Amüsantes...

[bärbel]

merry x-mas

8. Dezember, 18.00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu ver-eist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine
Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht
hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weissen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit – ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte machte mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 $ Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

[centosedici]

echtes inserat auf bmw-club homepage

ferkaufe M3

Ich ferkauf ein voll tifergeleckte gängster-M3 mit 590PS mit Bit-turbo, weisch wie de vo 50cent.
De Auspuhff isch so lut das Politzei hät verboten. Aber isch mir glich. Vorne ich habe 2 Riegerschipoiler. Hinten ich habe Schipoiler dä gset so us wi EVOLUSCHEN-Merzedes vo mini Kolleg dä Shkeptim.
Panasonic Musik vom Golf 2 usegno und ein subwuffter mit 12'000 Watt. e tönt so, wie wenn jedes mal wenn du eini fuscht bekummsch.
Kilometer hat de 265'000 (viel in ferje in heimat gange)
Garantiert alles autobann und nur im summer gfahre

ferkauf für 20'000 franke
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[as]

sooo geil

ich lach mi kaputt !!

[centosedici]

Le donne sono felici se hanno cinque animali
un jaguar in garage
una tigre nel letto
un visone sulle spalle
un uccello tra le gambe e
un asino che paga tutto...


Ti piace sentire un corpo contro il tuo?
Sentire un odore.. un alito?
sperimentare varie posizioni?
Entrere davanti, da dietro?
Ti piace?...
prendi l'autobus


Cappuccetto rosso alla nonna:
che okki grandi che hai..
che mani grandi...
che naso...
E la nonna:
sient cappuccè,
si venuta apurtà a merend
o a rump u cazz!?


Due spermatozoi:
uno fa all'altro:
allora, manca molto per arrivare alle ovaie?...
Direi di si....
abbiamo appena superato le tonsille...


Scusi signora,
cosa pensa del nuovo Dash?
"lè propri bon,
pensi che da quando me marì
se lava l'oselo col dasch..
mi go anche i denti più bianchi...


Ho saputo della tua esperienza
con l'acqua Lete...
è vero che dopo averla bevuta
la particella di sodio t'è salita nel cervello
e gridava:
yuuu.. c'è nessuno?...

[centosedici]

Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette) beide
verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den
österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können
sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich
auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei
Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich,
was sich gehört und sagt: "Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den
Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen
und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: Thomas, mir ist kalt."
Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie
über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und
beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören:
"Thomaas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus
dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich
wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt
Thomas, wo er war und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier
oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was
sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir doch Deine
Scheißdecke selbst Du blöde Kuh..."

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT:
Männer sind die sensibelsten, verständnisvollsten und liebsten Wesen auf
dieser Welt..!

[Cuore Sportivo]

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier stürzen mit dem Flugzeug ab. Da sagt der Deutsche:"Lasst uns zuerst die Frauen und Kinder retten.", darauf sagt der Ammi:"Fuck the children!", da erwidert der Belgier"Haben wir denn noch Zeit dafür?"

[Cuore Sportivo]

Schrieb ich vor kurzem meiner Freundinn: Deine Zähne sind wie Sterne - so gelb und so weit auseinnander!

[jag_rip]

aha... du bist also jetzt auch wieder single

hihi

wenn nicht, schreib das hinterher:

Deine Beine sind wie vom Reh... nicht so schlank aber so schön behaart....

[Cuore Sportivo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheesburger ??? Der Cheesburger Furzt nicht , wenn du die Gurke rausnimmst

[Cuore Sportivo]

aha... du bist also jetzt auch wieder single

hihi

wenn nicht, schreib das hinterher:

Deine Beine sind wie vom Reh... nicht so schlank aber so schön behaart....

ja, bin wieder single, schuld daran ist der zähne-spruch...

[jag_rip]

im ernst jetzt?

bin ich richtig im Bild, das war Carla die Golf-Frau, odä??

[Cuore Sportivo]

Ein Mann krabbelt in einer Bibliothek auf dem Boden herum. Kommt eine Angestellte und fragt ihn:"Na was machen sie denn da?" Antwort:" Ich suche meine kleine grüne Kugel." Die Angestellte ruft die Leute zusammen und bittet sie, dem Mann zu helfen. Nach 10 Minuten steht der Mann auf und sagt:" Hören sie auf zu suchen! Ich drehe mir einfach eine Neue. (steckt sich den Finger in die Nase...)

[Cuore Sportivo]

Kommt ein Mann nach einer heißen Nacht zum Spiegel und schaut sich an. Er sieht einen BH an seiner rechten Seite kleben. Dann sieht er einen Slip an der linken Seite kleben. Dann sieht er die weiße Schnur aus seunem Mund hängen und denkt sich:Lieber Gott, laß es eine Teebeutelschnurr sein!!!!

[Cuore Sportivo]

ne, bei ihr wars anderst. ich hab behauptet das mein alfa schneller ist als der golf ihres ex. da würde sie zuerst wütend. als ich dann ihr den beweis erbrachte (kleines rennen auf der AB gegen ein Golf 3 GTI) war schluss.... hehehe....

[Cuore Sportivo]

Es ist 6.00 Uhr.Der Vorsitzende Mao erwacht und mit ihm erwacht das ganze grosse chinesische Volk. Es ist 6.05 Uhr.Der Vorsitzende Mao macht Morgengymnastik und mit ihm macht das ganze grosse chinesische Volk Morgengymnastik. Es ist 6.10 Uhr.Der Vorsitzende Mao wäscht sich und mit ihm wäscht sich das ganze grosse chinesische Volk. Es ist 6.15 Uhr.Der Vorsitzende Mao geht frühstucken und mit ihm geht das ganze grosse chinesische Volk zur...Arbeit.