Amüsantes...

[BlackTurbo]

Als Mutter hat man's nicht leicht!

Neulich bei Hofer in der Schlange vor der Kasse.
Eine Mutter mit ihrem etwa 3 Jahre altem Kind.

Mutter: "Gib Mama doch ein Küsschen."
Kind: "Nein"
Mutter: "Ach bitte."
Kind: "NEIN"
Mutter: "Ach bitte bitte bitte"
Kind: (in einer Lautstärke, daß die ersten Leute sich umgedreht haben)
"NEIN!!!"
Mutter: "Warum denn nicht?"
Kind: (in unveränderter Lautstärke) "Du hast heute Morgen Papas
Pippimann im Mund gehabt!"

Für einen kurzen Augenblick verstummte das Piepsen der Scannerkassen...

[bärbel]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
- pffft
- wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."

[BlackTurbo]

Wissenschaftliche Erkenntnis:

>Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du
>am
>Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN
>
>KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst, gehst du
>dieses Risiko nicht ein, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren
>von Bier
>nicht überleben.
>
>Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, dass diese Flüssigkeit
>schädlich ist!
>
>Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin Scheisse! Meinen
>Beitrag habe ich geleistet.
>
>Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss kommen, dass es viel
>besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheisse zu trinken
>und
>nichts zu sagen.
>
>Diese E-mail bitte an deine Bekannten weiterleiten, die ihr
>Wasserfläschchen immer auf dem Tisch stehen haben und meinem, sie seien
>"die Gesunden".

[Milena]

Das 'kleine Einmaleins' für den Schweiz-Besuch

Allgemeines

* Die Schweizer bringen unter ein 'Sennechäppli', was normale Menschen nicht einmal unter einen Sombrero brächten.
* Das wesentliche Merkmal des Kantons Aargau ist es, dass er zwischen Zürich, Basel und Bern liegt.
* Wenn die Welt untergeht heisst das noch lange nicht, dass das die Schweiz auch betrifft.
* Ironie wird im Zweifelsfalle eher nicht verstanden.

Sprache

* Der 'Deutschschweizer Dialekt' als Ganzes ist mit dem Hochdeutschen etwa so eng verwandt wie ostfriesisches Platt mit der niederbayerischen Mundart.
* Die Pflicht, sich im Auto anzuschnallen, heisst Gurtenobligatorium.
* Die Ständerlampe ist eine Stehlampe und keine Genitalbeleuchtung.
* Wenn Sie die Schweiz besuchen: Bitte sagen Sie zum 'Gipfeli' (Hörnchen, Croissant) nicht 'Kipfelchen'.
* Lassen Sie bleiben, was Sie zu beherrschen glauben, klingt in Schweizer Ohren übel: Grützi, grüüzi oder grüzzi! Bleiben Sie bei 'Guten Tag', bis Ihnen jemand für Ihr
Grüäzi die Prüfung abgenommen hat. Oder wenden Sie den Verschlucktrick an und sagen Sie ~-zi. Das machen auch viele Schweizer so.
* Ein Harass ist kein Schäferhund, sondern eine Getränkekiste. Wenn von einem Mödeli Anke die Rede ist, so ist kein Mädchen namens Anke gemeint, sondern ein
Stück Butter. Und wer Sie fragt, ob Sie ein Zältli möchten, der will Ihnen keine kleine Campingausrüstung aufschwätzen, sondern ein Bonbon anbieten. Chriesi sind
keine Krisen, sonder Kirschen.

Bluffen

* Bestellen Sie in einer Kneipe (Schpunte, Beiz, Chnelle) Tschumpeli Dohl. Das Risiko dürfte sich lohnen, wenn alles glatt läuft, bekommen Sie ein Gläschen Rotwein
(Dôle).

