Amüsantes...

[jag_rip]

Hier eine etwas längere dafür aber lustige CS Geschichte:

Counterstrike
Wie gravierend Counter Strike das tägliche Leben beeinflussen kann!

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor.
Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"

Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir."
Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum" auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.

"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."

Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."

Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“


„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“
Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seid ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“

Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!

Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.

Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

[smal]

Wenn Männer alleine im Haushalt sind - Ein
> berichtender Brief
>
>
>
> Liebe Claudia
>
> Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst
> dir wirklich keine
> Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
> koche ich selbst,
> und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile
kann
> ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken-
> haus der Magen
> ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen
> muss, habe ich mir
> gestern Bratkartoffeln gemacht.
>
>
> Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war
> ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille
> in der Pfanne
> geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so
> wenig wider- standsfähig
> ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder
> abgezogen, aber die Katze
> ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
> ergreift sie panikartig die
> Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den
> Pfannen klappere.
> Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen
> brauche, wie du ja
> weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht
> mehr blicken!
>
>
> Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
> Ich habe sie zwei
> Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu
> kriegen. Schreib mir doch
> mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
> Soll ich sie
> aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte
> Probleme mit dem Gulasch,
> habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie
> in der Mikrowelle
> explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch das
> Fenster geschleudert,
> und unser schönes Gewächshaus ist leider
> kaputt.....das Fenster auch. Da
> es geschlossen war, wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen,
die
> Druckwelle war gewaltig.
>
>
> Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
> nach oben,
> durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige
> Tochter von Herrn
> Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
> Sie war gerade beim
> Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat
es

> 4 Finger abgerissen!
>
>
> Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir
> schmutziges Geschirr
> verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit
> möglich? Du bist
> doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein
> lebt alles, da kannste
> "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses
> Krabbelgetier her? Hast du
> die da etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich
> dazu hinreißen lassen
> und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein
> Schatz, aber das gute
> Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht gedacht,
> sah doch so stabil
> aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in
> der Waschmaschine.
> Die ist übrigens auch hinüber, das große
> Schlachtermesser hat beim
> Schleudern leider die Trommel ein wenig
> beschädigt.....und steckt jetzt
> in der Wand, das Messer nicht die Trommel. Denn die
> hat die 300er
> Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
> sinnlos herum!
>
>
> Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich
> eingesaut, mit
> Tomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht
> mehr rausgeht. Da
> hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging
> wunderbar raus, die Haare
> des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine
> Nitroverdünnung nehmen
> dürfen!
>
> Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du
> bist da immer so
> ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer
> Maurerkelle. Nur
> komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden
> Fall ist das Fleisch
> gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch,
> alles explodiert!
>
> Mein Liebling, du! Am Donnerstag habe ich vergessen
> die Wohnung
> abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn
> es fehlen einige
> Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht
> glücklich, wie du immer
> sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es
> kann ja nicht viel drin
> gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt,
> dass du nichts zum
> Anziehen hast.
>
>
>
> Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte,
> ist mir die Kerze
> umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.
>
>
> Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe,
> dass du deine Kur in
> sorgloser Ruhe und Freude genießt.
>
>
> Viele herzliche Grüße
>
>
>
> Dein René

[Mattia]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott bist du das?"
"Nein, ich bin der Speaker dieser Eishockeyhalle"

[DonVito]

@jag_rip.....

der mit CS ist der oberhammer........
hab mich halb tot gelacht......

[BlackTurbo]

"Lieber Raymond

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die
zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von
uns in Ordnung. Sorry.

Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen,

Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen
Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy

Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche
dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao
Raymond"

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Frauen sind hart, Männer sind klug.... hehehe

[BlackTurbo]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das
Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag
dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken,
okay?"

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das
Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Enforcer]

[Soemmi]

Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen
Verkehrsmittel - genannt Bus. Hinten im Bus sitzen so richtige Obergängster
(Türken). Naja jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an
kundzugeben, wie toll sie sind!

Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millonen Türken in
Deutschland.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3: Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1: Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und sind die
Chefs.
Nummer 2: Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir die Obertürken sagen....

Alle am lachen.

Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau! Sie dreht sich um und sagt in
einer netten ruhigen Stimme ganz sachlich:

"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"

______________________________

> Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
> "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal
> ausprobieren?".
> Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein
Pinnchen
> Limettensaft.
> "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund
> schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
> Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
> +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
> +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
> Bailey´s und klumpt zusammen.
> +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
> schluckt das Zeug runter.
> +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen
> Reiz, sich zu übergeben.
> +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:
>
> "Der Drink heisst Blowjob´s Revanche".

__________________________________

Nachtrag zur Rechtschreibereform:

Ab 01. April 2003 schreibt man "Penis" bis 35 J. mit einem harten "P",
von 35 J. bis 54 J. mit einem weichen "B" und ab 55 J. schreibt man's klein!

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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen..... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr.
Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut...
Zweimal
mit Wienerli, einmal ohne!"

