Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und
Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt (ist natürlich ein
Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe
ich
im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem
schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht
hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich,und Vater und Sohn beobachten
die Lampen über der Tür, wie sie nach einander aufleuchten : 2 - 3 - 4 - 5
-
6 - 5 - 4 - 3 - 2. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende
Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell !! ... Hol deine Mutter!"
Amüsantes...
-
Ivan GTV TB
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ein bisschen lang, dafür ist er wirklich der oberhammer....
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte
Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme
und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein
Mädchen
kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten,
dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit
aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen
auf. Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging
sein
Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief
er seine Frau an und sagte, daß er später komme,weil er laufen müßte.
Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu
laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich
drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine
Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe
für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm
ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer
Furz
in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment
das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber
nicht die Binde abzunehmen und zu spicken! Als sie gegangen war, nütze er
die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es
krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er
konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich
damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um
nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte,
spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein
anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut
lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute
später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob
seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer
aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch
und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für
die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so
lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte die
die Augenbinde und rief:
"Überraschung!"
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste
saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte
Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme
und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein
Mädchen
kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten,
dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit
aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen
auf. Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging
sein
Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief
er seine Frau an und sagte, daß er später komme,weil er laufen müßte.
Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu
laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich
drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine
Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe
für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm
ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer
Furz
in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment
das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber
nicht die Binde abzunehmen und zu spicken! Als sie gegangen war, nütze er
die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es
krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er
konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich
damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um
nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte,
spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein
anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut
lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute
später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob
seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer
aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch
und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für
die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so
lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte die
die Augenbinde und rief:
"Überraschung!"
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste
saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...
Alfa, il mio primo amore
Amerika, das Land der "unbegrenzten Möglichkeiten" - die verrücktesten Gesetze Amerikas (kein Witz!)
Nach kalifornischem Recht dürfen mit einem Hausmantel bekleidete Frauen kein Auto fahren.
In Carrizoro (New Mexico) ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen (Gesicht und Beine).
In Norfolk (Virginia) darf keine Frau das Haus verlassen, ohne ein Korsett zu tragen. (Um die Einhaltung dieses Gesetzes zu garantieren, gab es in früheren Zeiten einen nur Männern vorbehaltenen Beamtenposten: den des Korsett-Inspektors.)
Die Stadt Dyersburg in Tennessee verfügt über eine Verordnung, die es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.
Keine Frau darf in einem Badeanzug einen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht von mindestens zwei Polizisten eskortiert wird oder sich mit einem Knüppel bewaffnet hat. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau entweder weniger als 90 oder mehr als 200 Pfund wiegt.
In Cleveland (Ohio) dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie nicht sehen sollten.
Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton (Utah) erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie auf frischer Tat ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muss ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.
Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenen Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.
In Oxford (Ohio) ist es Frauen untersagt, sich vor einem Gemälde oder Foto eines Mannes zu entkleiden.
Frauen in Saco (Missouri) ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, die ängstlichen Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten.
In St. Louis (Missouri) ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn diese nur mit einem Morgenmantel bekleidet ist. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.
Ein Gesetz in Guernee (Illinois) verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten.
In Florida ist es der Frau verboten, zwei Drittel ihres Pos am Strand zu zeigen. Tut sie es doch, drohen ihr 500 Dollar Strafe oder Gefängnis.
In Morrisville (Pennsylvania) benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung, wenn sie sich schminken will. Eine Genehmigung des Ehemanns reicht nicht aus.
Jede Frau kommt in Seattle (Washington) automatisch für sechs Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoß eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und dem Mann geschoben zu haben.
Nach kalifornischem Recht dürfen mit einem Hausmantel bekleidete Frauen kein Auto fahren.
In Carrizoro (New Mexico) ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen (Gesicht und Beine).
In Norfolk (Virginia) darf keine Frau das Haus verlassen, ohne ein Korsett zu tragen. (Um die Einhaltung dieses Gesetzes zu garantieren, gab es in früheren Zeiten einen nur Männern vorbehaltenen Beamtenposten: den des Korsett-Inspektors.)
Die Stadt Dyersburg in Tennessee verfügt über eine Verordnung, die es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.
Keine Frau darf in einem Badeanzug einen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht von mindestens zwei Polizisten eskortiert wird oder sich mit einem Knüppel bewaffnet hat. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau entweder weniger als 90 oder mehr als 200 Pfund wiegt.
In Cleveland (Ohio) dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie nicht sehen sollten.
Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton (Utah) erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie auf frischer Tat ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muss ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.
Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenen Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.
In Oxford (Ohio) ist es Frauen untersagt, sich vor einem Gemälde oder Foto eines Mannes zu entkleiden.
Frauen in Saco (Missouri) ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, die ängstlichen Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten.
In St. Louis (Missouri) ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn diese nur mit einem Morgenmantel bekleidet ist. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.
Ein Gesetz in Guernee (Illinois) verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten.
In Florida ist es der Frau verboten, zwei Drittel ihres Pos am Strand zu zeigen. Tut sie es doch, drohen ihr 500 Dollar Strafe oder Gefängnis.
In Morrisville (Pennsylvania) benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung, wenn sie sich schminken will. Eine Genehmigung des Ehemanns reicht nicht aus.
Jede Frau kommt in Seattle (Washington) automatisch für sechs Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoß eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und dem Mann geschoben zu haben.
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jag_rip
- Moderator
- Beiträge: 11188
- Registriert: 15 Sep 2003, 09:24
- Aktuelle Fahrzeuge: .......
156 GTA SW ('04)
Alfasud 1.5 TI QV ('83)
Giulietta 2.5 V6 ('83) - Wohnort: hinterm Lenkrad
- Kontaktdaten:
Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte
Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer langen
Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß
in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu den
einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes
Einser-Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik
für 35 Pfennig die Stunde um die Familie vordem Hungertod zu bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
leicht die es haben.
Aber...
Nun, da ich das reife Alter von 25 längst überschritten habe, kann ich es
nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich
meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich
hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut Ihr es
habt!
Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten,
mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst
raussuchen!
Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem
Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die
Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil
ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du
zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles
versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps bestechen,
um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest
dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen!
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte,
hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss
sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest
keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten. Wenn
die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's den
Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D
Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit
Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht
Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine
Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer
das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger
und schneller wurde
bis Du starbst! Genau, wie im richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein Großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste,
das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir
hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn
Du wissen wolltest, was es gibt.
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu
einfach heute.
Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
In dem Sinne, so long JR
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte
Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer langen
Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß
in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu den
einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes
Einser-Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik
für 35 Pfennig die Stunde um die Familie vordem Hungertod zu bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
leicht die es haben.
Aber...
Nun, da ich das reife Alter von 25 längst überschritten habe, kann ich es
nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich
meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich
hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut Ihr es
habt!
Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten,
mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst
raussuchen!
Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem
Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die
Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil
ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du
zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles
versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps bestechen,
um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest
dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen!
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte,
hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss
sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest
keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten. Wenn
die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's den
Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D
Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit
Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht
Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine
Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer
das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger
und schneller wurde
bis Du starbst! Genau, wie im richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein Großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste,
das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir
hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn
Du wissen wolltest, was es gibt.
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu
einfach heute.
Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
In dem Sinne, so long JR
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Ivan GTV TB
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Andrea
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Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: 'Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest.'
Arthur denkt nach und sagt dann: 'Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen.'
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: ' Bist du nicht der Erfinder der Frau?' Gott antwortet: 'Ja, sicher.' 'Also gut', sagt Arthur, 'von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.'
'Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben,' antwortet ihm Gott, 'aber warte mal' Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.
'Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist,' sagt Gott zu Arthur, 'aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.'
Arthur denkt nach und sagt dann: 'Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen.'
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Arthur fragt nun Gott: ' Bist du nicht der Erfinder der Frau?' Gott antwortet: 'Ja, sicher.' 'Also gut', sagt Arthur, 'von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.'
'Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben,' antwortet ihm Gott, 'aber warte mal' Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.
'Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist,' sagt Gott zu Arthur, 'aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.'
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Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: "Stell Dir vor. Gestern komme ich früher von der
Arbeit nach Hause, da steht mein Mann in der Küche, und holt sich einen runter." Sagt die
andere: "Und was hast du gemacht?" Die erste: "Na, ich hab das Ding schnell in den Mund
genommen." -- "Ja warum das denn" -- Die erste: "Ich kann doch besser den Mund ausspühlen, als
die ganze Küche wischen."
Arbeit nach Hause, da steht mein Mann in der Küche, und holt sich einen runter." Sagt die
andere: "Und was hast du gemacht?" Die erste: "Na, ich hab das Ding schnell in den Mund
genommen." -- "Ja warum das denn" -- Die erste: "Ich kann doch besser den Mund ausspühlen, als
die ganze Küche wischen."
