Amüsantes...

[as]

Damit iär gseht wiä schöns iär heit ;o))

Grüäss!



Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?

Der Nachname ändert sich nie

Die Garage gehört ihnen allein

Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst

Schokolade ist nur Naschzeug

Du kannst Präsident werden

Du wirst nie schwanger

Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen

Automechaniker sagen Dir die Wahrheit

Die Welt ist Dein Urinal

Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.

Falten steigern die Persönlichkeit

Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet

Die Laune ist immer gleich

Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen

Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer

Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen

Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen

Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund

Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack

3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend

Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben

Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)

Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden

Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend

Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen

Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen

Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Gleiche Arbeit, mehr Gehalt

Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....

Sende dies an Frauen, die damit umgehen können und an Männer, die es mit Freude lesen werden.

[mo155]

[Dodo]

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

[Dodo]

Fiat will mit Vollgas in den Mobilfunkmarkt einsteigenNach noch unbestätigten Informationen wird der Autohersteller Fiat in Kürze ein eigenes Mobiltelefon auf den Markt bringen.

Nach noch unbestätigten Informationen des Magazins Italiaspeed, wird der Autohersteller Fiat in Kürze ein eigenes Mobiltelefon auf den Markt bringen ? möglicherweise sogar noch in diesem Monat. Es soll ganz im Sinne der Automarke designt worden sein und durch seine markante blaue Farbe ins Auge fallen. Die Form soll der eines Kolbenmotors ähneln und auf der Oberseite wird in großen Buchstaben das Fiat-Logo zu sehen sein. Neben dem Äußeren hat der Hersteller, der zu diesem Zeitpunkt nur gemutmaßt werden kann, natürlich auch Wert auf die technische Ausstattung gelegt. Innerhalb des wasserfesten Gehäuses finden sich Standard-Funktionen wie Kamera und MP3-Player, die den derzeit gängigen Anforderungen an aktuelle Multimedia-Geräte erfüllen.

Zu welchem Preis und zu welchem genauen Datum das erste Fiat-Handy erhältlich sein wird, ist derzeit noch nicht bekannt. Relativ sicher ist hingegen, dass der Autohersteller eine ganze Serie von Handymodellen plant, die noch in diesem Jahr erscheinen sollen. Mit dem Eintritt in den Mobilfunkmarkt will Fiat vor allem Nutzer bedienen, die ihr Handy als Fashion Accessoire ansehen und ein bestimmtes Lebensgefühl damit ausdrücken wollen. Über dieses Segment will der Autohersteller auch noch gleichzeitig sein Image aufpolieren.

Dass Mobiltelefone im Design von Autos entworfen werden, ist keine neue Erfindung von Fiat. Schon in der Vergangenheit haben Hersteller wie z.B. Sharp Geräte herausgebracht, die einem Rennboliden nachempfunden wurden. Ein anderes Beispiel stellt das LG M4330 dar, dessen Design von Porsche inspiriert wurde. Darüber hinaus verfügt das Handy über einen Sensor, der den Atem des Nutzers auf seinen Alkoholgehalt analysiert.

[dmnc]

Fiat will mit Vollgas in den Mobilfunkmarkt einsteigenNach noch unbestätigten Informationen wird der Autohersteller Fiat in Kürze ein eigenes Mobiltelefon auf den Markt bringen.

Nach noch unbestätigten Informationen des Magazins Italiaspeed, wird der Autohersteller Fiat in Kürze ein eigenes Mobiltelefon auf den Markt bringen ? möglicherweise sogar noch in diesem Monat. Es soll ganz im Sinne der Automarke designt worden sein und durch seine markante blaue Farbe ins Auge fallen. Die Form soll der eines Kolbenmotors ähneln und auf der Oberseite wird in großen Buchstaben das Fiat-Logo zu sehen sein. Neben dem Äußeren hat der Hersteller, der zu diesem Zeitpunkt nur gemutmaßt werden kann, natürlich auch Wert auf die technische Ausstattung gelegt. Innerhalb des wasserfesten Gehäuses finden sich Standard-Funktionen wie Kamera und MP3-Player, die den derzeit gängigen Anforderungen an aktuelle Multimedia-Geräte erfüllen.

Zu welchem Preis und zu welchem genauen Datum das erste Fiat-Handy erhältlich sein wird, ist derzeit noch nicht bekannt. Relativ sicher ist hingegen, dass der Autohersteller eine ganze Serie von Handymodellen plant, die noch in diesem Jahr erscheinen sollen. Mit dem Eintritt in den Mobilfunkmarkt will Fiat vor allem Nutzer bedienen, die ihr Handy als Fashion Accessoire ansehen und ein bestimmtes Lebensgefühl damit ausdrücken wollen. Über dieses Segment will der Autohersteller auch noch gleichzeitig sein Image aufpolieren.

