Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Fragen die die Welt bewegen..

In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen
Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein
Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine
Geiselnahme?

Ist eine volle Festplatte schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und
Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen
verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum
haben Bars und Kneipen
Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne
festgemacht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,
warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich
dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie
kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank frisch gestrichen
ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum trägt Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Warum breitet sich das Dunkel mit Lichtgeschwindigkeit aus?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersprüchlich?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch
woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten
sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die
Scheinwerfer einschaltet?

Frisch geduscht steht eine Frau vor dem Spiegel und beschwert sich bei ihrem Mann, dass ihre Brüste zu klein sind. Anstatt die
Standard-Antwort zu geben, dass dies nicht der Fall sei, schlägt ihr Mann vor:

"Nun, wenn Du möchtest, dass Deine Brüste größer werden,
dann nimm doch ein Stück Toilettenpapier und damit rubbelst Du dann täglich zwischen Deinen Brüsten."
Zu allem bereit nimmt die Frau ein Stück Toilettenpapier und rubbelt damit,vor dem Spiegel, zwischen ihren Brüsten.
Dann fragt sie: "Wie lange muss ich das denn machen?"
Ihr Mann sagt: "Nun, mit ein paar Jahren werden sie größer werden!" Sie stoppt und fragt:
"Meinst Du wirklich, dass das rubbeln mit Toilettenpapier
zwischen meinen Brüsten dafür sorgen wird, dass sie mit den Jahren größer werden?"
Darauf ihr Mann kess: "Bei Deinem Arsch hat's doch auch gewirkt!"

Ein guter Vergleich der IT- mit einer anderen Branche:




Arbeitszeiten ..
- wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen
- wie die Prostituierten

Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld
- wie bei den Prostituierten

Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit erledigt ist
- wie bei den Prostituierten

Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit
- wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen
- wie die Prostituierten

Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben und zu halten
- wie bei den Prostituierten

Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit besteht, kannst Du es nicht richtig erklären
- wie die Prostituierten

Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst zurück mit Typen wie Dir
- wie die Prostituierten

Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit
- wie bei den Prostituierten

Dein Boss hat ein wunderschönes Auto
- wie bei den Prostituierten

Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst Du mit einem großen Lächeln an
- wie die Prostituierten

Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du schlecht gelaunt
- wie die Prostituierten

Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du grauenvolle Tests bestehen
- wie die Prostituierten

Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du musst trotzdem Wunder vollbringen
- wie die Prostituierten

Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann das nicht ein Leben lang machen"
- wie die Prostituierten

ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor ihrer familie geheimhalten. eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe aufstellen. ausgerechnet da biegt die oma von dem mädchen um die ecke, sieht es und rennt natürlich auf die enkelin zu. fragt die oma "was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer schlange?" antwortet das mädchen "ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."
"klasse" - meint die oma - "das mach ich auch." sie geht zum ende der schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle mädchen von der polizei vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "wie? sie auch? in ihrem alter? wie machen sie das denn ?" sagt die oma. "ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug sie aus."

> Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr
fragt
> Oma: "Na, was hat der Arzt gesagt?" Opa: "Er hat mir Zäpfchen gegeben, die
> soll ich rektal einnehmen. Was is'n das?" Oma: "Weiß ich auch nicht. Geh
> am besten noch mal hin und frag." Nach seiner Rückkehr fragt Oma: "Na, was
> hat er gesagt?" Opa: "Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie anal einnehmen.
> Was heiß das nun schon wieder?" Oma: "Weiß ich auch nicht. Am besten du
> rufst noch mal an!" Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt
> in die Küche. Oma: "Und? Was hat er gesagt?" Opa: "Ich glaub ,jetzt is er
> sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben."

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nuttella.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" Impossible.

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

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WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN:

* Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

* einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.

* einer Schlange und einer Autoschlange?
Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorn.

* einem Politiker und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein.