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Ivan GTV TB
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Due amici si incontrano in un bar. Uno fa all'altro: "Lo sai che Mario
é morto?" "Davvero? E com'e' successo??" "Stava venendo a casa mia, quando
non è riuscito a frenare prima della curva, e' uscito di strada e
si e'schiantato con la macchina contro la finestra della mia camera da
letto!"
"Che modo orribile di morire!!" "Non e' morto cosi': giaceva ancora
vivo sul pavimento della mia camera, tutto coperto da schegge di vetro.
Per tirarsi su, pero', ha provato ad afferrare la maniglia del mio
guardaroba ... ma l'armadio e' crollato a terra su di lui, rompendogli
le ossa!!" "è terribile!!" "Ma e' riuscito a sopravvivere: e' riuscito a
liberarsi dall'armadio che gravava su di lui ed e'strisciato fino alla
ringhiera delle scale... Ma nemmeno la ringhiera ha retto ed è
capitombolato
giù dalla scale. Appena giunto al pianerottolo, uno dei paletti della
ringhiera
che volava per l'aria, e' caduto conficcandosi proprio nella sua schiena!"
"Non e' possibile... Che triste morte!" "Ma e' sopravvissuto anche a
quello...
E' entrato in cucina. Qui ha provato di nuovo a sollevarsi, aggrappandosi al
forno,
ma ha raggiunto la pentola con l'acqua calda e gli si e' rovesciata
tutta addosso: l'acqua bollente gli ha ustionato tutta la pelle!" "Che
morte sfortunata!!"
"No, no, e' sopravvissuto, se ne stava per terra, coperto di acqua
bollente, quando
ha visto il telefono e si e' mosso per raggiungerlo, pero' per errore ha
toccato la
presa della corrente e, sai com'e': acqua ed elettricita' non vanno
d'accordo: 10.000 volt
hanno scosso il corpo..."
"Che morte orribile" "Ma e' sopravvissuto ancora..."
"Oh, cielo, ma allora come e' morto?"
"Gli ho sparato!"
"Gli hai sparato?E perche' mai?"
"E che cazzo!! Mi stava distruggendo tutta la casa!"
é morto?" "Davvero? E com'e' successo??" "Stava venendo a casa mia, quando
non è riuscito a frenare prima della curva, e' uscito di strada e
si e'schiantato con la macchina contro la finestra della mia camera da
letto!"
"Che modo orribile di morire!!" "Non e' morto cosi': giaceva ancora
vivo sul pavimento della mia camera, tutto coperto da schegge di vetro.
Per tirarsi su, pero', ha provato ad afferrare la maniglia del mio
guardaroba ... ma l'armadio e' crollato a terra su di lui, rompendogli
le ossa!!" "è terribile!!" "Ma e' riuscito a sopravvivere: e' riuscito a
liberarsi dall'armadio che gravava su di lui ed e'strisciato fino alla
ringhiera delle scale... Ma nemmeno la ringhiera ha retto ed è
capitombolato
giù dalla scale. Appena giunto al pianerottolo, uno dei paletti della
ringhiera
che volava per l'aria, e' caduto conficcandosi proprio nella sua schiena!"
"Non e' possibile... Che triste morte!" "Ma e' sopravvissuto anche a
quello...
E' entrato in cucina. Qui ha provato di nuovo a sollevarsi, aggrappandosi al
forno,
ma ha raggiunto la pentola con l'acqua calda e gli si e' rovesciata
tutta addosso: l'acqua bollente gli ha ustionato tutta la pelle!" "Che
morte sfortunata!!"
"No, no, e' sopravvissuto, se ne stava per terra, coperto di acqua
bollente, quando
ha visto il telefono e si e' mosso per raggiungerlo, pero' per errore ha
toccato la
presa della corrente e, sai com'e': acqua ed elettricita' non vanno
d'accordo: 10.000 volt
hanno scosso il corpo..."
"Che morte orribile" "Ma e' sopravvissuto ancora..."
"Oh, cielo, ma allora come e' morto?"
"Gli ho sparato!"
"Gli hai sparato?E perche' mai?"
"E che cazzo!! Mi stava distruggendo tutta la casa!"
