Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Hab da auch noch was..

Ein Mann, auf der Suche nach käuflicher Liebe und einem geilen Blowjob wandert nachts durch die Straßen Hamburgs. Plötzlich springt eine supertolle Blondi vor ihn und verspricht ihm, einen Blowjob für 50 €. „Dazu singe ich Halleluja wie du es noch nie gehört hast !!“ Der Mann völlig verdutzt: “50 € für´s blasen und gleichzeitig Hallaluja? Das ist es mir wert, wenn du das wirklich hin bekommst“.
Gesagt getan, beide verschwinden im Hotelzimmer, die Dame macht die Lichter ab und verschwindet noch kurz im Bad. Der Mann, nackig wie Gott ihn schuf im Bett, ganz gespannt im Bett. Es geht los..sie singt Halleluja, lauter und schöner als er es je gehört hat und verrichtet ihre Arbeit besser als er es je erlebt hat. .völlig entkräftet und ausgesaugt schläft er ein und erwacht am nächsten Morgen wieder, die Dame weg..
Er steht auf, geht noch ganz benommen ins Bad und findet das Glasauge..

Hab auch noch einen........

George Bush ruft Silvio Berlusconi an.
"Silvio, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Berlusconi. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Berlusconi.
Daraufhin ruft Silvio den Chef der größten italienischen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Berlusconi. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN ITALY Size: SMALL"

Die Sprache der Frauen bzw. Männer


Die Sprache der Frauen

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten, ....

ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen ist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen

Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

Es ist nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid = Geile Titten/Figur

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß Du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = ATS 500,-- und kein bißchen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird nichts

Ich langweile mich = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Ich liebe Dich = Laß es uns tun - JETZT!

Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen

Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn Du mit anderen Männern ins Bett gehst

Ach so ist das

Ja, anscheinend schon!!! Musste auch einiges dazulernen...
Gewusst, es gibt tatsächlich ein Frauen-Deutsch, Deutsch-Frauen Lexikon!

Milena hat geschrieben:Ja, anscheinend schon!!! Musste auch einiges dazulernen...
Gewusst, es gibt tatsächlich ein Frauen-Deutsch, Deutsch-Frauen Lexikon!

Wirklich. Das währe mal eine Anschaffung wert

das ist von mario barth, der kerl is einfach nur geil!

@Aldo

Jaaaa... genau diesen Duden habe ich gemeint!

jetz gibts so auch einen dummen Deutsch-Mann, Mann-Deutsch konter. pfff. wasn scheiss

Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das
Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und
meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert.
Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen.
Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd
immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern.

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu
ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag
das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen:
"Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag
wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der
Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss
eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh
auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!".

Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war
außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass
uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!

Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene
Modelle. Wir haben:
* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,

* "Barbie beim Campieren" für EUR 27,95,

* "Barbie goesParty" für EUR 27,95,

* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,

* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,

* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und

* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell
satte 500 Mäuse mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's
eben eine Menge Zubehör: Ken'sHaus, Ken'sAuto, Ken'sMotorrad,
Ken'sStereoanlage,...

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bißchen scharf !"
Sie stellt sich vor´s Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast..."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"

SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."