* einem Mantafahrer und einem Trabantfahrer?
Beim Trabantfahrer lacht man über das Auto.

* Frauen und Nilpferden?
Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Hintern und die anderen
liegen im Wasser.

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra,
Studentin in München, folgende Zeilen:

"Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen.. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du
weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao,
Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitonen
und Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde,
Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von
Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen
Umschlag. Es waren insgesamt 37. Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer
du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"

black humor....

> > Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt,
> > als
> > er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute
> > beerdigt, und Du bist hier im Büro?" Sagt der andere: "Klar doch! Erst
die
> > Arbeit, dann das Vergnügen!"
> >
> > Zwei Fallschirmspringer auf dem Weg nach unten: "Verdammt, mein
Fallschirm
> > geht nicht auf!" "Dann sei froh, daß es nur ein Übungsspringen ist"
> >
> > Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein
> > Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund. "Wie können Sie
> > sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. "Der Hund hat
> > die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der
> > Polizist. "Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau. "Sehen sie doch
> > nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den
> > hängenden Schwanz!", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt
> > um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Heinrich! Lauf so schnell du
kannst
> > ,
> > sonst erschiesst er dich auch noch!"
> >
> > Ein Rettungsschwimmer versucht am Strandbad einen Ertrunkenen mit
> > Herzdruckmassage und Mund zu Mund Beatmung zu reanimieren. Kommt ein
> > Wanderer dazu und sagte: "Lass sein, der ist tod." Empört fragt der
Retter
> > woher er die Weisheit nehme, oder sei er Arzt. "Nö, das nicht, aber dein
> > ertrunkener Badegast hat Schlittschuhe an."

+10°C
> Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die
> Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
>
> +5°C
> Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
> Horizont steigt.
>
> +2°C
> Italienische Autos springen nicht mehr an.
>
> 0°C
> Destilliertes Wasser gefriert.
>
> -1°C
> Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die
Lappen
> essen Eis und trinken kaltes Bier.
>
> -4°C
> Die Katze will mit ins Bett.
>
> -10°C
> Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
>
> -12°C
> Zu kalt zum Schneien.
>
> -15°C
> Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
>
> -18°C
> Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
>
> -20°C
> Der Atem wird hörbar.
>
> -22°C
> Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.
>
> -23°C
> Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
>
> -24°C
> Deutsche Autos springen nicht mehr an.
>
> -26°C
> Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
>
> -29°C
> Die Katze will unter den Schlafanzug.
>
> -30°C
> Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den
> Reifen und startet seinen Lada.
>
> -31°C
> Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
> Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
>
> -35°C
> Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den
> Schnee vom Dach.
>
> -39°C
> Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den
> obersten Hemdknopf.
>
> -40°C
> Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
>
> -44°C
> Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
>
> -45°C
> Die Lappen schließen das Klofenster.
>
> -50°C
> Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
> Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
>
> -70°C
> Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi
> (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
>
> -75°C
> Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
> Ohrenklappen der Mütze runter.
>
> -120°C
> Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
>
> -268°C
> Helium wird flüssig.
>
> -270°C
> Die Hölle friert.
>
> -273,15°C
> Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen
> geben
> zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!
>
> Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen
> Also stellt euch nicht so an!

Nicole und Karin lösen ein Kreuzworträtsel,

Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Karin: "Senkrecht oder waagrecht?"

Nicole: "Waagrecht"

Karin: "Dann muß es der Mund sein..."

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Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise

nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition

gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus

dem Sack!


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Was ist der Unterschied zwischen einem

Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht

mehr, was.


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Wie bumsen die Grünen?

Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!


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"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"

"Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"

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Warum sind die Schamhaare lockig?

Weil man sich sonst leicht ins Auge

stechen könnte..

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Was liegt unter dem Nußbaum und stöhnt?

Frau Nußbaum...

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Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi
einer Nonne?

Ja, der Christstollen...

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Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?

Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.

Frage : Warum muß der Pinguin frisch rasiert sein?