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Andrea
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Alfa 75 1.8 Turbo
Alfa 166 3.0 Super - Wohnort: 8155 Niederhasli
- Kontaktdaten:
Übersetzungen E/I
WE ARE AT THE SHORT IRONS:
semo a li ferri corti
I TELL YOU POPELY POPELY:
te 'o dico papale papale
IN FOUR AND FOUR EIGHT:
in quattro e quattr'otto
WHEN IT WANTS, IT WANTS:
quanno ce vo' ce vo'
BUT MAKE ME THE PLEASURE:
ma famme 'r piacere
DON'T EXTEND YOURSELF:
nun t'allargà
BUT, FROM WHEN IN HERE?:
ma da quanno 'n qua
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD OF YOU:
l'anima de li mejo mortacci tua
NOT EVEN TO THE DOGS!:
manco a li cani!
WHICH GOD TAXI DRIVER!:
che Dio t'assista
BUT WHO DICK MAKES ME MAKE IT:
ma chi cazz me lo fa fa'
I AM TIRED DEAD:
so' stanco morto
WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN:
chi s'è visto s'è visto
PLEASE RE-TAKE YOURSELF:
aripìjate!
STAND IN THE BELL, LITTLE DARK-BROWN:
sta 'n campana, moré
I CANNOT TAKE CARE OF LESS:
nun me ne pò fregà de meno
I'M SU HUNGRY THAT I DON'T SEE:
c'ho 'na fame che nun ce vedo
GO TO DIE KILLED:
vammorìammazzato
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL:
t'apro 'n due come 'na cozza
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES:
c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo
YOU GOT MORE COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!:
c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo maggio!
THANKS, THANKSLY AND THANKS TO THE DICK:
grazie, graziella e grazie ar cazzo
WE ARE AT THE SHORT IRONS:
semo a li ferri corti
I TELL YOU POPELY POPELY:
te 'o dico papale papale
IN FOUR AND FOUR EIGHT:
in quattro e quattr'otto
WHEN IT WANTS, IT WANTS:
quanno ce vo' ce vo'
BUT MAKE ME THE PLEASURE:
ma famme 'r piacere
DON'T EXTEND YOURSELF:
nun t'allargà
BUT, FROM WHEN IN HERE?:
ma da quanno 'n qua
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD OF YOU:
l'anima de li mejo mortacci tua
NOT EVEN TO THE DOGS!:
manco a li cani!
WHICH GOD TAXI DRIVER!:
che Dio t'assista
BUT WHO DICK MAKES ME MAKE IT:
ma chi cazz me lo fa fa'
I AM TIRED DEAD:
so' stanco morto
WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN:
chi s'è visto s'è visto
PLEASE RE-TAKE YOURSELF:
aripìjate!
STAND IN THE BELL, LITTLE DARK-BROWN:
sta 'n campana, moré
I CANNOT TAKE CARE OF LESS:
nun me ne pò fregà de meno
I'M SU HUNGRY THAT I DON'T SEE:
c'ho 'na fame che nun ce vedo
GO TO DIE KILLED:
vammorìammazzato
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL:
t'apro 'n due come 'na cozza
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES:
c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo
YOU GOT MORE COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!:
c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo maggio!
THANKS, THANKSLY AND THANKS TO THE DICK:
grazie, graziella e grazie ar cazzo
ALFA ROMEO CLUB MILANO
Eine Frau will für Ihren Mann zum Valentinstag ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch fur 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei die Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus"
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch fur 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei die Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus"
alfa-zonia hat gesprochen...
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alfetta 1.6 '76
alfa 33 qv '87
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alfetta 1.6 '76
alfa 33 qv '87
-
Andrea
- Beiträge: 3651
- Registriert: 09 Sep 2003, 15:43
- Aktuelle Fahrzeuge: Alfa 33 S 16V Quadrifoglio Verde
Alfa 75 1.8 Turbo
Alfa 166 3.0 Super - Wohnort: 8155 Niederhasli
- Kontaktdaten:
nur auf Italienisch lustig (sorry an alle anderen):
A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL'AUTISTA:
> "AOHOO...MA QUANNO PARTE STO CESSO?"
> E L'AUTISTA:
> "....QUANNO SE RIEMPE DE STRONZI!"
>
> MARITO E MOGLIE STANNO GUARDANDO IL POZZO DEI DESIDERI.LEI SI SPORGE
TROPPO
> PRECIPITANDO GIU' ...il marito: "PERBACCO...FUNZIONA!!!"
>
> UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI DICE:
> "SAREBBERO 33 EURO!"
> E L'ALTRO:
> "VA BENE,SALI!"
>
>
> the best...
> NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA: "FERMI, QUESTA E' UNA
> RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE: "MARONNA MIA...CHE
SPAVENTO...PENSAVO
> FOSSE O' CONTROLLORE!"
