Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Three men, an Italian, a French and a Spanish went for
a job interview in England. Before the interview, they were told that
they must compose a sentence in English with three main words: "green",
"pink" and "yellow".

The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see
the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a
green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the Spanish: "I wake up in the morning, I hear the phone
"green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...

Die nächste Fussball-Weltmeisterschaft findet 2010 in Südafrika statt. Damit rollt der Ball beim grössten Turnier der Welt erstmals auf afrikanischem Boden. Ein Austragungsort, der den meisten wohl fremder ist als Deutschland oder Frankreich.

Das zeigt eine Auswahl von Fragen, die auf einer südafrikanischen Tourismusseite eingegangen sind. Der Beantworter der Fragen, der Webmaster der Seite, scheint mit seinem Latein am Ende gewesen zu sein. Zu Fragen, die einem wirklich den letzten Nerv rauben können.



USA: Werde ich Elefanten in den Strassen sehen?
Webmaster: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.


Deutschland: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
Webmaster: Nein, wir sind eine Gruppe von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.


Frankreich: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika?
Webmaster: Gelegentlich – das heisst ungefähr einmal im Jahr.


USA: Werde ich dort an den meisten Orten Englisch sprechen können?
Webmaster: Ja, aber Sie müssen es zuerst lernen.


England: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste dieser in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey´s Bay schicken?
Webmaster: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?


USA: Können Sie mir Informationen über die Koala-Bär-Rennen in Südafrika geben?
Webmaster: Australien ist diese grosse Insel inmitten des Pazifiks. Afrika ist der grosse dreieckige Kontingent südlich von Europa, dass keine…oh, vergessen Sie es. Sicher, das Koala-Bär-Rennen ist jeden Dienstag in Hillbrow. Kommen Sie nackt.


Deutschland: Gibt es Killerbienen in Südafrika?
Webmaster: Noch nicht. Aber für Sie können wir sie einführen.


Schweden: Ist es sicher, in den Büschen Afrikas herumzulaufen?
Webmaster: Dann ist es also wahr, was man über die Schweden sagt…


England: Kann ich Besteck nach Südafrika mitbringen?
Webmaster: Warum? Benutzen Sie einfach Ihre Finger, wie wir es tun.

Personalführung ist die Kunst den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Finde den einfach Hammer

Gruss Pedro

Da ists ja noch harmlos, was hier im Forum manchmal los ist.

Lest mal was in einem modernen Auto passiert wenn man nur losfahren will.





Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"


Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz

was!"


Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"


Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer

Code für morgen."


Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es

gibt Arbeit!"


Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie,

schieb mal 70 Ampere rüber!"


Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht

brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich

schieb dir ma die 40 Ampere!"


Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"


Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"


Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"


Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".


Anlasser: "*keuch schnauf würg*"


Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"


Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"


Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich

den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.

Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"


Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."


Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die

faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"


Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"


Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte

Tacho fragen"


Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"


Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über

weiteres Vorgehen"


Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"


Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"


Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau

machen muss..."


Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal

keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich

verabschiede mich, kommt noch wer mit?"


Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"


Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur

noch auf halber Leistung arbeiten!"


Blinker: "Wir auch?"


Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde

arbeiten"


Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"


Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"


Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also

spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."


ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"


alle: "JA!!"


ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"


Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe

herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"


Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"


ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"


Motorelektronik: "Halt dich da raus!"


ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer

ebenfalls"


Airbags: "We are ready for take-off!"


Motorelektronik: "hä???"


Airbags: "3...2...1...ignition!!"



paar Sekunden später:


ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid

ihr verloren!"


Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege

Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"


ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn

alle Räder in der Luft hängen!"


Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"


Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."


Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste

wegschmeissen."


Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

Ich find den eifach zuuuuu geil! Musst dir das mal bildlich vorstellen! Enfach herrlich

Der wurde übrigens schon mal gepostet, aber easy, ist witzig den wiedermal zu lessen!

Ein alter Bekannter... Aber zuuu gut...

Ein Zürcher, ein Bündner, eine Nonne und eine super scharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört nur eine schallende Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Wange und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen?
Der Zürcher denkt: "So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Bündner die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt."
Die Nonne denkt: "Aha. Der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"
Die Frau denkt: "Hmm, der Zürcher wollte mich wohl betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."
Und der Bündner denkt: "Geil! Im nögschta Tunnel knall i dem Sauzürcher widr aini!"

Ich hoffe, der war noch nicht:

Welches Tier hats Arschloch auf dem Rücken?










-> Das Polizeipferd...

Schöne Grüsse
Waldek

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell
oder unüberlegt!
Denk nach, bevor du antwortest. Antworte ehrlich und lerne etwas
über deine Moral.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst.
Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber diese
Muss ehrlich sein!!!



Du bist in Florida.... in Miami, um genau zu sein...




Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach
einem Orkan...





unglaubliche Wassermengen...




Du bist Fotoreporter für CNN.




.....und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.




Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.




Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...




um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..




Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...




......und reißt alles mit sich.




Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..




er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen
mitgerissen zu werden...




Du näherst dich...




er sieht irgendwie wichtig aus...




da erkennst du ihn:




Es ist George W. Bush!!!




jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird....




endgültig...




Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines
Lebens schießen!!!!




ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir einen
Pulitzer-Preis einbringt!!!!




Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt
zeigt....




Jetzt die Frage (antworte ehrlich):






MATT oder HOCHGLANZ???

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

E glai Äffli goht dure Urwald und trifft e Veegeli. S' Äffli
Frogt: «Du, Veegeli, was machsch in de Ferie?»
Do saits Veegeli: «Weisch, mi Mamme kah fliege, mi Pape kah
Fliege, I nimm emol ah, mr fliege naime aane».

S'Äffli goht wiiter und triift amme Bach e Fisch. Frogt s'Äffli:
«Du, Fisch was machsch in de Ferie?»
Dr Fisch seit: «Loos, mi Mamme kah schwimme, mi Pape kah
Schwimme, I glaub mr schwimme naime aane».

S'Äffli goht wiiter und trifft e Krokodil . S' Äffli frogt: «Du,

Krokodil, was machsch in de Ferie?»
Sait s'Krokodil: «Hösch, mi Mamme het e grossi Schnure, mi
Pape het e grossi Schnure, I glaub mr göhn uff Züri».


Gruss und viel Spass
Chris

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"




Der Direktor:

"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Die Macher von Word zeigen ihr wahres Gesicht:


Öffne ein leeres Word Dokument
Schreibe das Wort Disko (ja, in Deutsch mit K )
Drücke Enter
Klicke mit der rechten Mausstaste auf das Wort
Wähle den Punkt "Synonyme"
nana, schaut Euch mal das dritte Wort an.....

Bei mir gibt es kein Disco mit K geschrieben, nur mit C und dann im
Thesaurus zeigt er Nachtclub an was ja nicht so falsch ist...? Oder steht
da bei anderen was anderes?

Übrigens Synonyme rausfinden geht einfach über markieren "Shift + F7"

Gib mal Arbeit ein und schau dann das erste an

Turbodeltone hat geschrieben:Bei mir gibt es kein Disco mit K geschrieben, nur mit C und dann im

Wieso gibt es das bei dir nicht mit K ?