guckt es in die Augen und sagt: "Eins!"
Danach reiten beide weiter bis das Pferd wieder unruhig wird und sie wieder abwirft.
Genau das gleiche Spiel: Cowboy stellt sich vors Pferd: "Zwei!"
Beim dritten Mal, als das Pferd wieder beide abwirft, sagt der Cowboy "drei!", zieht seine Pistole und erschießt es!
Seine Frau dreht völlig durch und meint hysterisch: "Das kannst du doch nicht machen! Das arme Pferd! Du kannst es doch nicht einfach so erschießen! Du spinnst jawo....."
Cowboy zur Frau: "Eins!

[BlackTurbo]

Hihi

[dom]

wusste nicht wohin damit

kollege wollte sich einen saab 9-3 aero cabi kaufen und da habe ich diese hammerbezeichnung gefunden!!!

[as]

Ein Wiener Obdachloser durchstoebert auf seiner taeglichen Suche nachNahrung die Wiener Muelltonnen. Dabei stoesst ER in einem Kuebelauf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurueck:


"Joessas, a Leich!"



Er rennt zur naechsten Polizeistation und meldet:


"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkuebl beim Stefansplotz, Schaut's' eich des o!"


Die Polizei faehrt sofort zum besagten Mistkuebel, ein Beamter oeffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:


"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"


Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwuehlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel



und ruft:



"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"


Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a haessliche Sau!"

[Soemmi]

ich kann nicht mehr....


<Tom> na urlaub vorbei und wieder auf arbeit?
<Manuel> jo
<Manuel> nachdem ich mich heute früh eine geschlagene stunde mit so nem türken rumschlagen musste dessen auto ich beim ausparken _LEICHT_ berührt hatte (5cm langer, 5mm breiter lackabrieb - höchstens 1 minute mit polierpaste).
<Manuel> der typ hat gleich mal die bullen gerufen
<Manuel> weil die "1400 € M-Stoßstange sonst vielleicht morgen abfällt"
<Tom> lol
<Tom> und was sagen die bullen?
<Manuel> jo
<Manuel> erstmal "sie wissen das sie im halteverbot stehen?" XD
<Manuel> also durfte er erstmal 15 € latzen
<Tom> muhahahahha
<Tom> und dann?
<Manuel> dann hat er seine kippe weggeschmissen
<Manuel> also "sie wissen das das 20 € kostet?"
<Tom> noch mal nen zwanni
<Tom> rofl
<Manuel> da hat er sie wieder aus der gosse gekramt und die die hose gesteckt
<Manuel> jetzt muss ich mich zwar wieder mit meiner versicherung rumärgern, wegen schaden etc.
<Manuel> aber das wars wert die bullen kommen zu lassen
<Manuel> *fg
<Tom> jo



<Syko> argh muss mal wieder festplatte aufräumen...
<Bacon> woran merkste das? ich immer wenn ich was neues installieren will^^
<Syko> an meinen ordnerpfaden C:\Dokumente und Einstellungen\Syko\Desktop\Kram\Noch mehr Kram\ABC\2ABC\zu viel Kram\Prüll\Müll\ARGH\ in jedem ornder ab Kram sind durchschnittlich 20 verknüpfungen zu irgendwelchen proggis, games oder zu anderen ordnern >.<
<Bacon> omfg °____°



<ToyBär> wenn ich wissen will,was ich am we gemacht hab
<ToyBär> geh ich auf youtube und geb meinen namen + besoffen ein


<saddix> sagt mal was ist eigentlich "legali"?
<saddix> bei uns steht an vielen häusern "Legalizeit"


<jakob> habt ihr auch so ein schreckliches wetter draußen?
<niklasboelter> ja >_<
<niklasboelter> keine einzige wolke und nur sonne
<niklasboelter> zum glück hab ich vorhänge und rolläden


Einen hab ich noch...

Warum wurde Bruno erschossen und Knut so verehrt?

Bruno war schwarz...

[Marcello86]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

Polizist: Der Wagen ist geklaut??

Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??

Frau: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf dieFahrerin zu und fragte nochmal:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

Polizist: Wessen Auto ist das?

Frau: Meins - hier sind die Papiere.

Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

Frau:Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. MeinMitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

Frau: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

[BlackTurbo]

> Soldaten des Himmels

>

> Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
> dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
> vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
> durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf
> die zwei Gestalten vor mir.
>

> Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
> und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck
> über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
> und er eine kleine Aktentasche. Da dort
> kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
>

> Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
> ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
> Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
>

> Er: lächelt dümmlich
>

> Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
> nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
> Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie
> der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
>

> Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
> Himmels."
>

> Ich: "Soldaten des Himmels?"
>

> Beide: eifriges Nicken
>

> Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
>

> Beide: gucken doof
>

> Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist
> denn Krieg?"
>

> Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen
>

> Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
>

> Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
>

> Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
> alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
> diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
> wenig Spaß gönnen...?)
>

> Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
> unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
> und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
> freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie
> ohnehin schon waren.
>

> Ich: beruhigend "Keine Angst, die beiden tun Euch nichts..."
>

> Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
> angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
>

> Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
> und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur
> Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen.
> Widerwillig gehorchen sie.
>

> Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."
>

> Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
> immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
>

> Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
> sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
> da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
>

> Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
> das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
> Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
> machen.
>

> Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
>

> Sie: "Sehr gern."
>

> Er: "Das wäre sehr freundlich."
>

> Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
> wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
> aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
> Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
> Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor>

> allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
> Gedanken machen.
>

> Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
> den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich
> schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
> hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das
> andere Sofa.
>

> Sie: "Glauben Sie an Gott?"
>

> Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das
> täte?"
>

> Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon,
> wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
>

> Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch
> mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt,
> dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso
> wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach
> oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des
> Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder
> das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum
> Beispiel von Leuten wie Ihnen."
>

> Sie: erst mal sprachlos
>

> Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
> Sünden gestorben."
>

> Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
>

> Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
>

> Sie: guckt blöd "Wer?"
>

> Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
> genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
> bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
> ausgebildet?"
>

> Beide: gucken blöd
>

> Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche
> Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
> gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
> liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
>

> Er: verlegen "Jesus ist allwissend."
>

> Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
> Attribut sei Gott vorbehalten?"
>

> Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn
> Jesus Christus auch."
>

> Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
> seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
> anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
>

>

> Beide: Mund steht offen
>

> Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
> von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
> mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
> bedingt durch die Chaostheorie, zu einer
> unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose
> unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
> Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche
> der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der
> Zeitstrahl kreuzen wird."
>

> Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
>

> Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die
> Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei
> der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der
> Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."
>

> Beide: gucken nun erst recht blöd
>

> Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
>

> Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
>

> Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
> Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
> mich ist das Kegeln."
>

> Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
> retten."
>

> Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden.">

>

> Beide stehen auf.
>

> Sie: "Danke für den Tee."
>

> Er: nickt
>

> Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
> des Universums aufzuklären."
>

> Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
>

> Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
> Ihre Seele verdammen."
>

> Sie: nickt beifällig
>

> Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe
> Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
> Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
>

> Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."
>

> Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
> treudoof und verständnislos an.
>

> Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
> werden.
>

> Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
> bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...

[chuz]

ALFA unser

Der du stehst auf breiten Reifen
geheiligt werden deine PS
dein Anzug komme
deine Reifen qualmen
wie hier, so auch überall.
Unser tägliches Rennen gib uns heute
Und vergib uns unsere Power
Auch wir vergeben unsere Burn-Outs.
Und führe uns nicht in die Radarfalle,
sondern erlöse uns von den OPEL'S
Denn dein ist die Strasse,
die Kraft und Schnelligkeit
in Ewigkeit
Vollgas!

ahmen...

[chris75]

>>Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
>>
>>Petrus empfängt Ihn und sagt:
>>"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die
>>Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei!"
>>
>>Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
>>"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
>>
>>Petrus nickt, bringt Ihn zum Thronsaal und stellt Ihn Gott vor...
>>
>>Porsche fragt Gott:
>>"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit
>>Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
>>
>>Gott:
>>"Wie meinst Du das?"
>>
>>Porsche:
>>"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler!"
>>
>>Sieh mal:
>>
>>1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
>>2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
>>3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
>>4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
>>5. Die Rückseite hängt zu lose.
>>6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
>>7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
>>8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.
>>9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
>>
>>Gott denkt kurz nach und antwortet:
>>"Lieber Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
>>benutzen mehr Männer meine Erfindung, als *Deine*!!!


Gruss Chris

[Florian]

Grossmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt: "Ihr legt Euch jetzt alle hin!" Tochter: "Aber doch nicht Oma!" Fremder: "Alle, habe ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle ausgezogen!" Tochter: "Aber doch nicht Oma!" Fremder: "Alle, habe ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle gefesselt!" Tochter: "Aber doch nicht Oma." Fremder: "Alle, habe ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt!" Tochter: "Aber doch nicht Oma!" Oma: "Alle, hat er gesagt!!"


In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wie viel verlangst Du, wenn Du mir den mal reinschiebst? Sagt der Neger: "Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten rein. Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, dass die ganzen 30 cm reinrutschen. "Oh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."

[chris75]

Alfasud als Comic!!!

[Fotiz]

Eine grosse, langbeinige, blonde junge Ukrainerin betrat die Geschäftsräume einer Zürcher Bank und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: sie muss für zwei Wochen geschäftlich in die USA und braucht deshalb einen Kredit über CHF
5'000.--

Nach kurzer Prüfung die Antwort des Sachbearbeiters: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Aston Martin V12 Vanquish und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stehe.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen Wagen im Wert von CHF 250'000 als Kreditsicherheit?

Die grosse, langbeinige, blonde halb-junge Ukrainerin verliess mit 5'000 Franken die Bank.

Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die grosse, langbeinige, blonde Ukrainerin wieder in der Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25.35 Zinsen zurück. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon: Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind! Deshalb sind wir etwas verwirrt, dass Sie sich von einer Bank CHF 5'000 borgen."

Die grosse, langbeinige, blonde halb-junge Ukrainerin antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Zürich für nur CHF 25.35 Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder zurückbekommen??!!"


FAZIT: Blond ist nicht unbedingt gleich doof !