Antwort: Na, damit er so schön bibbert!


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Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.

sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am

Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von

Versöhnung war keine Rede!!!"

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Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von

der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

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Was unterscheidet einen Elefanten

von einer Ehefrau?

40 kg!

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Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es

nicht kaputt machen!

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Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe

runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann

erschaffen hat?

"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

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Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für

seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.

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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten

zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte

kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten

und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit

dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf

Beerdigungen das gleiche zu machen.....

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen

Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine

Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du

stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin

worauf steht: Hier liegt mein Mann -

Endlich steif'".

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Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

das etwas andere schni schna schnappi :lol

Ich bin Haschi, das kleine Kifferhäschen, Hüpf' herum und kiff so gerne
Gräschen. Zuerst war es nur ein Gramm, Jetzt kiff ich, was ich kiffen kann.

Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch
Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch

Heut war ich wieder total high,
Da kam mein Papi mal vorbei!
Erst gab es noch nen kleinen Streit,
Dann ki-ka-kifften wir zu zweit.

Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch
Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch

Da kommt Schnappi, das kleine Krokodil, Ist aus Ägypten, das liegt direkt am
Nil. Zuerst gab ich ihm einen Tritt, Da ki-ka-kiffte er gleich mit.

Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch
Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch

Plötzlich kam die Polizei,
Die war'n schon lange nicht mehr high.
Der Hasch, der zog sie magisch an,
Schon ki-ka-kifften wir zusamm'.

Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch
Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch

Da kommt Sweety, das süße kleine Küken, zu uns, und fängt gleich an zu
tweeten. Er atmete zu tief den Rauch, Schon ki-ka-kiffte Sweety auch.

Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch
Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch

Plötzlich kippte Schnappi um,
Lag da, war irgendwie so krumm.
Der Arzt, der konnte nix mehr tun,
Er durfte jetzt in Frieden ruhn.

Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch
Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch

Da trauerten alle ganz ganz doll,
Nur wir nicht, wir war'n schon viel zu voll.
Wir warfen in das frische Grab,
ein Hanfblatt, genau wo Schnappi lag.

Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch
Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch

Sweety war total von Sinnen,
Dacht', er müsst' dem Blatt nachspringen.
Plötzlich stürzt die Erde ab,
Schon lag Sweety auch noch mit im Grab.

Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch
Hi-Ha-Haschi, Haschi, Haschi, Hasch

Mit siebzehn kam ich vor einem Date auf die Idee, meinen Penis zu aromatisieren. Mit Odol. Genausogut hätte ich mir ein Feuerzeug dranhalten können. Stundenlang lebte ich in der Angst, dass er abfällt."
Gernot, 33, aus Erfurt

A-KLASSE : Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest

ACRONYM : Alphabetic Collocation reducing or numbing your Memory

ADIDAS : All day I dream about : Sex

ADIDAS : Alle deutschen Idioten denken an Sex

AI : Allah informed!

AIDS : Ab in den Sarg

AIDS : Alles ist Detlefs Schuld

ALITALIA : Airplane lands in Tokio and Luggage in Amsterdam

ALITALIA : Always late in Take-off and late in Arrival

AMD : Achtung, Müll drin

AMIGA : Auch meiner ist gestern abgestürzt

AMIGA : Anlage macht insgeheim großen Ärger

AMIGA : Atemberaubende Megabytes intelligenter Grafik

AOK : Alles ohne Konzept

AOK : Alle oder Keiner

AOK : Anal oder Kot

ARD : Allgemeines ratloses Durcheinander

ARD : Allgemeines Riesendurcheinander

ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken

ARD : Alle Redakteure dösen

ARD : Außer Raum Dresden (war wirklich so!)