La grande nation, die Schweizer & das Essen

*Café, Restaurant, Coiffeur (ja nicht Friseur!), Trottoir, Billet, Jupe statt Rock, pressant (statt in Eile), Apéro, Dessert, Sauce, Glacé, Radio statt Rundfunk. Gewöhnen Sie
sich an das leise Lächeln des Schweizers, wenn Sie sich mit Städtenamen wie Vevey abmühen (Es sei hier verraten: Wöwe).
* Wenn Sie in der Schweiz ein Müsli bestellen, grinsen Ihre Gastgeber in sich hinein, denn Sie scheinen eine kleine Maus verspeisen zu wollen. Die in der Schweiz von
Dr. Bircher entwickelte Frucht-Joghurt-Flockenmischung ist hierzulande nämlich ein Müesli.
* Spargeln ist in der Schweiz kein Verb (ich habe gespargelt), sondern schlicht die Mehrzahl von Spargel, wie sie in Deutschland nicht existiert.

Heiterkeit

* Zu Heiterkeit geben dem Deutschen immer wieder hochdeutsche schweizerische Formulierungen wie 'Fehlbare Automobilisten werden gebüßt' Anlass, oder
schriftliche Warnungen in Trams, dass Fahrgäste ohne Billet 50 Franken für die Umtriebe zahlen müssen.

Telefonieren

* Die putzigste Eigenart des Schweizers beim Telefonieren: Wie kurz auch immer Ihr Schweizer Telefonpartner das Gespräch unterbrechen muss, er wird es mit diesen
Worten wiederaufnehmen: 'Sind Sie noch da?' Antworten Sie mit einem schlichten 'Ja', und wundern Sie sich nicht. Es ist nun einmal eine Redensart am Telefon, und
die ironische Antwort: 'Nein', Sie hätten sich gerade eben in Luft aufgelöst, würde Ihren Gesprächspartner nur unnötig befremden. Wenn ein Engländer Sie mit 'How do
you do?' begrüßt, erklären Sie ihm ja auch nicht, wie Sie es am liebsten treiben. Ebenfalls geht der Verabschiedung - vorallem in Berner Regionen - immer ein
gedehntes Aaauusoo voraus und deutet somit an, dass der Gesprächspartner das Telefonat beenden möchte.
* Wenn die Schweizer jemanden anrufen, dann "machen" sie ein "Telefon": "I ha geschter no ä huufe telefon gmacht" (Ich habe gestern noch viele Anrufe getätigt).
Wenn man jemanden darauf hinweist, dass man sich wieder telefonisch meldet, wird ein "telefon gegeben": "I gib dr de später no es telefon" (Ich ruf dich dann später
nochmal an).

Einkaufen

* Für die Papiertüte im Supermarkt müssen Sie 30 bis 50 Rappen bezahlen. Das ist kein hinterhältiger Angriff auf Ihren Geldbeutel, sondern eine erzieherische
Massnahme, um die Wegwerfgesellschaft zu bekämpfen. Wenn Sie also einen Schweizer mit einer leeren Papiertüte antreffen, ist er vermutlich auf dem Weg zum
Einkauf.

Volkssport, Pünktlichkeit, Militärdienst...

* Schwingen, Hornussen, Skifahren, Holzhacken, Abstimmungen ignorieren, Jassen
* Über die Pünktlichkeit der Schweizer wird zu Unrecht gelästert. Sie gehen damit viel lockerer um, als Sie glauben. Wenn man Sie um 19.30 Uhr bestellt hat, können Sie
durchaus eine Minute zu früh bis zwei Minuten zu spät kommen. Das wird immer noch als passabel pünktlich empfunden.
* Militärdienst leisten, Militärdienst verweigern': Jeder Schweizer schuldet dem Staat 9 Monate Rekrutenschule (die 'Lehrzeit' in der Armee) und jährliche
WK's' (Wiederholungskurse, das Absitzen von ein paar Wochen, in Uniform). Die geleistete Dienstzeit wird in einem 'Dienstbüchlein' niedergeschrieben. Es ist wahr,
dass jeder Schweizer (der 'Dienst leistet' mit der Waffe) zu Hause sein eigenes Sturmgewehr liegen hat. Es ist ebenso wahr, dass viele Schweizer sich lieber dem
Dolce Vita (selten) oder der Karriere widmen (öfter), als 'Dienst zu machen' und sich mit - Verzeihung - fadenscheinigen Gründen 'vom Militärdienst befreien' lässt.
Allerdings muss er dann während etwa 30 Jahren einige hundert oder einige tausend Franken 'Militärdienst-Ersatzpflicht-Steuer' bezahlen - egal, ob er keinen Dienst
leisten will oder wirklich nicht kann.

