Amüsantes...

[evoluzione43]

@CS: 6 una rovina !!! mi vuoi vedere ??? Esplodo...

Einä hani au no:
Er:Schatz, du bumsisch wiä Marylin Monroe!!! Sie:
Ja?!?! Aber diä isch doch Tod?!?!? Er:ebä!!!

[jag_rip]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte,
kostbar aussehende Flasche mit einem grossen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit grossem Bauch und einem Turban auf dem Kopf...

Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast
jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann (... überlegt ...):
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und
werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich
wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele
Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar
hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so grosse
Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den Behörden
und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss machen
konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"

Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ..... Weisst Du, wenn
Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und
sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist
es, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:
"... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
vierspurig?"

[Cuore Sportivo]

was is ein Ossi in einem Säurefass?? ein gelöstes problem

[jag_rip]

Oldie, but Goldie... hehe

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an,uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ...
Ich war schon
sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze
Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Arm
nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die
Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen
einer Frau umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll
alle 3 nehmen. Sie konnte
ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnissvollen
Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen
Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da
habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier
vorbei gelaufen.
Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn
ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert! Sie glaubte
wahrscheinlich,ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als
ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell
erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen
müssen.Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu
lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine
Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich,
wirklich, und noch mehr als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor
Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes
einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie
war's mir das wert!

[jean]

Eine Frau kommt zum Frauenarzt.
Frau ganz verlegen:"ich habe da ein Problem mit meiner Vagina"
Arzt:"ja dann legen Sie sich mal bitte auf den Untersuchungstisch"
Er streift sich die Handschuhe über, und als er sich wieder zu ihr umdreht, sagt er ganz erschrocken:"Mensch, Sie haben ja eine Rieeeesen Vagina, was ist denn passiert?"
Die Frau druckst verlegen herum und sagt dann:"Ja, ich war letzte Woche auf einer Safari und wurde dort von Elefanten vergewaltigt!"
Arzt:"Jaja, Elefanten kenne ich, aber auch die haben nicht so ein Riesending!"
Frau:"Einer wollte eben vorher noch fingern..."

[Cuore Sportivo]

Nenn mir das Gegenmittel für Viagra!!!"TERPENTIN".Lässt jeden pinsel weich werden.

[Cuore Sportivo]

ein mann erscheint stumm in einer apotheke und zeigt die fünf finger seiner rechten hand. der apotheker fragt: brauchen sie salbe für die hände? nein sagt der mann, 5 viagra bitte, ich bekomme besuch von fünf hübschen frauen..... am nächsten tag kommt er wieder in die apotheke, hält wieder die fünf finger der rechten hand hoch. aha sagt der apotheker? brauchen sie wieder fünf viagra? nein sagt der mann kleinlaut diesmal bitte die handsalbe. die fünf frauen sind nicht gekommen

[Cuore Sportivo]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

[Cuore Sportivo]

Was ist Kaffe mit Viagra drin? "Cafe Latte"

[Cuore Sportivo]

Unterhalten sich zwei Kumpel.Sagt der Eine"Ich hab heute nacht geschlafen, wie ein Fahrrad." fragt der Andere"Wie das denn???" Sagt der Erste" Na seitlich auf dem Ständer!!!"

[Cuore Sportivo]

VIAGRA ist eine Abkürzung! Vögeln Im Alter Geht Richtig Ab!

[jag_rip]

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...

Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub,es Hat
geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der
dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte
Kiffer und meint: 'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr
auf.'

[Cuore Sportivo]

Wie kann man den wert eines Trabis aufs doppelte erhöhen ? Auftanken!

[Cuore Sportivo]

Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."

[Cuore Sportivo]

Sind zwei Opis in der Weckstat sagt der eine zum anderen:"ach wenn man bei Menschen den Motor genauso wie bei Autos austauschen könnte das wäre schön"darauf hin der andere mir wäre ne neue "Stoßstange"viel lieber"!!!