ASB : Aktive Sterbehilfe für Behinderte

ASB : Anschließend sauber begraben

ASB : Action, Sex und Blaulicht

ASB : Affen suchen Bananen

ASB : Alle saufen Bier

ASB : Alte Sau Bande

ASB : Alle sind besser

ATARI : Alles Teile aus runderneuerten IC's

ATARI : Alles Teile aus Restposten der Industrie

ATARI : Als Türstopper absolut riesig installiert

ATARI ST : Andererseits taugt anderer Rechner immerhin (als) Schrott

ATARI ST : Anwender tauscht alten Rechner im Supermarkt gegen Taschenrechner

ATARI ST : Arbeiten Technik Anwendungen rechnen interessante Software Terminal

AT&T : Alles teuer und taugt nix

AUDI : Alle Unfälle durch ihn

AUDI : Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure

BASF : Band aus Scheiße fertigen

BASF : Besser arbeiten sonst fliegst

BASF : Bezahlt alles seine Firma

BASF : Byte abweisende Schutz-Folie

BENZ : Bei Elchtest nicht zuverlässig

BENZ : Bei Elch Notbremse ziehen

BMW : Bought my Wife

BMW : Break my Windows

BMW : Break my Windshield

BMW : Bring mir Werkzeug

BMW : Bumbling mechanical Wretch

BMW : Bringt mir Weiber

BMW : Bring mich (in die) Werkstatt

BMW : Brutal money Waster

BMW : Busen müssen wackeln

BMW : Born moderately wealthy

BMW : Blasphemous motorized Wreck

BMW : Bin maßlos wichtig

BMW : Bierdosen müssen weg

BMW : Big money waste

BMW : Bestrafe mich, Wiglaf!

BMW : Besser Mercedes wählen

BMW : Besser man wandert

BMW : Berliner Motorrad Werke

BMW : Bei Mercedes weggeworfen

BMW : Beautiful mechanical Wonder

BMW : Beautiful Masterpieces on Wheels

BMW : Beastly monstrous Wonder

BMW : Bayern müssen wandern

BMW : Blöde Manta-Witze

BMW : Bayerischer Mist Wagen

BMW : Bumms mal wieder

BMW : Bayerischer Müll-Wagen

BMW : Bastle mal wieder

BMW : Basic marin Wheels

BMW : Babbling mechanical Wench

BR : Bald reicht's

BR : Blöder Rundfunk

BRD : Bananen Republik Deutschland

BRD : Beamte ruinieren Deutschland

BSE : Briten sollen's essen

BVG : Berlins vereinigte Gaukler

CAD : Computer aided Desaster

CAM/CAD : Computer am Montag / Chaos am Dienstag

CDU : Chaos droht uns

CDU : Club der Unfähigen

COMMODORE : Come on make my ordinary Day once really exciting

COMMODORE : Company of maximal Mismanagement, offering devices of Rubbish Equipment