Schweiz intim

* Die Waschküchenbenutzung in Mietwohnungen von Mehrfamilienhäusern: Verstöße gegen die Waschküchenordnung werden in der Regel nicht im persönlichen
Gespräch, sondern durch das Aufhängen großformatiger Botschaften mit vielen Ausrufungszeichen an Türen, Waschmaschinen und Wasserhähnen geahndet. Schon
ein einziger nach Ablauf der eigenen Waschküchenbenutzungsfrist liegengebliebener Socken hat in der Regel nicht nur eine Zurechtweisung zur Folge, sondern auch
die Erklärung, dass darum die Waschküche unbenutzbar gewesen sei.

[Stefan]

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten

eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.

Danach bereuen sie es.



Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung

nimmt ihnen eine ab und gibt diese ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen,

eine

Genossenschaft zu gründen, um ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu

helfen.



Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine .Sie fühlen sich

schuldig,

weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung,

die ihre Kühe besteuern. Das zwingt sie eine Kuh zu verkaufen,

um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute die sie gewählt haben,

nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese ihrem Nachbarn.

Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für sie.



Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?



Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung

beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen

stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.





Kapitalismus pur:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie verkaufen

eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.



EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine,

melkt die andere, bezahlt ihnen eine Entschädigung aus dem

Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.



Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.

Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das

vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich als eine tot umfällt.

Sie geben eine Pressekonferenz, in der sie erklären, sie hätten ihre

Kosten um

50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.



Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben

wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.



Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die

Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und

geben das Zwanzigfache an Milch.



Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die

Tiere "redesigned", sodass sie alle blond sind, eine Menge Bier

saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160km/h laufen können.

Leider fordern die Tiere 13 Wochen urlaub im Jahr.



Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht wo sie sind.

Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen

Mittagspause. Das Leben ist schön.



Russisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch

mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch
erfreut

zählen sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe.

Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste

Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und

nimmt ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.



Schweizer Unternehmen:

Sie verfügen über 5000 Kühe, von denen ihnen aber keine einzige

gehört. Sie betreuen die Kühe nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben

erzählen sie es niemandem.

[BlackTurbo]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.."

Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[Silversnake]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder mal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft
pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du
hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du
stets in meiner Nähe. Weisst du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen vor Rührung: "Was denn, mein Liebling?"
hauchte sie.

"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!!"

[BlackTurbo]

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete
seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit
gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und
schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte
die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig
auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren
tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal,
die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu
bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder
anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine
Stiefel!"
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits
deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge,
damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund
entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an
den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn
sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie
heute anziehen, weil es so kalt ist."
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still
weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen
und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen
Füsse.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind Deine
Handschuhe?" Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel
gesteckt."

[Aldo]

lol der is geil

[BlackTurbo]

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die
Manege. Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege
und lässt es auf ein Pod
est klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös,
manche Damen blicken errötend zur Seite... Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende
Zähne kommen zu V
orschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem
fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt. Der Dompteur nimmt einen Stock in die Hand
und schlägt dem Krokodi
l drei Mal auf denKopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt
zum Vorschein. Die Menge ist begeistert!

Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den
Worten: Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt? Schweigen. Ich biete 1000 Euro für
die Wiederholung! Nichts 2000
Euro! Nichts 5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt: Für 5000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf
den Kopf schlagen!

[jag_rip]

muhuahahahahaha! geilo!

[Aldo]

[Serge]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

[BlackTurbo]

genial!

Heheh sowas müsste man mal durchzeihen... hehe

[Aldo]

echt ne geile idee