Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

Woran erkennt man, daß Bill Clinton lügt?
Daran, daß er seine Lippen bewegt.

[Cuore Sportivo]

Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? - Ein Mädchen, das schneller rennt als der Präsident.

[Cuore Sportivo]

Talkmaster David Latterman: "Im Weißen Haus werden die Zimmer nach den ehemaligen Präsidenten benannt, die darin ihre Nächte verbracht haben. Mit Clinton hört diese Tradition auf. - Es gibt zu viele Schlafzimmer, die er benutzt hat."

[Cuore Sportivo]

Jay Leno: "In Clintons Staatsflugzeug gibt es eine feste Order. Wenn die Maschine in der Luft zu bocken beginnt, dann nicht an der Tür des Präsidenten klopfen."

[Cuore Sportivo]

Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde? - "Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt: Laß Ted Kennedy sie heimfahren."

[Cuore Sportivo]

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: 'Du Schwein! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist, und ich komme für alle Kosten auf..."

[Cuore Sportivo]

Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo DiCaprio gleich gesagt, er werde nicht die Rolle der Monika Lewinsky übernehmen. Grund:
Er hat nicht schon wieder Lust, einen ganzen Film feucht rumzulaufen...

[Cuore Sportivo]

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" - "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!". Als er dann am nächsten Tag zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja ...", sagt der Papst, "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!".
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".

[Cuore Sportivo]

zur Krönung:

[Milena]

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geegnete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen
schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
tauscht
gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel
ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte
aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe,
legst dir
den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch
immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den
Arsch und geh als MAGNUM!!!"

[BlackTurbo]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung
am Arbeitsplatz.


Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!

[BlackTurbo]

Ein Haase und ein Pferd.....
Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen
Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im
Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann
ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld
ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen Audi TT.
Der Hase fährt mit dem TT ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem
das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das
andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun
auch den Audi TT holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd
viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt
dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Audi TT, um ein
Häschen an Land zu ziehen..

[Milena]

Die Chinesen Bu, Chu und Fu wollen nach Amerika.
Dort lassen sie ihre Namen umändern! Bu wird zu Buch, Chu wird zu Chuck und Fu geht zurück nach China!

[Cuore Sportivo]

2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch,
der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu. Sie
arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen.
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich
ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch, diese
Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen
sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?"
Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt

schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume
pflanzt, ist heute leider krank!"

[Cuore Sportivo]

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr
erleben, daß wir mal heiraten können..." - "Nein," sagt der andere, "aber
unsere Kinder..."