CSU : Chaos, Schulden, Umweltabgaben

DAF : Dümmster anzunehmender Fahrer

DATSUN : Diese Autos töten sanft unsere Nation

DDR : Der dumme Rest

DDR : Deutsche Dackel Rennbahn

DDR : Dumm, doof, rettungslos

DETEWE : Des Teufels Werk

DLRG : Deutsche Lokus Reinigungs-Gesellschaft

DLRG : Deutsche Lausbuben Rausschmiss-Gesellschaft

DLRG : Durch langsames Retten gestorben

DLRG : Den lass ruhig gluggern

DLRG : Das Leben richtig genießen

DLRG : Doofe leben recht gemütlich

DOS : Denken ohne System

DOS : Durchweg ohne Sinn

DOS : Dosen Öffnungs-System

DRK : Dich rettet Keiner

DRK : Dumme retten Kranke

DRK : Durch Rettung krepiert

DSF : Das schlechte Fernsehen

DSF : Deppen sehen fern

EDEKA : Ein deutscher Esel kauft alles

EDEKA : Ein doofer Esel kauft alles

EDV : Ende der Vernunft

EDV : Experimentelle Daten Verarbeitung

EDV : Ewig drohen Verzögerungen

EMACS : Escape-Meta-Alt-Control-Shift

EMACS : Eight Megabytes and constantly swapping

FDP : Freiheit durch Parlamentsverzicht

FDP : Fast drei Prozent

FDP : Für den Papierkorb

FDP : Fürchterlich dumme Pharisäer

FIAT : Für Italiener ausreichend Technik

FIAT : Futile Italian Attempt at Transportation

FIAT : Für Idioten allgemein tauglich

FIAT : Fucked in the Ass twice

FIAT : Französisch-Italienischer Affen-Transporter

FIAT : Fix it any time

FIAT : Fix it again, Tony!

FIAT : Feuer in allen Töpfen

FIAT : Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung

FIAT : Fehlimport aus Turin

FIAT : Fehler ist aber teuer

FIAT : Fehler in allen Teilen

FIAT : Fährt in Autoklasse Trabant

FIAT : Feeble Italian Attempt at Transportation

FIAT : Fahren in atemberaubender Technik

FIAT : Failure in Italian Automotive Technology

FIAT : Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz

FIAT : Failure in Automotive Technology

FIAT : Fahrer im Auftrag des Todes

FIAT : Fahr immer am Tag (nachts sind die Werkstätten zu)

FIAT : Flick ihn alle Tage

Fiat UNO : Den fährt man einmal und nie wieder.

Fiat DUCATO : Da wirst Du 'nen Haufen Geld los für nix.

Fiat PANDA : Ab in den Urwald damit!

Fiat RITMO : Interessantes Fahrgeräusch.

FIESTA : Fiesta ist ein schönes, tolles Auto

FIESTA : Fiasko im engeren Sinne : Totalausfall

FORD : Fucking old rust Dog

FORD : Für Ossis reicht das

FORD : Fucking Obsolete Road Device

FORD : Fucked over road Debris

FORD : Fucked over rebuilt Dodge

FORD : Fucker only runs downhill

FORD : Fucked on race Day

FORD : Fraternal Order of restored DeSotos

FORD : Found on a Rubbish dump

FORD : Found on Road dead

FORD : Flip over, read Directions

FORD : Fix or repair daily

FORD : First on Rust and Deterioration

FORD : First on Road to Dump

FORD : First on Recall Day

FORD : Fails on rainy Days

FORD : Fahren ohne richtigen Durchzug

FORD : First on race Day

FORD : Fahren ohne richtig Dampf

Ford GRANADA : Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen!

Ford FIESTA : Wenn der mal läuft, kannst Du 'ne Fete geben!

Ford SCORPIO : Wer den fährt, hat 'nen Stich!

Ford ORION : Ob der mal läuft, steht in den Sternen!

Ford SIERRA : Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen.

Ford ESCORT : Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen.