Dass Mobiltelefone im Design von Autos entworfen werden, ist keine neue Erfindung von Fiat. Schon in der Vergangenheit haben Hersteller wie z.B. Sharp Geräte herausgebracht, die einem Rennboliden nachempfunden wurden. Ein anderes Beispiel stellt das LG M4330 dar, dessen Design von Porsche inspiriert wurde. Darüber hinaus verfügt das Handy über einen Sensor, der den Atem des Nutzers auf seinen Alkoholgehalt analysiert.

[Toni_T5]

Wenn die zuverlässig sind wie ihre Autos . . . .

[TripleA]

wird eh ein bekannter brand sein.

[jag_rip]

sollte das nicht unter News?

Obwohl, ein witz wärs ja eh..

[smal]

die beschreibung ist geil aber qualität??

man beachte die frage die gestellt wurde

http://www.ricardo.ch/cgi-bin/auk?lng=d ... ortOrder=1

viel spass. . .

[Thom]

Und man beachte "ihre" anderen Auktionen! Eine weisse Alfetta GTV ist da auch dabei....

[Milena]

LESEN UND LERNEN - vor allem die Männer

Der Geschirrspüler

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen
Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am
Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den
Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und
schrie: "Halts Maul, Du hässlicher, dummer Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"


WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

... und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!

[alfanatiker]

Der hammer !!!! Unbedingt zu Ende lesen....
>>
>>
>>
> Betreff: WG: Man sollte wohl doch mehr Radio hören
>
>
> In der Morgenshow des Radiosenders GONG 96.3 in München wird ein
> Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen
>>usw. gewinnen
> kann.
>
> Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der
> Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer
> festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der
> Person drei sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar
> unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des
> Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn
> beide Partner unabhängig von einander die gleichen Antworten
>>geben, dann
>sind sie die Gewinner.
>
>
> Dieser spezielle Tag (09.01.06) wurde interessant:
>
> Moderator:
> Hallo, hier ist Mike von GONG 96.3. Kennst du das "Partner-Spiel"?
>
> Kandidat (lachend):
> Ja, das tue ich.
>
> Moderator:
> Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
>
> Kandidat:
> Thomas.
>
> Moderator:
> Bist du verheiratet, oder was - Thomas?
>
> Thomas:
> Ja.
>
> Moderator:
> Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist?
> Oder was? Thomas?
>
> Thomas (nervös lachend):
> Ja, ich bin verheiratet.
>
> Moderator:
> Danke, Thomas. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
> Nur den Vornamen bitte, Thomas.
>
> Thomas:
> Karola.
>
> Moderator:
> Ist Karola gerade bei der Arbeit, Thomas?
>
> Thomas:
> Sie wird mich umbringen.
>
> Moderator:
> Locker bleiben, Thomas. Ist sie bei der Arbeit?
>
> Thomas (lachend):
> Ja, ist sie.
>
> Moderator:
> Dann ist alles okay.
> 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
>
> Thomas:
> Sie wird mich umbringen.
>
> Moderator:
> THOMAS! Locker bleiben, Mann.
>
> Thomas:
> Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
>
> Moderator:
> Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie:
> Alter Schwede oder Mensch Junge?)
>
> Thomas (schüchtern lachend):
> Tja!
>
> Moderator:
> Frage Nr. 2:
> Wie lange hat es gedauert?
>
> Thomas:
> Ungefähr 10 Minuten.
>
> Moderator:
> Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?
> Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
>
> Thomas:
> Ja, das wäre wirklich nett.
>
> Moderator:
> Okay, letzte Frage:
> Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
>
> Thomas (heftig lachend):
> Ich ... hmmmm.
>
> Moderator:
> Das klingt gut, Thomas. Wo war es?
>
> Thomas:
> Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter
> gerade für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der
>>Zeit gerade
>geduscht.
>
> Moderator:
> Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
>
> Thomas:
> Auf dem Küchentisch.
>
> Moderator:
> Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den
> letzten 100 Malen gemacht habe.
>
> (zu den Zuhörern):
> Wie dem auch sei, ich werde Thomas nun in der Leitung
>>behalten, lasse
> mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört
>>euch das an!
>
> - Werbeunterbrechung -
>
> Moderator (zu den Zuhörern):
> Lasst uns Karola anrufen, sollen wir?
> (Tastentöne *ring ring*)
>
> Angestellte:
> Hallo.
>
> Moderator:
> Hey, ist dort irgendwo Karola?
>
> Angestellte:
> Das bin ich.
>
>
> Moderator:
> Karola, ich bin Mike von GONG 96.3. Ich habe jetzt gerade ein paar
> Stunden mit Thomas gesprochen.
>
> Karola (lachend):
> Ein paar Stunden?
>
> Moderator:
> Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Thomas
> wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr
>>verliert ...
> kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
>
> Karola: Nein.
>
>
> Moderator:
> Ja, ja, ja. Karola, ich werde dir nun drei Fragen stellen
>>und wenn du
> exakt das antwortest, was Thomas gesagt hat, dann geht es für euch
>beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch
>Tickets für Disney-World, SEA-WORLD und Karten für ein Konzert der
>Rolling Stones.
> Hast du es verstanden, Karola? KAROLA! VERSTEH ES die
>>Rolling Stones,
> sie werden zu- schlagen, Karola *Halloooooo*? Ist jemand zu
>>Hause?!?!
>
> Karola (heftig lachend):
> JA, ja.
>
> Thomas (lacht)
>
> Moderator:
> Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Karola?
>
> Karola:
> Oh Gott, Thomas...
> heute morgen, bevor Thomas zur Arbeit ging.
>
> Moderator:
> Um welche Uhrzeit?
>
> Karola:
> Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
>
> DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)
>
> Moderator:
> Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
>
> Karola:
> Vielleicht 12 - 15 Minuten.
>
> Moderator:
> ... Hmmmm.
>
> Stimme im Hintergrund des Studios:
> Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine
>>Männlichkeit
> nicht zu verletzen.
>
> DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)
>
>
> Moderator:
> Okay, wir werden dir nun diese geben.
> Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?
>
> Karola:
> OH MEIN GOTT, THOMAS!
> Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
>
> Thomas:
> Erzähle es ihm ruhig, Liebling.
>
> Moderator:
> Was drückt dich denn so sehr, Karola?
>
> Karola:
> Nun, es ist nur ... meine Mutter macht gerade Ferien bei uns und....
>
> Moderator:
> SIE HAT ES GESEHEN?!?!
>
> Karola:
> THOMAS?!?!
>
> Thomas:
> NEIN, nein ich denke nicht ...
>
>
>
> Moderator:
> Ruhig bleiben, Karola. In deinem Kopf herrscht ja ein richtiges
> Durcheinander. Deine Antwort bitte!
>
> Karola:
> Oh mein Gott ... ich kann es nicht glauben, dass du ihnen
>>das erzählt
> hast!
>
> Thomas:
> Komm Liebling, es ist für die Reise nach Florida.
>
> Moderator:
> Komm Karola, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit.
> Wo wurde es Dir besorgt?
>
> Karola:
> In den Arsch!!!!!!!
>
> (lange Pause)
>
> Moderator:
> Wir sind gleich zurück.
>
> - Werbeunterbrechung -
>
> Moderator:
> Liebe Zuhörer, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und
> solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Thomas und Karola
>>werden ins
> liebliche und schöne Orlando, Florida reisen.

