Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

ehhhh

FORZA NAPOLI

Guaglioooooo non te la prendere!!!

scho rächt

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi, e
pretende di fare un giro su una F1. Al primo giro vola fuori pista ad alta
velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca
nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.

Più in là un contadino con la vanga dice: "Sembrava morto, quando mi sono
avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo
un grande spavento... Ma conoscendo le cazzate che racconta l'ho sepolto
ugualmente!"

Si dice, a volte, che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa
piena
d'acqua.....
.....pensate a chi li ha marroni.....!!!

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Un terrorista iracheno a Baghdad solleva il mitra e grida: "Viva la
Mestruazione!". E il compare che gli sta vicino: "Ehi, forse volevi
dire:
viva la Rivoluzione!". "Me ne frega un cazzo, l'importante è che scorra
sangue".

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Un romano arriva all'aereoporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
"Capo! Che m'allunghi un pacco de svapore"
"Cosa?"
"M'allunghi un pacco de ciospe"
"Che?"
"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi?"
"Qui a Milano si chiamano sigarette"
Risponde il tabaccaio, porgendo gentilmente il pacchetto di sigarette
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio

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"Capo! Che c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa vuole????"
"Vienime cor foco, famme impizzà"
"Qui a Milano si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto cazzo,come i chiamate voi i
rompicojoni?"
"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"

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Un passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la
spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di

poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi
centimetri
da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con
imbarazzo:
" Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente

toccandole una spalla...".
E il tassista replica:
"No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di
lavoro
come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."

il luogo dove tutti gli uomini vorrebbero essere...

eheh Geil!!


Wie heisst das Dorf gerade nach der Grenze in Chiasso - Comazzo glaub

@ as

Lomazzo!

ach ja danke...

Lomazzo ---> cazzo

oder de isch ou fis....

enzo - quando cago ti penzo

@all die enzo heissen
nichts gegen euch isch ja nur ä witz

Per L'Interisti

Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!

Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!

Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!

Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...

Un silenzio glaciale si spande per la classe...

La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...

Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter, ma mi vergogno troppo per dirlo...

Un bambino siciliano, al dodicesimo compleanno riceve in regalo dal padre una lupara. Il giorno dopo, a scuola, il bambino fa vedere ai suoi compagni il suo nuovo regalo. Calogero gli propone uno scambio con il suo orologio con calcolatrice incorporata. Il bambino accetta felice perchè della lupara non sapeva proprio che farsene. Tornando a casa, il padre vede arrivare il bambino senza fucile e gli dice: -Figghiu mio, dove hai messo la lupara ?-. -Con questo orologio la scambiai !-. E il padre: -Che figlio stupido che tengo, e adesso ?...quando ti dicono stronzo che fai, gli dici che sono le quattro e mezzo?

La cocaina io? Per carita'.........Mi piace l'odore e basta."!
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Il deserto del Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove.
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Il papa ha detto che la verginita e' un dono. Bene donatela piu spesso!.
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La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra
qualche anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che
cosa serve.
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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I
cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le
donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
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Il millepiedi maschio alla femmina:
- Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!
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Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
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Come si chiamano gli abitanti di Trepalle, in provincia di
Sondrio?
...Fenomeni.
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Perché il Tetano si sta diffondendo rapidamente tra la
popolazione femminile?
Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli
arruginiti...
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Che differenza c'è tra una moto e un water?
Con la prima ti siedi per correre con il secondo corri per sederti.
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Congresso nazionale dei donatori di sperma. Per prima cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI.
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Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello
Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
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Un anziano muore facendo sesso.
Sulla lapide fu scritto :"Se n'è andato com'è venuto"
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Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa
ragazzina,poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire a sua
discolpa?".
Il maniaco:"Volevo farmi una famiglia".
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Beckam a Totti:"I Francesco come va con il tuo team?".
Totti:"No no i ciò omnitele me trovo mejo".
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Bisogna tenersi in forma.
Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque chilometri.
Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo sia finita.
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Sai qual è la differenza tra un pirla e una nuvola?
Nessuna in tutti e due i casi se si levano dai coglioni spunta una
bella giornata.
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Un africano nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede:"Papà posso giocare con il tuo pisello?".
il padre:"Si ma non allontanarti troppo". >
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Ligabue canta:"Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione.......
Grazie Liga.
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Un camionista dice all'altro:"Appena arrivo a casa strappo le
mutande di mia moglie".
L'altro risponde:"Perchè, sei così affamato?".
Il primo allora risponde:"No più che altro mi stanno strette.
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La mia famiglia era così povera che a Natale mio padre usciva di
casa sparava un colpo in aria e quando rientrava diceva: "Bambini
quest'anno niente regali babbo natale si è suicidato".

as jetzt hesch aber vollgas gäh