Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

ARCHITEKT:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.


BANKER:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.


BERATER:
Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.


CONSULTANT:
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.


FREUND:
Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.


FREUNDIN:
Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.


INFLATION:
Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.


JÄGER:
Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht!


KOPFSCHMERZEN:
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.


LEICHT:
Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.


LIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.


MONOGAMIE:
unterdrückte Polygamie


NYMPHOMANIN:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.


PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung


PRIESTER:
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.


PROGRAMMIERER:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.


PSYCHOLOGE:
Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt


TANZEN:
Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde


TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können


UROLOGE:
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.

[Cuore Sportivo]

A
ALMOST NIGHT TRAIN - FASTNACHTSZUG
ANIMAL-CIRCLE-SIGN - TIERKREISZEICHEN
AS YOU ME SO I YOU - WIE DU MIR SO ICH DIR
B
BLACKWOOD CHERRYCAKE - SCHWARZWÄLDER KIRSCHTORTE
BRIDGE-GO-COUNTRY - BRÜCKEN-GE(H)-LÄNDER
BROWN-SILENCE - BRAUNSCHWEIG
C
CHICKEN-LITTLE - HÜHNERKLEIN
CIRCLE-SEX - KREISVERKEHR
CIRCLE-WHO-SUBSTITUTE-OFFICE - KREISWEHRERSATZAMT
D
DOWN-BEAT - NIEDERSCHLAG
E
ENGLISH FOR ONCATCHERS - ENGLISCH FÜR ANFÄNGER
EQUAL GOES IT LOOSE - GLEICH GEHTS LOS
EVERYTHING DEAD TROUSER - ALLES TOTE HOSE
EVERYTHING FOR THE CAT - ALLES FÜR DIE KATZ
F
FAR-LOOKING-TOWER - FERN-SEH-TURM
FLOWER POWER - BLUMENDÜNGER
G
GIVE NOT SO ON - GIB NICHT SO AN
GIVE SOMEONE A RUNNING-PASSPORT - JEMANDEM DEN LAUFPASS GEBEN
GO-BAD-S-COUNTRY - GEH-SCHLECHT-S-VERKEHR
GO-GRIZZLY-MOTHER - GEBÄRMUTTER
GO-HOME-BICYCLE-CORNERS - GEHEIMRATSECKEN
GREEN CHANCELLOR - GRÜNKOHL
H
HEAD-MEAL - HAUPTGERICHT
HEAVEN,ASS AND THREAD - HIMMEL, ARSCH UND ZWIRN
HEAVY ON WIRE - SCHWER AUF DRAHT
HE IS BETTER THAN HIS SHOUT - ER IST BESSER ALS SEIN RUF
HIGH ATTENTIONFULL - HOCHACHTUNGSVOLL
HOLD THE AIR ON - HALT DIE LUFT AN
I
I AM NOT VERY BEGHOSTED - ICH BIN NICHT SEHR BEGEISTERT
I BELIEVE ME KICKS A HORSE - ICH GLAUB MICH TRITT EIN PFERD