[Max 75]

genau die gleiche story habe ich schon als video bekommen... jedoch live im TV! genau die gleichen fragen.... einfach bitter

[Toni_T5]

Dieter Bohlens HÄRTESTE Sprüche

"Du hast 'ne Stimme bekommen, um dir abends in einer Kneipe ein Bier zu bestellen, aber nicht zum Singen."

"Ich hatte sechs Jahre keinen Sex, hab' nicht geraucht und nicht getrunken, und die BILD hat nicht berichtet. Allerdings war das vor
meiner Einschulung. "

"Man kann doch nicht einen Titel bis zum Refrain üben und dann aufhören. Man fängt ja auch nicht an, bei einer Frau so ein
bißchen rumzuspielen und zieht sich dann die Hose wieder hoch und haut ab."

"Die Leute von meiner Bank haben mir gesagt, ich soll das mit dem Sex lassen. Ist ein Scheißgeschäft, man steckt mehr rein als man
rausbekommt. "

"Ich kenne einen super Anwalt. Deinen Gesangslehrer machen wir fertig!"

"Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, andere! n eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal
eine schlechte Stimme gegeben."

"So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen Voraussetzungen auch nicht Sänger werden."

"Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken."

"Singst du, oder hast du Schmerzen?"

"Ich habe in meinem Kopf immer so ein Skala: 1 ist supergut und 10 ist superscheiße. Und du bist 7895."

"Ich glaube, daß du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik haben und denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse."

Manchmal denk' ich, du hast deinen Kopf nur, damit es nicht in deinen Hals reinregnet."

"Man soll nie aufgeben. Aber an deiner Stelle würde ich 'ne Ausnahme machen."

"Du bist von dir so überzeugt, daß bestimmt deine Fingernägel! einen Termin brauchen, um dich am Kopf zu kratzen."

"Holz kann brennen, Wasser verdunsten, Eis kann schmelzen, aber du kannst gar nichts."

"Von dir machen die Leute doch nur Fotos, weil sie Beweise von Naturkatastrophen haben wollen."

"Meine 5-Watt-Lampe im Kartoffelkeller scheint heller als du."

"Bei der heißen Luft, die du hier absonderst, solltest du Wetterballon werden."

"Tu was für Deutschland - wandere aus."

"Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt."

"Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein schöner Tag werden."

"Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen!"

"Du singst wie 'ne Kuh beim Kacken. Aber deine Stimme finde ich geil."

[pedro]

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten,
damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"