Amüsantes...

[Fotiz]

Am Neujahrsmorgen brachte ein Typ seine Freundin nach der Silvesterparty nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute- Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu
Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich machs!! Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

[Fotiz]

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo

Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski

Womit verhüten Emanzen? - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine

Die Emanzipation ist erst dann vollendet, wenn auch einmal eine total unfähige Frau in eine verantwortliche Position aufgerückt ist.
Heidi Kabel (*1914)

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire

Mit den Mädchen muss man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow

Von einer Frau kann man alles erfahren, wenn man keine Fragen stellt.
William Somerset Maugham

Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
aus der Zeitschrift "werben und verkaufen"

Für eine Frau gibt es wichtigere Dinge als einen Orgasmus, zum Beispiel den Kauf von einem Paar auberginefarbenen Lackstiefelchen.
Esther Vilar

Wer eine gute, verständige und schöne Frau sucht, sucht nicht eine, sondern drei.
Oscar Wilde

Gegenüber sehr attraktiven Frauen ist meist der Mann der Schutzbedürftige.
Oscar Wilde

Frauen sind nicht etwa die besseren Menschen, sie hatten bisher nur nicht soviel Gelegenheit, sich die Hände schmutzig zu machen.
Alice Schwarzer

Mädchen von heute ziehen Hosen an, um wie Jungens auszusehen, und durchsichtige Blusen, um zu beweisen, dass sie keine sind.
Heinz Drache

Frauen lieben die Besiegten, aber sie betrügen sie mit den Siegern.
Tennessee Williams

Oft bilden Frauen sich ein, Initiative ergriffen zu haben, wenn sie das Gegenteil von dem tun, was der Mann von ihnen verlangt.
Jean Gabin

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.
Peter Ustinov, 1993

Jeder Mann tauscht eine Frau, die Kopfschmerzen hat, sehr gern gegen eine andere, die welche verursacht.
Jerry Lewis

Die meisten Frauen setzen alles daran, einen Mann zu ändern, und wenn sie ihn dann geändert haben, mögen sie ihn nicht mehr.
Marlene Dietrich

Eine schöne Frau wäre dumm, wenn sie auch noch klug wäre.
Werner Mitsch

Wenn ein Mann zurückweicht, weicht er zurück. Eine Frau weicht nur zurück, um besser Anlauf nehmen zu können.
Zsa Zsa Gabor

Keine Frau trägt gerne ein Kleid, das eine andere abgelegt hat. Mit Männern ist sie nicht so wählerisch.
Françoise Sagan

Ohne Frauen geht es nicht. Das hat sogar Gott einsehen müssen.
Eleonora Duse

Männer haben Seilschaften, Frauen knüpfen Netze!
Hannelore Vonier

Gut zurechtgemacht fürs Ausgehen ist eine Frau dann, wenn ihr Begleiter lieber mit ihr zu Hause bliebe.
Olga Tschechowa

Abschminken ist wichtig. Denn wenn man das nicht macht, sieht man mit 92 aus wie 102.
Brigitte Mira

Eines der wirksamsten Verführungsmittel des Bösen ist die Aufforderung zum Kampf. Er ist wie der Kampf mit Frauen, der im Bett endet.
Franz Kafka (1883-1924)

Frauen haben einen grossen Nachteil. Sie halten sich alle für Schauspielerinnen und zeigen nie ihr wahres Gesicht.
Rod Stewart

Nachdem Gott die Welt erschaffen hatte, schuf er Mann und Frau. Um das Ganze vor dem Untergang zu bewahren,erfand er den Humor.
Guillermo Mordillo

Frauen tun für ihr Äusseres Dinge, für die jeder, der mit gebrauchten Autos handelt, ins Gefängnis käme.
Henry de Montherland (1896-1972)

Richtig verheiratet ist erst der Mann, der jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
Alfred Hitchcock (1899-1980)

Nach den Vorstellungen einer amerikanischen Frau ist der ideale Ehemann ein Butler mit dem Einkommen eines Generaldirektors.
William S. Maugham (1874-1965)

Männer wünschen eine Frau, mit der man Pferde stehlen kann. Frauen wünschen einen Mann, mit dem man sich ein Auto kaufen kann.
Anna Magnani (1908-1973)

Eine Frau, die glaubt intelligent zu sein, beansprucht die gleichen Rechte wie ein Mann. Eine Frau, die intelligent ist, verzichtet darauf.
Colette (1873-1954)

Die Frauen geben mehr Geld aus, als der Mann verdient, damit die Leute glauben, dass er mehr verdient, als die Frau ausgibt.
Danny Kaye (1913-1987)

Eine Frau, die wirklich verliebt ist, blickt auch dann zu Ihrem Mann auf, wenn er kleiner ist.
Sophia Loren

Eine Frau kann auf den richtigen Mann warten. Das heisst aber nicht, dass sie in der Zwischenzeit nicht eine schöne Zeit mit all den falschen haben kann.
Cher

Es ist der Traum jeder Frau - der Traum eines Mannes zu sein.
Barbara Streisand

Die Frau wird erst an dem Tag mit dem Mann wirklich gleichberechtigt sein, wenn man auf einen bedeutenden Posten eine inkompetente Frau beruft.
Francoise Giroud

Es gibt etwas, das teurer ist als eine Frau - nämlich eine Exfrau.
Jack Nicholson

Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verliess mich, die zweite tat es nicht.
Woody Allen

Junggesellen wissen mehr über Frauen als verheiratete Männer. Wäre dem nicht so, wären sie auch verheiratet.
H. L. Mencke

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
Aristoteles

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
Bob Hope

Warum wollen die Frauen denn unbedingt so sein wie die Männer und tragen dann trotzdem hohe Absätze und Schmuck?
Hans-Joachim Kulenkampff, 1992

Teile von mir sind 55 Jahre, der Rest geht niemand was an.
Goldie Hawn

Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden sie ohnehin nicht.
Jack Nicholson

Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will.
John McEnroe

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort

[Fotiz]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL ! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ VERGISS NICHT DAS SALZ !"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: Warum schreist du so Meinst du ich kann kein Spiegelei braten? Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!