I BREAK TOGETHER - ICH BRECH ZUSAMMEN
I DRIVE OUT THE SKIN - ICH FAHR AUS DER HAUT
I GET MY GO-STOP OVER MEADOWS - ICH BEKOMME MEIN GEHALT ÜBERWIESEN
I GO ON THE TOOTH-FLESH - ICH GEH AUF DEM ZAHNFLEISCH
I JUMP IN THREE CORNER - ICH SPRING IM DREIECK
IN ONE-SENTENCE - IM EINSATZ
I ONLY UNDERSTAND RAILROAD STATION - ICH VERSTEH NUR BAHNHOF
I THINK MY PIG WHISTLES - ICH GLAUB MEIN SCHWEIN PFEIFT
IT KNOCKS ME OUT THE SOCKS - ES HAUT MICH AUS DEN SOCKEN
I WAS EQUAL FIRE AND FLAME - ICH WAR GLEICH FEUER UND FLAMME
K
KICK-SEX - STOSSVERKEHR
L
LETTER-SEX - BRIEFVERKEHR
LISTEN, WHAT COMES FROM OUTSIDE IN - HORCH, WAS KOMMT VON DRAUSSEN REIN
M
ME FALLS A STONE FROM HEART - MIR FÄLLT EIN STEIN VOM HERZEN
ME GOES A LIGHT OPEN - MIR GEHT EIN LICHT AUF
ME SMELLS - MIR STINKTS
MY DEAR MISTER SINGING CLUB - MEIN LIEBER HERR GESANGVEREIN
N
NEEDLE-STRIPES-AT-TRAIN - NADEL-STREIFEN-AN-ZUG
NOW IS THE OVEN OUT - NU IS DER OFEN AUS
NOW WE SIT QUITE BEAUTIFUL IN THE INK - JETZT SITZEN WIR GANZ SCHÖN IN DER TINTE
NOTHING FOR UNGOOD - NICHTS FUR UNGUT
O
ON AGAIN SEE - AUF WIEDERSEHEN
ONE RIVER RICH - EINFLUSSREICH
ONE WALL FREE - EINWANDFREI
P
PAIN LET AFTER - SCHMERZ LASS NACH
PIG-STRONG - SAUSTARK
POOR TITS - ARMBRUST
Q
QUICK-SEX-ROAD - SCHNELLVERKEHRSSTRASSE
R
RADIO STRIPE-CAR - FUNKSTREIFENWAGEN
S
SECOND-HAND-BIRTHDAY - WIEDERGEBURT
SEX-CLUB - VERKEHRSVEREIN
SHAME YOU WHAT - SCHÄM' DICH WAS
SLEEP-AT-TRAIN - SCHLAFANZUG
SLOW GOING IS ALL TRUCKS BEGINNING - MÜSSIGGANG IST ALLER LASTER ANFANG
SO A DAY SO MIRACLE-BEAUTIFUL HOW TODAY - SO EIN TAG, SO WUNDERSCHÖN WIE HEUTE
SO A PIGGERY - SO EINE SAUEREI
STREPTASE TABLE - AUSZIEHTISCH
STINKING-HOME - PFORZHEIM
T
TAKE YOURSELF IN EIGHT - NIMM DICH IN ACHT
THAT MAKES ME SO EASY NOBODY AFTER - DAS MACHT MIR SO SCHNELL KEINER NACH
THE AFTER BEAT FACTORY - DAS NACHSCHLAGEWERK
THE AFTER-HELP-PUPIL - DER NACHHILFESCHÜLER
THE BETTER-KNOWER - DER BESSERWISSER
THE BLOWING-CHAPPEL - DIE BLASKAPELLE
THE BOSS OF THE PUBS - DER WIRTSCHAFTSMINISTER
THE BOTTLE-TRAIN - DER FLASCHENZUG
THE BUSINESS-SEX - DER GESCHÄFTSVERKEHR
THE CHICKEN-EYE - DAS HÜHNERAUGE
THE CLEVER-MOUNTAINS - DIE SCHLAUBERGER
THE CLOSEDHOLDER - DER ZUHÄLTER
THE COMPANY-CABLE - DIE FIRMENLEITUNG
THE COUNTRY PEACE BREAK -DER LANDFRIEDENSBRUCH
THE COUNTRY TOUNGE - DIE LANDZUNGE
THE COUNTRY WHEEL OFFICE - DAS LANDRATSAMT
THE CRY-TEST - DIE WEINPROBE
THE DAUGHTER-SOCIETY - DIE TOCHTERGESELLSCHAFT
THE DO NOT GOOD - DER TUNICHTGUT
THE FALLING UMBRELLA JUMPER - DER FALLSCHIRMSPRINGER
THE FIRE-WHO-HEADMAN - DER FEUERWEHRHAUPTMANN
THE FLYING HARBOUR - DER FLUGHAFEN