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen
Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem
gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
sagt:

"OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt
er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine
Einstellung änderst!"

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Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen
Klinik leben.

Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht
schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort
ins Wasser und rettet sie.

Am nächsten Tag gehr der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt:
"Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
Dich. Mit deiner Heldentat hast Du bewiesen, dass Dir ein
Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei.
Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit
dem Gürtel vom Bademantel erhängt."

Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie
nur zum Trocknen aufgehängt."

___________________________

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste
Frau,
die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie
ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen
Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit
mir
trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die
Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem
Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich
diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein
Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer
Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert." Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr
geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und
ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und
ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein
ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....


.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

______________________________

Elke ruft ihren Mann im Büro- an: "Bring doch bitte eine gute Flasche Wein mit. Mutter kommt heute zu Besuch und du weißt, sie gibt ihr halbes Leben für eine gute Flasche Wein!" "Prima, dann bringe ich gleich zwei Flaschen mit!"

*****

"Es besteht leider kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden." erklärt der Arzt. "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."

*****

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

[jean]

35 ist ein blödes Alter. Ähnlich wie 15. Mit 35 hat man das Gröbste hinter sich und es entweder geschafft oder auch nicht. Mit 35 ist man nicht mehr jung, aber noch nicht alt. Frauen können gerade noch Kinder kriegen und Männer müssen für einen One-night-Stand gerade noch nicht den Geldbeutel aufmachen.

Mit 35 kaufen diejenigen, die im Sexualkundeunterricht zum Fenster rausgeguckt haben, ihren Kindern Mofas, die anderen kaufen Schulsachen oder sind der Meinung, daß sie eingefleischte Junggesellen sind. Oder lassen sich ihre EP beurkunden.

Mit 35 hat man keine Rendezvous mehr. Nur noch Bewerbungsgespräche für potentielle Lebensgefähr- ten. Männer suchen Frauen ohne Kinder mit eigenem Einkommen, die noch feste Brüste haben und Frauen suchen Männer, die sie und ihre beiden Blagen durchfüttern, weil der Ex seinen Unterhaltsver- pflichtungen nicht nachkommt. In den einschlägigen Kneipen treffen sich Geschiedene und Beziehungsunfähige. Die Suche nach der geeigneten biologischen Altersversorgung gestaltet sich zunehmend so kompliziert wie die eigene Steuererklärung.

Unverheiratete Männer mit 35 haben, so sie nicht schwul sind, eine Lebensgefährtin, mit der sie natürlich eine "offene Beziehung" führen, damit sie zur Selbstbestätigung fremd vögeln können und logischerweise wollen sie sich nicht die Pflichten einer Ehe auferlegen und lieber schön unverbindlich bleiben. Schliesslich tragen sie an der Eigenverantwortung schon schwer genug. Dafür kriegen sie die Unterhosen gewaschen. Und ein einigermassen devotes Mäuschen, das doch noch irgendwie auf den Trauring hofft.

Unverheiratete Frauen mit 35 haben das natürlich so gewollt und sich "für die Karriere" entschieden, was sie auch stets lautstark betonen, damit keiner denkt, sie hätten keinen abgekriegt, was jedoch der Wahr- heit näher kommt, weil sie sich erst vor kurzem von ihrem unverbindlichen 35-Jährigen Lebensgefährten getrennt haben, because he was an asshole. Dafür müssen unverheiratete 35-Jährige damit leben, daß sie eben für alle Kinder die "Tante" sind. Weswegen sie sich eigentlich lieber mit Vornamen ansprechen lassen.

Mit 35 müßte man mal wieder was für sich selbst tun. Mit dem Rauchen aufhören, mehr Sport machen, sich gesünder ernähren, irgendwas halt, damit man, so schon nicht mehr wie 20, wenigstens wie 28 aussieht. Männer tragen Kurzhaarschnitte wegen des Haarausfalls und ziehen den Bauch ein, Frauen färben sie und tragen Schummel-BHs.

35 ist die statistische Halbwertszeit. Der Zerfall wird langsam sichtbar, aber man bekommt im Bus noch keinen Sitzplatz angeboten. Bei Umfragen und in Versicherungsangeboten ist man der exakte Mittelwert. Die Meinungsforscher loten den 35-jährigen nach allem aus: Einkommen, Schulbildung, Automarke, Rasierwasser, Lieblingsfarbe und bevorzugtes Plüschkuscheltier. Mit 35 fährt man BMW oder einen Kombi, schlimmstenfalls beides. Die besten Chancen sind vorbei, gelaufen, aber bei ausreichender Qualifikation sind durchaus noch der stellvertretende Abteilungsleiter der Kreditsachbearbeitung und die Marketing-Network-Assistentin drin.