[Madmax79]

> Fitnesswoche mit Linda
>
> Liebes Tagebuch, zu meinem 36. Geburtstag hat mir meine Liebste eine
> Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top
> in Form! Immerhin habe ich mit 16 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen
> Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter
> telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich
> habe mich für Linda entschieden, die,neben der Tätigkeit als persönliche
> Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für
> Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe,
> denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,damit ich meine
> Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht es also los.
>
> Montag:
> Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so
> früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war,
> wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat
> wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit
> einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste,
> was ich machen durfte,war,auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm
> sie meinen Puls und machte einen unruhigenEindruck, weil dieser ihr zu
> hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen
> einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit
> ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach
> machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu
> Höchstleistungen an, obwohl mirmein Bauch vom Einziehen schon seit
> unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit
> schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die
> Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job
> genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
>
> Dienstag:
> Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen,
> aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
> Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine
> schwere Eisenstange in Die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch
> Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti
> an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich
> dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle
> mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
>
> Mittwoch:
> Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur,
> wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her
> bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln
> zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder
> gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage
> geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine
> Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass
> ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und
> wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich
> bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und
> musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät,
> welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs
> überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen
> würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie
> labert auch sonst viel Mist.
>
> Donnerstag:
> Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln
> darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte
> ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe
> ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang
> mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die
> Chance und versteckte mich in der Herrenumkleide. Sie schickte Markus, um
> mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die
> Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
>
> Freitag:
> Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches
> jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine
> durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur
> irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen
> könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem
> Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in
> ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben
> oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin
> überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie
> hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen'
> abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem
> Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres
> gewesen.
>
> Samstag:
> Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter,
> mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich,
> warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am
> liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe
> nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich
> habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
>
> Sonntag:
> Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
> gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass
> meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine
> Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.

[BlackTurbo]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings
hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr
sagte:
"Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte: "Nein!"
Daraufhin antwortete John:
"Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um
das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin:
"Ich werde meinen Freund fragen." Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund
an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr:
"Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit
nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."
Sie sagte:
"Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den
Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie:
"Was ist passiert?"
"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."

[UTR]

Sicher habt ihr es schon alle gehört, dass ich keinen Führschein mehr
besitze!
Da immer wieder neue Gerüchte auftauchen, wie besoffen ich war, erzähle ich

nun die ganze Geschichte, damit ein- für allemal Schluss ist!
Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen. Ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr ...

[Max 75]

Die Polizei warnt alle MÄNNER,
vorsichtiger zu sein, wenn ihnen eine Frau, Mädchen ein Getränk anbietet!! Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!! "BIER"kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig und stark zu machen und anschließend hemmungslosen Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen willenlosen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen interhältigen Frauen zu befriedigen...
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen völlig machtlos!
Bitte! Schickt diese Warnung an alle potentiellen Opfer sofort weiter.
Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen bevor sie zur Sucht wird!

[Thom]

Programmiererwitz:

An einem schönen Sommertag ist ein Programmierer mit seiner Freundin........ -


PS: Klischeewitz, nicht ernstnehme die Coder unter euch...

[BlackTurbo]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.

Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Mam", grüßte er, "ich komme um ..."

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären", schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Mam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs. Smith.

"Sehen sie Mam, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem... ehm... Equipment?"

"Ja, Mam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?"

"Natürlich Mam, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Mrs. Smith in Ohnmacht...

[as]

Ein Ehepaar beschliesst, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen.

Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann.

Der Ehemann fliegt wie geplant.

In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt Seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein E-mail an seine Gattin.
Dummerweise lässt er beim Eingeben der E-mail-Adresse einen Buchstaben Aus und so landet die E-mail-Nachricht bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden, sein Blick fällt auf den Bildschirm wo zu lesen ist:


An: meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin gut angekommen




Liebste, ich bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt
und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.



P.S. Verdammt heiss hier unten!!!

[jag_rip]

es treffen sich zwei jäger im wald

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[Lui@alfissima]

>> Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
>> Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das
>> Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass
>> dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten
>> Gehaben heraus führen.
>> Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
>> romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
>> Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes
>> Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und
>> grösser als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du
>> impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die
>> ganzen 20 Jahre belügen?
>> Erkläre mir das ein Mal!" Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und
>> sagt ganz ruhig:
>>
>> "Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

[BlackTurbo]

Ein Rumäne kommt nach St. Gallen.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . ."
Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer, ich Marokkaner!".

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Schweizer, mich meine Familie hierbringen . .".
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Schweizer, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese, nicht Schweizer."

Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Schweizer?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:" Die arbeiten bis 17:30 Uhr.

[as]

Geh mal bitte auf die Seite http://www.neckermann.de <http://www.neckermann.de> und gib oben rechts folgende Artikelnummer
ein:

00707720030000

[Lui@alfissima]

Geh mal bitte auf die Seite http://www.neckermann.de <http://www.neckermann.de> und gib oben rechts folgende Artikelnummer
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00707720030000

AUSVERKAUFT