GMBH : Gesellschaft mit bösem Hintergedanken

GMBH : Gesellschaft mit beschränkter Hochachtung

GMBH : Gesellschaft mit beschränkter Hoffnung

GMBH : Geh mir Bier holen

GMBH : Gehst mit, bist hin

GOLF : Ganz ohne Luxus fahren

GOLF : Garantiert ohne Luftfilter

GOLF : Garantiert ohne lachenden Fahrer

GOLF : Gerät ohne logische Funktion

GOLF : Got another little Friend

GOLF : Gogo ohne Lebensfreude

GOLF : Gerne ohne Leistung fahren

GRUNDIG : Große Reklame und Nichts drin im Gerät

GTI : Gehirntote Insassen

HIGHSCREEN : Lieber High als Screen

HONDA : Hält ohnehin nur drei Ampeln

HONDA : Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

HONDA : Heute oder nächsten Dienstag Abend

HONDA : Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen

HONDA : Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren

HONDA : Habe onaniert nach dem Ampelstart

HONDA : Habe ohne Nachdenken dich angeschafft

HP : High Price

HR : Heute reicht's

HR : Hässlicher Rundfunk

IA : Already informed

IBM : Immer blöde Meldungen

IBM : Immer bloß Meetings

IBM : Ist bestimmt Müll

IBM : Invented by Monkeys

IBM : Intrigante, brutale Management-Methoden

IBM : International Brotherhood of Motherfuckers

IBM : Internal Bit mixing

IBM : Internal Bug Machines

IBM : Inadequate but Marketable

IBM : Immer noch besser manuell

IBM : Incredible bad Maschines

IBM : Incredibly boring Machines

IBM : Industrieller Büro-Müll

IBM : Innovation blocking Machine

IBM : Ingenieure bauen Mist

IBM : Install bigger Memory

IBM : Intel basierter Mist

IBM : Immer besser manuell

IBM : Immens beknackte Maschinen

IBM : Immer beim Meeting

IBM : Im Betrieb miserabel

IBM : If bought Malefunctioning

IBM : Idiotie braucht Methode

IBM : Idioten bauen Maschinen

IBM : Ich bin Müll

IBM : Ich bin Masochist

IBM : Ich bin Massa

IBM : Ich bezahle mehr

IBM : Ich beuge mich

IBM : I've been moved

IBM : I buy Macintosh

IBM : I believe in Miracles

IBM : I believe in Mediocrity

IBM : I believe in Mammon

IBM : I believe in Mama

IBM PC/AT : Ich brauche mehr perfekte Clones / Andere Technik

IKEA : Ich kaufe einfach Alles

IKEA : Ich kriege einen Anfall

IKEA : Imitationen von Kiefer, Eiche und Ahorn

IKEA : Idioten kaufen einfach Alles

ISDN : Ist so was denn nötig?

ISDN : Immer streikt das Netzteil

ISDN : Immer Siemens denkt Nixdorf

ISDN : Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten

ISDN : Ich sehe da nix

ISDN : IBM schafft das nicht

ISDN : I still don't know

ISDN : Ich surfen, du nicht?