THE FREE WILLING FIRE WHO - DIE FREIWILLIGE FEUERWEHR
THE GHOST-DRIVER - DER GEISTERFAHRER
THE GREEN-INVESTMENT - DIE GRÜNANLAGE
THE HEAD-STONE-STRIP - DAS KOPFSTEINPFLASTER
THE HIGH-TIME-DUO - DAS HOCHZEITSPAAR
THE HORROR-SCREW - DIE SCHRECKSCHRAUBE
THE ILL-CASH-BOX - DIE KRANKENKASSE
THE LAMP-FEVER - DAS LAMPENFIEBER
THE LIVING-MIDDLE-BUSINESS - DAS LEBENSMITTELGESCHÄFT
THE LUCKY MUSHROOM - DER GLÜCKSPILZ
THE MEAL-FULL-PULLER - DER GERICHTSVOLLZIEHER
THE MILITARY-FOLDING-TROUSER - DIE BUNDFALTENHOSE
THE MOTIVE HOLIES THE MIDDLE - DER ZWECK HEILIGT DIE MITTEL
THE MULE-BRIDGE - DIE ESELSBRÜCKE
THE NIGHT-SHADOW-PLANT - DAS NACHTSCHATTENGEWÄCHS
THE NOSE-LEG-BREAK - DER NASENBEINBRUCH
THE ONE FEELING MONEY - DAS EINFÜHLUNGSVERMÖGEN
THE OUT-SOFT-DATE - DER AUSWEICHTERMIN
THE OVERCARRY-CAR - DER ÜBERTAGUNGSWAGEN
THE PAGE-JUMP - DER SEITENSPRUNG
THE PEOPLE-CAR-FACTORY - DAS VOLKSWAGENWERK
THE PICTURE-UMBRELLA - DER BILDSCHIRM
THE POWER-SOUP - DIE KRAFTBRÜHE
THE REASON PIECE - DAS GRUNDSTÜCK
THE SEA YOUNG WOMAN - DIE MEERJUNGFRAU
THE SHIT-FORK - DIE MISTGABEL
THE SILVER-LOOK - DER SILBERBLICK
THE SLIPPER-HERO - DER PANTOFFELHELD
THE STEP-AWAY - DER FORTSCHRITT
THE STRONG-RIVER - DER STARKSTROM
THE THROUGH-RUNNING-WARMER - DER DURCHLAUFERHITZER
THE TOMORROW-COUNTRY - DAS MORGENLAND
THE TOP OF FINGER-FEELING - DAS FINGERSPITZENGEFÜHL
THE TROUGHHOLDINGMONEY - DAS DURCHHALTEVERMÖGEN
THE WALL-LITTLE-FLOWER - DAS MAUERBLÜMCHEN
THE WATER COCK - DER WASSEHAHN
THE WITH-POISON-HUNTER - DER MITGIFTJÄGER
THIS HOLD YOU YES IN THE HEAD NOT OUT - DAS HÄLTST DU JA IM KOPF NICHT AUS
THIS IS MY DARLING-COLOR - DAS IST MEINE LIEBLINGSFARBE
THIS MAKES YOU SO FAST NOBODY AFTER - DAS MACHT DIR SO SCHNELL KEINER NACH
THROUGH-CASE - DURCHFALL
TO COME IN DEVILS KITCHEN - IN TEUFELS KÜCHE KOMMEN
TO COME ON THE DOG - AUF DEN HUND KOMMEN
TO GO SOMEONE ON THE GLUE - JEMANDEM AUF DEN LEIM GEHEN
TO GO STRANGE - FREMDGEHEN
TO LAY SOMEONE AROUND - JEMANDEN UMLEGEN
TO SHINE SOMEONE HOME - JEMANDEM HEIMLEUCHTEN
TRAIN BIRDS - ZUGVÖGEL
U
UNDERLOOKINGSHIP - UNTERSEEBOOT
UNDERTAKER - UNTERNEHMER
US RUNS THE WATER IN THE MOUTH TOGETHER - UNS LÄUFT DAS WASSER IM MUND ZUSAMMEN
W
WOOD-EYE BE CAREFUL - HOLZAUGE SEI WACHSAM
Y
YOU ARE GOING ME ON THE ALARM-CLOCK - DU GEHST MIR AUF DEN WECKER
YOU ARE GOING ME ON THE COOKIE - DU GEHST MIR AUF DEN KEKS
YOU CAN ME ONE TIME - DU KANNST MICH MAL
YOU HAVE A JUMP IN THE DISH - DU HAST NEN SPRUNG IN DER SCHÜSSEL
YOU'RE ON THE WOODWAY - DU BIST AUF DEM HOLZWEG
YOU STAND LIKE THE OX BEFORE THE HILL - DU STEHST WIE DER OCHSE VORM BERG

