Amüsantes...

[Andrea]

Eine Reporterin fragt einen Bauern:
"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen
gerammelt."
Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"
Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert
werden,
aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch
wahnsinnig!"

[BlackTurbo]

hihi, der ist lustig...

[jag_rip]

Im tiefsten Winter.

Eine Schnecke ist im Wald. Sie entdeckt eine kleine
Hütte und klopft an. Ein Mann öffnet die Türe: "Hallo?"
Schnecke: "Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?"
Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg.

Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück. Sie klopft wieder an. Der
Mann
öffnet die Türe.
Schnecke: "Was sollte das eben?"

[BlackTurbo]

ablach... heheh

[jag_rip]

Italiani in the office

I will to spieg you, that i make tutt the giorn in this schifezz of office...

Wenn i comming just the 8:00 of mornig, but don't arriv never just the 8:00 (just se fa per dir) every morning diventan the 8:20-8:30.....

The first cos i do is... appicci my personal computer...siccom poi i break my ball's of waithing ke windows starting because my pc is lent, very lent, lent na cifra... i take my telefonin and going in the cantin a drink a coffi.

During the way to the ascenzor, i see un sacc of person theyr say mi GUETE MORGE... after the 20.person theyr i musst say GUETE MORGE my cojons are breakt!!! Ok..

I comming in the cantin and what trov in the cantin? Ancor 10-15 person theyr say mi GUETE MORGE...i giur you, in that moment are my nerv so electtric..ke i will to sput indra a nnuocchi everybody teyhr say mi GUETE MORGE, but siccom i are educat, take my coffi and go at my place..

Soon i comming at my place, dop 10min. my pc are quas appicciat...i log mi in and open subit the microsoft outlook (azzz..microsoft outlook l'aggie scritte giuste) to see if per cas have scritt ke ne saccie marianna or veronica or katia or addirittur..(ehh mo vulite sapere tropp..e ke sfaccimme
è???)

After i have answert..answort..answeret..insomm rispost a every e.mail, pur ai e-mail strunz..ma strunz parecchi..i starting all programm's that i need to work (vabbè, work!!!se fa per dir..)

Wenn all programm's are startet, beginning the big waiting, i wait to comming my work, wenn the work don't comming (e state cert ke nun comming), allor i stand up and going a cagà o cazz at the gent ke vulisse faticà!!!in one mod me dev pur indaffaring o no??

Don't manc arrivan the 10:00 already tutt quant are pregat my to go away. The gent swiss say educatament: häsch nüt z'tue? ga go schaffe... The gent italian say mi alla paesan: va cagà o cazz a natra parte va...!

Hugs and Kisses a tutt the gent italian ke work in the office....

[jag_rip]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße.

Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu,
das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster
und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt
zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber
warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet.



"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt
er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde,
wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

.
.
.
.
.

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich sicher nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

[BlackTurbo]

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen

in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine

einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"



Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
Es

ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr

Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt

zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie
aneinander

und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den

Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten

Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und

mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit

derselben Bemerkung wie bei Brad.



Dieter Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin

er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,

monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt

Petrus zu ihm mit der schönsten Frau, die er je gesehen hat - eine

große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos

aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest

der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch:

"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

[BlackTurbo]

ein skilehrer-witzli


Zwei Deutsche im Reisebüro.

Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in
Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und
gleicher Skilehrer. Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim
Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heisst er denn? Keine Ahnung!
Wie sieht er denn aus? Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir
wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei
Löcher im Hintern (werden rot). Wie bitte, woher wissen sie denn das ??
Naja als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege
herangefahren und fragte: ".....servas oida, wie gehts da mit deine zwa
Oaschlecha......?"

[BlackTurbo]

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen, " hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im
Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art
zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki
'Armageddon'
gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot
zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein
Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das
Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses, was als Nächstes geschah:
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss
aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht
schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare
des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase
noch weiter innen. Diese schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Tja, und was sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser
Geschichte...

Mehr...

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet)
wird aus dem ars** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem ars** eines
Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war
nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.
d. R. "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe auf's Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist für "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ars** stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben,
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück

glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt
mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt
zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen
Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr
genommen..."

[BlackTurbo]

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen
Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter
ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner
Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne
von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr
zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit
dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und
Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und
es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich
habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs- Zeremonie gesehen.
Können Sie mir erklären, was hier geschieht?" "Sehen Sie, der erste
Leichenwagen ist für meine Frau." "Und was um Himmels Willen ist
denn geschehen?" "Sie wurde vom Hund angegriffen!" "Und für wen ist der
zweite Wagen?" "Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner
Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen
und nachdenkliche Stille. Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund
ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an!"

[Mattia]

Dä isch de

[lui]

-mässig Hätte ich ne Frau würde ich mich auch gleich hinten anstellen

[bärbel]

Verlassen des Internets

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch!

1. Schliessen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäss herunter!

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Aussenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äusserst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen. Dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Strasse erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so gross in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft!

Herzlich Willkommen im realen Leben!

[Tom]

Warum überquerte das Huhn die Strasse?

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Strassenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutendes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

MACCHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, welche erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen-Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, welche in 2-tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, welche auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn:"Du solltest die Strasse überqueren." Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken.

MARTIN LUTHER KING, JR:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen:"Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn XP Professional herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht:"Warum überquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten."

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

DARWIN:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgwählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegt, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Strasse nicht... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole:"Das Huhn hat die Strasse NICHT überquert."

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.




In diesem Sinne: schönes Weekend.

[lui]

Ein Mann ist mit seinem Fiat 500 auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Ferrarifahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiat-500-fahrer ist glücklich und bittet den Ferrarifahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiat-500-fahrer hupt oder blinkt,
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Ferrarifahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Ferrari und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat 500, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !"