Amüsantes...

[Bestia Rossa]

Einfachdie Geschichte...

[pedro]

Eine grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin betrat die Geschäftsräume einer Zürcher Bank und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: sie muss für zwei Wochen geschäftlich in die USA und braucht deshalb einen Kredit über CHF 5'000.--

Nach kurzer Prüfung die Antwort des Sachbearbeiters:
"Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Aston Martin V12 Vanquish und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stehe.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen Wagen im Wert von CHF 250'000 als Kreditsicherheit? Die grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin verliess mit 5'000 Franken die Bank.

Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin wieder in der Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25.35 Zinsen zurück. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:

"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon: Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind! Deshalb sind wir etwas verwirrt, dass Sie sich von einer Bank CHF 5'000 borgen."

Die grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Zürich für nur CHF 25.35 Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder zurückbekommen??!!"


FAZIT 1: Blond ist nicht unbedingt gleich doof !

FAZIT 2: bei den Zürchern trifft dies schon eher zu....!

Nicht persönlich nehmen....

[Petzi]

@ Sandro
Hab mich fast kaputtgelacht im Büro.
Der ist auch nicht schlecht, Pedro

[Aldo]

Einfachdie Geschichte...

[lui]

Neues DEUTSCHES

Rechtschreibeverständnis

· Al-bum = Explosion des ganzen

· Aus-puff = Bordell geschlossen

· Ein-wand-frei = Haus mit nur drei Wänden

· Erd-kunde = Landkäufer

· Fass-ade = nie wieder saufen

· Fis-kus = bösartiges Knutschen

· Golf-strom = deutsche Autobahn

· In-sekt = modischer Schaumwein

· Miss-verständnis = die schönste Psychologin

· Po-made = A.wurm (sorry!)

· Schlaf-rock = sehr langweilige Musik

· Stuhl-gang = Bande, die Sitzmöbel raubt

· Tai-fun = spass in Bangkok

· Zu-fall = wenn der Fallschirm nicht aufgeht

[Thom]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mich eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen
von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir
uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in
den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.

"Ich bin eigentlich nur die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Milena]

"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent
sind?"

Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in
ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich
für Sie tun?" Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder
und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken
antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein." Die Queen
lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das
Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den
Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein
Bruderund nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass
mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber
keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin
Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey
Colin,beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein
Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin
Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney
lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück
ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung
gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"

Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

[jag_rip]

Eines schönen Abends sitzen ein Gymnasiumlehrer, ein Hauptschullehrer
und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirt am Land.
Um Mitternacht sagt der Gymnasiumlehrer: "Jetzt for i zhaus, i bin
nemli scho so bsuffa".

10 Minuten später ist er wieder zurück und sagt:
"Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt, Führerschein weg.

Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und sagt:
"Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus doppit".

Eine Viertelstunde später kommt er wieder und erzählt:
"Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1 Promü ho i kobt, ah bei mir
is da Schein wega".

Daraufhin geht der Sonderschullehrer, sagt allerdings kein Wort. Einige
Minuten später ist er wieder zurück mit den zwei Führerscheinen seiner
Kollegen und sagt:
"Do hobts eichane Scheine wieder, i kenn doch meine ehemoligen Schüler."

[Bestia Rossa]

[Milena]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine
denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören, die Pointe
ist schon recht gut. Aber er geht noch weiter...)

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Strassenseite
beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein
Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier
eigentlich?' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden
Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon
seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffnet. Die Polizistin
sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

[lui]

@Milena: Dä isch guet

[Milena]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit

einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.. Von

Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren!

Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

"HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE

ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL,

GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN

FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte:

"Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes getan!!"

Kurz darauf erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich

seinem Ohr und sagte zu ihm:







"ERINNERE DICH DARAN, DU BIST EIN TIERARZT.



NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T, DU IDIOT!!!"

[Milena]

Treffen sich ein Tierquäler, ein Mörder, ein Necrophiler, ein Pyromane und
ein Masochist...
Tierquäler: "Kommt lass uns ne Katze klauen und die so richtig schön
quälen!"

Mörder: "Au ja, prima Idee, wir klauen ne Katze, dann quälen wir die und
dann bringen wir sie um."
Nekrophiler: "Super, wir klaunen ne Katze, quälen sie, bringen sie um und
danach nehmen wir sie richtig durch."
Pyromane: "Prima, wir klauen ne Katze, quälen sie, bringen sie um, nehmen
sie so richtig durch und dann zünden wir sie an."
Sagt der Masochist: "Miau!!"

[Milena]

Ein St. Galler steht vor Gericht, weil er 2 Zürcher überfahren hat.
Richter:

"Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
St. Galler: "Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
St. Galler: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
St. Galler: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Sch... Zürcher gesehen, bolzengerade habe ich auf sie draufgehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

[Petzi]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum
Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei
vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich
eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich
genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck
bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst
fünf!"