Amüsantes...

[firefox]

naja, es kommt auf das Betriebssystem an... windows zeigt lustigerweise weniger an als wenn ich mit Konppix oder Ubuntu eine Datei öffne.... frag mich nur nicht wieso und was jetzt genau stimmt!

[BlackTurbo]

3 Lektionen für effektives Arbeiten!

L ektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen
Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in
ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist
Bob,der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los:
"Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das
Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann
EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall,
aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden gemacht
hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"
"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,- gegeben, die er mir
schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im
Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach aussen hin und
Missverständnisse.


Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuss unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,
ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto
und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum
Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für
einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die
rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu gross,
profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel
der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern
Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid,
Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten
Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehen Sie nach vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie
Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass
schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.


Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags
aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche,aber da
ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst!
Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein,
der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes
Leben vermasseln".
Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will
mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
schlürfen!"
Und hop - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".

Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen

[jag_rip]

Wie schält eine Frau eine Orange richtig??


SO

[mo155]

A black guy walked into the local welfare office, marched straight up to the counter and said, "Hi. You know, I just HATE drawing welfare. I'd really rather have a job.

"The social worker behind the counter said, "Your timing is excellent. We just got a job opening from a very wealthy old man who wants a chauffeur and bodyguard for his beautiful daughter. You'll have to drive around in his Mercedes, and he'll supply all of your clothes.

Because of the long hours, meals will be provided. You'll be expected to escort the daughter on her overseas holiday trips and you will have to satisfy her sexual urges. You'll be provided a two-bedroom apartment above the garage. The starting salary is $200,000 a year."

The guy, wide-eyed, said, "You're bullshittin' me!"

The social worker said, "Yeah, well . . . you started it."

[Dodo]

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

-----

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ..
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

[pedro]

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!"
Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule"

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!"


Und hier wieder einmal ein paar echt gute Wortspiele:


Die e-mail Adresse des Papstes: urbi@orbi



Und, sehr aktuell:
Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!!



Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.



Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Tunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."



Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh".
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

Gruss pedro

[Lui@alfissima]

Bitte Auktion und Fragen/Antworten durchlesen...



http://www.ricardo.ch/cgi-bin/auk?lng=d ... 46;OrderBy

[Francesco]

DIE GEOGRAFIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak...
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das frostige Klima hält die
Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAFIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 80 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem Dödel

[Mattia]

> Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen
> den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht.
> Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
> "Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert
> Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst
> sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde.
> Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million
> mit Tom Cruise schlafen würde.
> Dann komme zurück und sage mir, was du dadurch gelernt hast."
>
> Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.
>
> Die Mutter antwortet:
> "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen
> lassen."
>
> Die Schwester antwortet:
> "Natürlich würde ich das, ich müsste verrückt sein, wenn ich Brad Pitt
> nicht ins Bett nehmen würde."
>
> Der Bruder antwortet:
> "Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!"
>
> So überdenkt der Junge die drei Antworten für ein paar Tage und geht
> dann zurück zu seinem Vater.
> Dieser fragt ihn:
> "Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch
> gelernt?"
>
> Antwortet der Knirps:
> "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber
> realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen
> unter einem Dach"...

[pedro]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt!
Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, graben alles um, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn :

'Lieber Vater, ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst.
Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.

[UTR]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagte:
" Führer- Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor , ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[Lui@alfissima]

[as]

So kann es passieren…..





Ein Stotterer sitzt im Cafe. Ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolltiertem Kleid, hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.



Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.

"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekolltee, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer.



Die gutaussehende Dame merkt plötzlich, dass der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.



"Tor" flüstert diesmal die dekolltierte Dame mit ihrer erotischen Stimme.



"NNNNEEE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"

[as]

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der

Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

[Fotiz]

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus.
Treffen im Garten:
Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!"
Der Jugo schöpft und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche:
"Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimming-Pool!"
Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch eiinen Pool!
Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich"
"Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"
Daruf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a !
I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!