Ein 35-Jähriger kann sich noch an seinen ersten Beischlaf erinnern, dessen Begleitmusik plötzlich in der Oldie-Ecke läuft und er kann sich noch an seinen letzten Beischlaf mit der charmanten Frau erinnern, die geboren wurde, als Mister 35 schon ein Jahr auf dem Gymnasium war. Und für die er sich mit 18 nie im Leben interessiert hätte, da sie da noch ein kleines Kind war. Mit 35 hat Mann schon Viagra und Frau die Verführung eines Minderjährigen ausprobiert. Einfach mal so. Aus Neugierde. Nicht, weil man/frau es WIRKLICH bräuchte.

Mit 35 interessiert man sich eher für "Finanztest" als "Games-World" und den "Playboy". In der Kneipe wird entweder Bier oder der kulturell höherstehende Rotwein bestellt und die Avon-Beraterin beißt bei gut aufgeklärten Frauen auf Granit, weil die sich selbst mit dem Vertrieb auskennen und der Kosmetiktusse ihrerseits time-sharing-Angebote an die Backe reden.

35 ist irgendwie dämlich. Nur dabei statt mittendrin. Genau an der Schwelle. Noch nicht zum Alter, da steht man mit 59, aber zum "Älterwerden".

Mit 35 hat man noch keine midlife-Krisis, jedenfalls nicht selbst, KEINESFALLS, TOTALER QUATSCH, NICHT MIT 35, MIT VIERZISCH, OKEEE, ABER NICHT MIT 35. MIT 35 NICHT! HÖR DOCH AUF!

Wie alt bist Du eigentlich ?

[jean]

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht.
Ich kann nicht kochen, ich kann nicht flicken,
ich kann nicht nähen, ich kann nicht stricken.

Doch eines ich wunderbar kann,
und das schätzt an mir jeder Mann.
Und darum bin ich auch vielleicht,
von keiner anderen darin erreicht.

Ich kann es von vorne und von hinten,
ich kann es langsam und auch geschwind,
ich kann es seitlich und auch im Bücken,
ich kann es vortrefflich auch auf dem Rücken,
und kenne darin jeden Brauch,
und kann es auf dem Bauch natürlich auch.

Ich fing schon sehr zeitig damit an.
Gelehrt hat es mich ein junger Mann.
Er war sehr jung und auch sehr kräftig
und zeigte sich dabei sehr heftig.

Am Anfang war mir ziemlich bange,
ich hatte Angst vor seiner Stange.
Doch war das Tempo bald gefunden,
die Schwierigkeit war überwunden.

Und mit der Zeit kam die Routine,
so, dass ich jetzt damit verdiene.
Und wie gesagt, ich werd' vielleicht,
von keiner Frau darin erreicht.

Ich lieb es morgens, da ist es gut,
da ist man so schön ausgeruht.
Doch find' ich es auch sehr schön,
wenn die Sonne ist im Untergehen.

Ich mach' es im Dunkeln wie im Licht,
auch Sturm und Regen stör'n mich nicht.
Und wenn mich mal die Laune packt,
dann leiste ich mir's splitternackt.

Mir wird es auch niemals zuviel,
ich komme immer an mein Ziel.
Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin kein Freund von Gummihauben.

Nur für Natur hab' ich Interesse,
mein Element das ist die Nässe.
Ich sprach nicht von Bösem oder Schlimmen,
denn was ich kann ist nämlich:













"Schwimmen"

[jean]

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt los:
"Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"

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Ein Mann wacht mogens auf und sein Körper ist von unten bis oben mit
Blasen bedeckt. Darauf hin geht er zum Arzt in die Sprechstunde. Als
der Arzt den Mann sieht, fragt dieser: " Mensch Herr Meier, wie sehen
Sie denn aus. Was ist Ihnen denn passiert?"

Darauf Herr Meier: "Wissen Sie Herr Doktor, ich habe gestern eine Fee
getroffen und die meinte, dass ich einen Wunsch frei hätte. Darauf
habe ich gesagt, dass ich sie f....n will. Darauf erwiderte die Fee: Eine
Fee f...t man nicht. Darauf erwiderte ich: OK, dann blasen."

[Cuore Sportivo]

Fritzchen dutzt immer seinen Lehrer. Dieser findes dies garnicht gut und gibt ihm zur Hausaufgabe: "Du schreibt 100 Mal, ich darf meinen Lehrer nicht dutzen!" Am nächsten morgen kontrolliert der Lehrer sofort die Aufgabe und fragt erstaunt: "Aber Fritzchen, warum hast du denn das 120 Mal geschrieben?" Fritzchen: "Ich wollte dir ne Freude machen!"

[Cuore Sportivo]

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Lehrer? Gott weiß alles - Der Lehrer weiß alles besser!

[Cuore Sportivo]

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
"Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!'
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:
"Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

[Cuore Sportivo]

Fritzchen: Heute konnte ich als einziger eine Frage des Lehrers beantworten Mutter: So, Was hat er denn gefragt? Fritzchen: Wer hat hier gefurzt?