>
>
> ...QUELLO SGUARDO PROFONDO, QUEL SORRISO DISARMANTE, QUELLA
TRAVOLGENTE
> SIMPATIA, QUELL'INTELLIGENZA FUORI DAL COMUNE...MA BASTA PARLARE DI
ME...TU
> COME STAI?
>
> PER NATALE REGALA LE NUOVE MUTANDE IN FIBRA DI MAIS! E' UN REGALO
UTILE
> PERCHE' CON UNA SCOREGGIA CREI UNA MAREA DI POP CORN!
>
> TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOV'E' LA GROTTA DELL'AMORE?"
> "MI DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"
>
> ESPULSA BIANCANEVE DAL PAESE DELLE FAVOLE...PARE CHE SIA STATA VISTA
SENZA
> MUTANDE SEDUTA SUL VISO DI PINOCCHIO MENTRE GRIDAVA: "MENTI
BASTARDO!!!"
A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL'AUTISTA:
> "AOHOO...MA QUANNO PARTE STO CESSO?"
> E L'AUTISTA:
> "....QUANNO SE RIEMPE DE STRONZI!"
>
> MARITO E MOGLIE STANNO GUARDANDO IL POZZO DEI DESIDERI.LEI SI SPORGE
TROPPO
> PRECIPITANDO GIU' ...il marito: "PERBACCO...FUNZIONA!!!"
>
> UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI DICE:
> "SAREBBERO 33 EURO!"
> E L'ALTRO:
> "VA BENE,SALI!"
>
>
> the best...
> NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA: "FERMI, QUESTA E' UNA
> RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE: "MARONNA MIA...CHE
SPAVENTO...PENSAVO
> FOSSE O' CONTROLLORE!"
>
>
> ...QUELLO SGUARDO PROFONDO, QUEL SORRISO DISARMANTE, QUELLA
TRAVOLGENTE
> SIMPATIA, QUELL'INTELLIGENZA FUORI DAL COMUNE...MA BASTA PARLARE DI
ME...TU
> COME STAI?
>
> PER NATALE REGALA LE NUOVE MUTANDE IN FIBRA DI MAIS! E' UN REGALO
UTILE
> PERCHE' CON UNA SCOREGGIA CREI UNA MAREA DI POP CORN!
>
> TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOV'E' LA GROTTA DELL'AMORE?"
> "MI DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"
>
> ESPULSA BIANCANEVE DAL PAESE DELLE FAVOLE...PARE CHE SIA STATA VISTA
SENZA
> MUTANDE SEDUTA SUL VISO DI PINOCCHIO MENTRE GRIDAVA: "MENTI
BASTARDO!!!"
ALFA ROMEO CLUB MILANO
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BlackTurbo
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- Kontaktdaten:
> Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
> 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
> Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden..
>
> Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
> Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
> "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
>
> Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
>
> "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
>
> "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
>
> "Afterstreckerin" stotterte er. "Und was genau macht eine
> Afterstreckerin?"
>
> "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann
> langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
> arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
> allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
>
> Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
> Meter großen Arschloch, bitteschön?
>
> Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
> unter eine Brücke!"
>
> Verwaltungsstrafe: 140 ,-
> Gerichtsstrafe: 220 ,-
> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
> 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
> Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden..
>
> Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
> Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
> "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
>
> Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
>
> "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
>
> "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
>
> "Afterstreckerin" stotterte er. "Und was genau macht eine
> Afterstreckerin?"
>
> "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann
> langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
> arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
> allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
>
> Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
> Meter großen Arschloch, bitteschön?
>
> Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
> unter eine Brücke!"
>
> Verwaltungsstrafe: 140 ,-
> Gerichtsstrafe: 220 ,-
> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Meine Exen:......................Meine aktuellen:
Alfa Romeo GTV6................Dodge Challenger 6.1 SRT8
Alfa Romeo 75 2.0 TS...........Alfa Romeo Stelvio QV
Alfa Romeo 75 1.8 TB
Alfa Romeo GT 3.2 V6
Alfa Romeo 159 SW
Alfa Romeo Spider 1750
Seat Ibiza 1.8 TB
VW Bus Typ 2
Audi RS3
Alfa Romeo GTV6................Dodge Challenger 6.1 SRT8
Alfa Romeo 75 2.0 TS...........Alfa Romeo Stelvio QV
Alfa Romeo 75 1.8 TB
Alfa Romeo GT 3.2 V6
Alfa Romeo 159 SW
Alfa Romeo Spider 1750
Seat Ibiza 1.8 TB
VW Bus Typ 2
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