ISDN : Ich sehe deine Nummer

ITT : Immer total Tot

IVGA : Internationaler Verein gegen Abkürzungen

KAWASAKI : Kaum auszuhalten was an Schrott alles käuflich ist

KAWASAKI : Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist

KAWASAKI : Kein Ankommen weil alles so außergewöhnlich kompliziert ist

KAWASAKI : Keiner ahnt was andere so an Krempel importieren

KAWASAKI : Keine Ahnung, was alles so am klappern ist

KIA : Keiner ist Alberner

KLM : Keine Lust mehr

KLM : Kauft Lookhead, Majestät

KOHL : Kann ohne Hirn leben

KONSUM : Kauft ohne nachzudenken schnell unsern Mist

KTM : Keine tausend Meter

LADA : Letzter auf der Autobahn

LADA : Lässt Autofahrer dumm aussehen

LISP : Lots of Irritating and Senseless Parentheses

LISP : Large and Incredibly slow Programs

LOT : Lot's of Troubles

LUFTHANSA : Let us fuck the Hostess as no Steward available

MAN : Mist aus Nürnberg

MANTA : Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut

MANTA : Mein aller-niedrigstes Tret-Auto

MANTA : Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel

MANTA : Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet

MARLBORO : Manch alter reicher Lustmolch bumst ohne richtigen Orgasmus

MARLBORO : Männer aller reichen Länder bumsen ohne richtigen Orgasmus

MAZDA : Most always Zipping dangerously along

MAZDA : Mein Auto zieht der Abschleppdienst

MAZDA : Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

MAZDA : Müll aus zehn deutschen Autos

MAZDA : Mein Auto zieht dein Auto

MAZDA : Müll auf zwei drehenden Achsen

MERCEDES : Meines Erachtens richtiges Chaos, erreicht durch eigene Schuld

MIPS : Meaningless Indicator of Processor Speed

MS-DOS : Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler

MS-DOS : Meinem System droht Overkill-Status

MS-DOS : Mehr Spaß durch organisierten Schwachsinn

MS-DOS : Most Simple - Deny of Service

MS-DOS : Man sagt: Des organisierte Software

MS-DOS : Mehr Spaß durch organisiertes Suchen

MS-DOS : Mehr Spaß dank origineller Spielregeln

MS-DOS : Mit Sicherheit dümmstes Operation System

MTV : Musikalischer Trauer Verein

NASA : Need another seven Astronauts

NATO : Nutzlose Ansammlung trotteliger Offiziere

NCR : Nix klappt richtig

NeXT : Nur ein XT

NeXT : Nicht einmal Xenix Tauglich

NISSAN : Nichts ist schneller Schrott als Nissan

NISSAN : Neu ist sein styling aber nicht

NISSAN : Nahezu indiskutabel schlechter Schrott aus Nippon

NTSC : Never twice same colour

NTSC : Never the same colour

OLDSMOBILE : Old loose dented sheet Metal out-dated by Infamies like Edsel

OLDSMOBILE : Old Ladies driving slowly make others behind infuriatingly late everyday

OLDSMOBILE : Oh, look, Dammit! Some massive oil burning Idiot's leaking everything

OLIVETTI : Ohne logische Intelligenz versehene elektronische Tast- & Tret-Instrumente

OMEGA : Opel macht endlich geile Autos

OPEL : Ohne Panne ewig laufen

OPEL : Ohne Pariser erhöhte Lust

OPEL : Ohne Power einsam leben

OPEL : Optische Perfektion ersetzt Leistung

OPEL : Ohne Power ewig Letzter

OPEL : Obligatorische Panne erledigt das Losfahren

OPEL : Ohne Pedale echt langsam

OPEL : Ohne Planung entwickelte Laube

OPEL : Ohne Peilung einfach Losheizen

Opel REKORD : So häufig wie der geht keiner kaputt.

Opel ASTRA : Den kannste in den Weltraum schießen...

Opel OMEGA : Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet...)

Opel GSI : Ohne Power einbauen lassen - Getriebe schottert immer

ORF : Oft riecht's faul

ORF : Ordentliches Reden fehlgeschlagen

OS/2 : Operationssystem, halb so schnell

OS/2 : Half an Operatingsystem

PAL : Pictures at Last!

PAL : Pay all the Luxury

PC : Programmable Canker

PC : Privates Chaos

PCMCIA : People can't memorize Computer Industries acronyms

PENTIUM : Produces enormous numbers through incorrect understanding of Mathematics

PDS : Pinkelt Schmidt daneben?

PIA : Please inform Allah

PONTIAC : Polizeiautos ohne neuen TÜV initiieren Autocrashs

PONTIAC : Poor old negroes think it's a Cadillac

PORSCHE : Piece of retired scrap, continually high Expense

POST : Public Organisation for Supressing Technology

POST : Primitive Organisation sexueller Triebtäter

POST : People of slow Transport

POST : Personen ohne sinnvolle Tätigkeit

PROFEX : Profitable Reparaturen ohne Fehler-EXterminierung

PUMA : Probier' unbedingt mal Adidas

PUMA : Probiere unser modernes Adidas

PUMA : Papa und Mama auch

PUNTO : Perfekter und nicht teurer Orgasmus

RAMA : Raus aus meinem Arsch

RITMO : Rost in Turin montiert

RWE : Recht wenig Entgelt

RWE : Ruhe, Wärme und Erholung

SAAB : Swedish Automobiles are best

SAAB : Swedish Automobile - always broken

SAAB : Such an arrogant Bastard

SAAB : Stupid, Arrogant Asshole Babies

SAAB : Send another Automobile back

SABENA : Such a bloody Experience never again

SAP : Sehr außergewöhnliche Performance

SAP : Sehnsucht auf Pensionierung

SAP : Ständig andere Probleme

SAP : Senil, alt, Prähistorisch

SAP : Schön altes Programm

SAP : Super als Pausenfüller

SAP : Some awful problems

SAP : Submit and pray

SAP : Sauerei am PC

SAP : Sanduhr-Anzeige-Programm

SAP : Software aus Polen

SAS : Sex after Service

SAT : Sind am träumen

SCANIA : 's könnte ja fast ein LKW sein

SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen

SEAT : Suche einen Abenteuertrip

SEAT : Sicher eine Art Traktor

SEAT : Spanisches Elend als Transportmittel

SEAT : Serienmäßig eingebaute Austauschteile

SECAM : System even Crappier than American Method

SECAM : Sans Experience contre les Americains

SIEMENS : Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle!

SIEMENS : Spinnerte Ingenieure, exzentrische Mechaniker erfinden nur Schrott

SIEMENS : SIE müssen einen Nixdorf stornieren

SIEMENS : Sicher ist eines, man erhält nur Schrott!

SIEMENS : Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott

SIEMENS AG : Suche in einem Monat eine neue Stelle als Gartenzwerg

SKODA : So kennen Ossis das Auto

SMART : Salto Mortale am Rinnstein - Tödlich

SMART : Sachte man, Auto rutscht total!

SOLDAT : Soll ohne langes Denken alles tun

SUBARU : Schwache und banale Arbeit ramponiert Unfallstatistik

SUBARU : U-R-A-Bus (rückwärts)

SUZUKI : Sinnlose, unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer

SYSOP : Säuft Yankee-Whiskey ständig ohne Peilung

TARGON : Total ausgeflippter Rechner, Geht ohnehin nicht

TARGON : Tausend Anwender rufen gemeinsam : Oh Nixdorf.

TELEKOM : Teuere, elende, lustlose, exzentrische Kacker organisieren Monopole

TELEKOM : Teure einfältige Leistungen eines klug organisierten Monopols

TELEKOM : Teure einfache Leistungen eines klug organisierten Monopols

TOS : Tod ohne Sterbeurkunde

TOYOTA : Too often Yankees overprice this Auto

TÜV : Totale Übelkeits-Verursacher

TÜV : Technischer Überraschungs-Verein

TWA : Try with another

TWA : Try walk across

TWA : Travel with Arabs

TWA : Time-Waste Airlines

TWA : Takeoff with another

UNIX : Unser Neuestes Intelligenz EXperiment

VIAGRA : Verleiht impotenten Arschlöchern genitales risikoreiches Abspritzvergnügen

VFB : Verein für Behinderte

VOBIS : Vomit on Bad incompetent Service

VOBIS : Viele ohne Brille im Suff

VOBIS : Verkauf ohne Beratung ist Standard

VOBIS : Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott

VOBIS : Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress

VW : Viel Werkstatt

VW : Völlig Wertlos

VW : Virtually Worthless

VW-GOLF : Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion

VW-GOLF GTI : Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion mit Gehirntoten Insassen

WANG : Wollen auch nur Geld

WANG : Wird auch nix Gescheites

WANG : Wenn alles nicht geht

WEGA : Wieder ein Gerät ausgefallen

WINDOWS NT : Windows ist nicht durchdacht oder wenigstens stabil = Nutzlose Technik

XENIX : EXklusiv : Ein Neues Intelligenz Experiment

YAMAHA : Yeti auf Moped am Himalaja abgestürzt

ZDF : Zweites doofes Fernsehen

ZDF : Zentrale Dachschaden-Fabrik

CAI = Computer Aided Ignorance

Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Schweizer und
ein Albaner auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den dreien, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht
werden müsste. Sie könnten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Schweizer rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Schweizer: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht!" Entgegnet der Schweizer: "Solange nicht geklärt ist, welches der Albaner ist, ist DAS meins."