Amüsantes...

[mo155]

zur weihnachtszeit: jinglebells rückwärts...

[Mattia]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m groß, braungebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine!!"

[Mattia]

uuupps

[Milena]

Dies Auto ist Auto eine Auto gute Auto
Möglichkeit, Auto einen Auto Trottel
Auto eine Auto Minute Auto zu Auto
beschäftigen!!!












(Und nun ohne Auto)

[Milena]

Es gibt doch noch gute Menschen...


Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner glänzenden Limousine

durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.

Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"

"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."

Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben

unter dem Baum."

"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.

Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."

"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie unterwegs waren,

wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

[Milena]

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und

bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers

"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen

darf." "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."

Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"
Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers
wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Hey, auf

welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???" "Hmmm, ich dachte du . . ."

"Nein ich dachte du . . . !!!???"

Fazit : Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer !!

[BlackTurbo]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf
abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

[benjamin]

[Thom]

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss:

Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzelsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben.



Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorführung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein.



Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung.



Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.



Winzigweich und Kraftpunkt:

So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren.



Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 oder Fenster 98 des gleichen Herstellers. Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs- Betriebssystem namens Einheitlix , weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun.



Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung.



Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdrück, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird.



Aufsteller und Einsetzer:

Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln.



Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

[jag_rip]

yeah! *kopier

[Milena]

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

[Miss J]

[BlackTurbo]

Der ist alt und bereits gepostet. Und trotztem poste ich ihn - ein wenig abgeändert - weil er grad passt....

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Ferrari contra Lamborghini

Hat ein Alfa eine Panne, kommt ein Ferrarifahrer Herr Peter Fechner vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.

Sagt der Alfafahrer: "Ja, aber nur unter zwei Bedingungen.

Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer. Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen."

Der Ferrarifahrer Herr Fechner ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 283 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 305,

Lamborghini beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf 320 Sachen, Lamborghini beschleunigt weiter. Nach einer Weile
kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: "Wow, seht euch den Lamborghini an.

Der fährt bestimmt 320 Sachen." Sagt der zweite: "Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch 320 Sachen."

Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal den Alfa an. Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"

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Vieleicht waren die Ferrari und Lambo Diesel, deshalb kamen sie nicht davon...

[Fotiz]

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch
nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer...".

[Fotiz]

> Arzt."Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
> Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja,
> dann stirbt er halt!"
>
> Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins
> Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen,
> du bist nicht der Erste."
>
> Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern
> gesehen wie sie´s mit ihrer Frau getrieben haben!" "Haha, ich war
> gestern gar nicht zu Hause!"
>
> Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben
> bin?"
> Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
>
> Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?" "Ja,
> heute war die Klitoris dran!" "Was ist denn das?" "Der Anlasser für
> den Verkehr!"
>
>
> Frauengebet: Gott,gib mit VERSTAND damit ich meinen Mann verstehe.
> LIEBE, damit ich ihm verzeihe. GEDULD, damit ich es aushalte. KEINE
> KRAFT sonst erwürg ich ihn!
>
> Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 7?"
> Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht
> mehr finden!!"
>
> "Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!" - "Und bist Du
> ihn losgeworden?"