Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf
die Schulter: "Wie gehts uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich:

"Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit
Jahren..."

[Cuore Sportivo]

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig,
wie der Knecht auf den Hof kommt, der Baeurin untern Rock langt, sich dann
auf den Traktor setzt und davonfaehrt. Am naechsten Morgen liegt der
Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So
geht das jeden Morgen.





Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern ueber die
Seitenspruenge seiner Frau aufzuklaeren. "Bauer, deine Frau geht fremd!"





"Wie kommen Sie denn darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen
untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" - "Ach, wissen
Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der
Traktorschlüssel."

[Cuore Sportivo]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und
findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf
jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur
zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und
knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Na ja, egal!" denkt
er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die





Kredit- institute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese
verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit
vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich
nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt
7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische
Samenbank ein und...."

[Cuore Sportivo]

Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gruenden. "Trinkt
er?" "Nein." "Bruellt, tobt oder schlaegt er?" "Auch nicht." "Wie steht's
mit der Treue?"





Petra strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Juengster ist nicht von
ihm."

[Cuore Sportivo]

Eine Lehrerin erklärt ihrer Klasse, daß sie eine Amerikanerin ist. Sie
bittet ihre Schüler, ihre Hände zu heben, falls sie auch Amerikaner wären.





Die Schüler wissen nicht warum, aber sie wollen sein wie ihre Lehrerin,
ihre Hände fliegen explosionsartig in die Luft. Es gibt jedoch eine
Ausnahme. Ein Mädchen namens Kristen ist mit der Menge nicht mitgegangen.





Die Lehrerin fragt sie, warum sie sich entschieden hat, anders zu sein.





"Weil Ich keine Amerikanerin bin", antwortet Kristen.





"Dann," die Lehrerin, "was sind Sie?" "Ich bin eine stolze Kanadierin",
rühmt sich das Mädchen. Die Lehrerin wird jetzt etwas unruhig, ihr Gesicht
färbt sich leicht rot. Sie fragt Kristen, warum sie eine Kanadierin ist.





"Nun, meine mom und dad sind Kanadier, so bin ich auch eine Kanadierin."





Die Lehrerin ist jetzt wütend. "Das ist kein Grund," sagt sie laut. "Was
wäre, falls ihre mom und ihr dad Schwachsinnige wären, was würden Sie dann
sein?" Eine Pause, und ein Lächeln. "Dann," sagt Kristen, "würde ich eine
Amerikanerin sein."

[Cuore Sportivo]

Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu
hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe
ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Aergerlich schickt ihn
Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu
gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und
Petrus stellt dem dritten die Frage.

Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90%
gevoegelt. Ich gehe schon mal los."





"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in
einem Pissoir!"

[Cuore Sportivo]

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine
Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht
verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber
ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht
niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder
klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie
zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der
auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt
er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so
fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es
wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die
Frau.

"Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber
suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel
gedrückt, oder???"

[Cuore Sportivo]

Wer waren die ersten drei Politiker ? - Die Heiligen Drei Koenige ! Sie
legten die Arbeit nieder, zogen schoene Gewaender an und gingen auf Reisen.

[Cuore Sportivo]

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der
Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer
zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar
etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." "Das ist aber
ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine
Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine
Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."





Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie denn eine
Überschwemmung hingekriegt?"

[Cuore Sportivo]

Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in
Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über
Mikrophon: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht
herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur
Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort
eine brennende Tragfläche. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen
Sie auch eine brennende Tragfläche.

Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein
kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."

[Cuore Sportivo]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey,
willst du einen Blonden-Witz hören?"; In der Bar wurde es plötzlich
totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt
etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper
ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß,
100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist
der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und
Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch
deinen Witz erzählen willst??". "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn
FÜNFMAL erklären muß!"

[Cuore Sportivo]

Herr Ober, was wollen denn bloß die vielen Leute hier an meinem Tisch?

Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?!

[Cuore Sportivo]

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." - "Weil du etwas für mich
komponieren möchtest?" - "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."

[Cuore Sportivo]

Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel.Plötzlich
erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr drei Wünsche.1. Wunsch: "Ich
möchte stinkreich sein"; plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller
Goldstücke. 2. Wunsch: "Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön"
Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins
Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da fällt ihr der Dritte Wunsch
ein: "Ich möchte, daß sich mein Kater in einem bildschönen 20jährigen jungen
Mann verwandelt"! Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war sehr
glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knapperte vom
Hals bis zu ihrem Ohrläppchen. Als er nun so an ihrem Ohrläppchen knapperte,
flüsterte er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, daß Du es eines Tages bereuen
wirst, mich kastriert zu haben".

[Cuore Sportivo]

Nachts in einemTanzlokal: "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben ?





" Oh, nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas
halten?..."