[BlackTurbo]

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast .."
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und
bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das
Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und
anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die
Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor
der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
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Kanzler Schüssel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch
die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Abschließend sagt Schüssel zu dem Fotografen : " Dass ihr mir aber nicht so
dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schüssel und die Schweine oder so !! "
"Nein nein, geht schon klar. " Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung
und darunter zu lesen : " Schüssel ( 3.v.l.) "
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Ein Burgenländer bei McDonalds:
Burgenländer: A Hendl bitte!
McDonalds: Chicken?
Burgenländer: Net schicken - i iss glei do!

[BlackTurbo]

DIE GEOGRAPHIE DER FRAU!
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.


Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel,
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.


Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiss, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.


Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer
noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.


Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.


Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das
frostige Klima hält die Leute fern.


Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die
Mongolei...
mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne die
gleiche Zukunft.


Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiss wo es ist, aber keiner will hin....



DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 60 ist ein Mann wie die USA, regiert von
einem kleinen Dödel.

[Cuore Sportivo]

Oelwechsel

Anleitung für Frauen

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: EUR 50,--
Kaffee: EUR 1,--
Gesamt: EUR 51,--



Anleitung für Männer

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: EUR 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: EUR 200,--
Abschleppkosten: EUR 100,--
Kaution: EUR 200,--
Bier: EUR 30,--
Gesamt: EUR 600,--

[Fotiz]

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und
schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und
wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht
mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging
und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett voll geschissen!"

[Thom]

[chris75]

Wenn ich so viel von dem LSD-Zeugs reingepfiffen habe, dann braucht mein Auto kein Redbull und keine Flügel, dann kann es auch so fliegen:

http://www.automotosport.info/?prikaz=vijest&id=58


Gruss Chris

[BlackTurbo]

Fachgeschäft für Ehemänner
In Bamberg, München, Neustadt und Nürnberg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer! Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen!


Fachgeschäft für Ehefrauen
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und kochen können.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

[Max 75]

kennt ihr die telefonverarschung von BLERIM wo er Altavilla anruft??

fiat coupe türbo plus 400ps

aber mario kontert und verarscht ihn am schluss

[BlackTurbo]

kasche mache fiat türbo mite 400 ps? mini kollega hette eine, lauft wia saaaau....

[Max 75]

koleg het sait mit rot schwarze leder kasch mehr ps mache...

[Domi]

Maxxxe... Du meinst wohl den Burin nicht Blerim

http://forum.gruppo-veloce.ch/viewtopic.php?t=6940

[Max 75]

blurim blerim, alles das selbe pack

[Dodo]

Marketing Flopps

McDonald

Der McDonald-Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in Japan Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown Ronnie-McDonald, welcher üblicherweise mit einem weiß geschminkten Gesicht auftritt. In Japan ist ein weiß geschminktes Gesicht aber ein Synonym für den Tod...

Waschmittel

Die Mißachtung regionaler Gepflogenheiten hatte auch für einen amerikanischen Waschmittelhersteller Folgen. Dieser schaltete Mitte der 80er Jahre eine Anzeige, die links einen Berg schmutziger Wäsche, das Produkt in der Mitte und rechts als Ergebnis einen Berg sauberer Wäsche als Motiv hatte. Was aber nicht beachtet wurde: Araber lesen von rechts nach links. Das Produkt floppte...


Das Chevrolet-Modell Nova klingt auf spanisch wie 'no va' --> es läuft, funktioniert nicht

Der Mitsubishi Pajero heißt in spanischsprachigen Ländern eben nicht Pajero, das heißt dort nämlich soviel wie Selbstbefriedigung ...

Der Amerikanische Automobilhersteller 'American Motor Corporation' (AMC) versäumte bei der Markteinführung seines Modells 'Matador' auf dem spanischen Markt die Bedeutung des Namens kontrollieren zu lassen. Matador bedeutet im spanischen soviel wie 'Mörder'.

Auch FORD unterlief bei dem Export des Lastwagens 'Fiera' der Fehler, nicht die spanische Bedeutung des Modelnamens überprüfen zu lassen. Dieser heisst nämlich übersetzt 'hässliche alte Frau'.

Die chinesische Sprache ist eine problematische Sprache, nicht zuletzt wegen der Vielzahl von Homonymen oder Dialekten. Zu dieser Erkenntnis mußte auch Kentucky Fried Chicken kommen, denn deren Slogan 'finger-lickin good' klang in China wie 'eat your fingers off'.

Als Coca-Cola in den 20er Jahren die berühmte braune Limonade auf den chinesischen Markt brachte, verwendete der Konzern nur wenig Zeit auf die komplexen linguistischen und kulturellen Aspekte der Namensforschung. Coca-Cola klang im chinesischen etwa wie Kou-ke-kou-la, was je nach Dialekt 'Ein durstiger Mund und ein Mund voller Kerzenwachs' oder 'ein weibliches Pferd, mit Kerzenwachs gefüllt' bedeutete. Coca-Cola bewies jedoch Lernfähigkeit und änderte die phonetische Übersetzung in Ke-kou-ke-le, was immer noch nach Coca-Cola klingt, aber nun 'schmackhaft und glücklich' bedeutet

Auch dem Konkurrenten Pepsi blieben solche Erfahrungen nicht erspart. Die Übersetzung des Slogans 'Come alive with the Pepsi Generation' klang in der Landessprache Taiwans wie 'Pepsi will bring your ancestors back from the dead - Pepsi läßt ihre Vorfahren von den Toten auferstehen.'

SCHWEPPES
Schweppes wiederum fuhr in Italilen mit seiner Werbekampagne für Schweppes Tonic Water ein, weil der Produktname als "Schweppes Toilettenwasser" übersetzt worden war.