Zwei Schweine und ein Zürcher werden in den Weltraum geschossen. Als sie oben sind, beginnt die Arbeit.
Die Bodenstation gibt die Anweisungen: "Bodenstation an Schwein 1: Bitte
Solaranlage aktivieren." Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die Solaranlage aktiviert sich.
Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn
einschwenken." Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer,
bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre
Umlaufbahn ein.
Dann: "Bodenstation an Zürcher: ..."
Der Zürcher unterbricht die Bodenstation: "Ja ja, weiss scho. Säu füettere
und kein Chnopf aalange!"
Amüsantes...
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Milena
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WIE MAN DEN EIGENEN MANN ÄRGERT!
(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt).
(P)olizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren
sind?
M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
P: Erst seit einer Woche
M: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei
und...
F: Was erzählst du denn da wir, fahren hier täglich vorbei und wohnen ja
fast um die Ecke!
Mann sieht die Frau böse an...
P: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
M: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
F: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag
dir's immer, das wird irgendwann böse enden.
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht.
M: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert...
F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch
gesagt, du sollt es richten lassen!
Mann explodiert vor Wut und schreit:
M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE, HALTEN DU BLÖDE SCHLAMPE!?
P: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
F: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!
(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt).
(P)olizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren
sind?
M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
P: Erst seit einer Woche
M: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei
und...
F: Was erzählst du denn da wir, fahren hier täglich vorbei und wohnen ja
fast um die Ecke!
Mann sieht die Frau böse an...
P: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
M: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
F: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag
dir's immer, das wird irgendwann böse enden.
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht.
M: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert...
F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch
gesagt, du sollt es richten lassen!
Mann explodiert vor Wut und schreit:
M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE, HALTEN DU BLÖDE SCHLAMPE!?
P: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
F: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!
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Hier noch einige Auszüge aus versch. Foren 
Lamborghini Forum:
> Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
>
> Audi A8 Forum:
> Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
>
> Fiat Forum:
> Hallo? Bin ich der einzige hier?
>
> Mercedes C-Klasse Forum:
> Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
>
> MX-5 Forum:
> So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
> gefahren.
>
> VW Touareg Forum:
> Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
>
> Renault-Forum:
> Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
>
> Bentley Forum:
> Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
>
> Porsche-Cayenne-Forum:
> Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
>
> Smart Forum:
> Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
>
> Camaro Forum:
> Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie
> kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls
> wieder zurück
in
> den Knast!
>
> Mustang Forum:
> So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
>
> Civic Forum:
> So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
>
> Opel Forum:
> Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
>
> Mazda MX-5 Forum:
> Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
>
> BMW M3 Forum:
> Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?
>
> Viper-Forum:
> Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
>
> Ford Fiesta-Forum:
> Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
>
> Seat Marbella Forum:
> Konnte heute mit einem LKW mithalten!
>
> Honda-Forum:
> Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?
>
> Honda CRX Forum:
> Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich
> den Motor starten?
>
> BMW 3er E36-Forum:
> Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
>
> Hummer Forum:
> Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss
> ich
den
> schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
> entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
>
> MB 190D Forum:
> Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
Lamborghini Forum:
> Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
>
> Audi A8 Forum:
> Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
>
> Fiat Forum:
> Hallo? Bin ich der einzige hier?
>
> Mercedes C-Klasse Forum:
> Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
>
> MX-5 Forum:
> So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
> gefahren.
>
> VW Touareg Forum:
> Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
>
> Renault-Forum:
> Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
>
> Bentley Forum:
> Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
>
> Porsche-Cayenne-Forum:
> Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
>
> Smart Forum:
> Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
>
> Camaro Forum:
> Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie
> kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls
> wieder zurück
in
> den Knast!
>
> Mustang Forum:
> So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
>
> Civic Forum:
> So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
>
> Opel Forum:
> Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
>
> Mazda MX-5 Forum:
> Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
>
> BMW M3 Forum:
> Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?
>
> Viper-Forum:
> Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
>
> Ford Fiesta-Forum:
> Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
>
> Seat Marbella Forum:
> Konnte heute mit einem LKW mithalten!
>
> Honda-Forum:
> Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?
>
> Honda CRX Forum:
> Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich
> den Motor starten?
>
> BMW 3er E36-Forum:
> Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
>
> Hummer Forum:
> Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss
> ich
den
> schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
> entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
>
> MB 190D Forum:
> Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
Eines schönen tages kahm die ServierTochter zum Alkoholiker und sagte:
Geh nun schlafen ohne Dich, mit kleinen Tränen im Gesicht. Tue Dich vermissen, werde weinen in mein Kissen. Werde Träumen nur von Dir, fühle mich alleine hier!
Darafuhin der Alkoholiker:
Deshalb hab ich hier ne kiste bier damits mir nicht sooo scheisse geht wie dir
Geh nun schlafen ohne Dich, mit kleinen Tränen im Gesicht. Tue Dich vermissen, werde weinen in mein Kissen. Werde Träumen nur von Dir, fühle mich alleine hier!
Darafuhin der Alkoholiker:
Deshalb hab ich hier ne kiste bier damits mir nicht sooo scheisse geht wie dir
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und
Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die
Nächste...!"
Vollcool
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?"
antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten
Reihe sitzen !!!
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und
Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die
Nächste...!"
Vollcool
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?"
antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten
Reihe sitzen !!!
Es gibt keinen effektiveren Weg, Träume zu zerstören, als sie sich zu erfüllen.
Management
Jeden Morgen kam die fleissige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre Arbeit, da verbrachte sie die Zeit des Tages arbeitend, immer ihr Liedchen summend. So arbeitete sie fleissig vor sich hin, aber, es gab niemanden der sie beaufsichtigte.
Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, es kann so nicht weitergehen und hat einem Supervisor Platz geschaffen. Er stellte dafür einen Mistkäfer mit viel Erfahrung ein. Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Anfangs- und Endzeiten der Arbeit zu standardisieren, dazu machte er verschiedene Reports, aufgebaut auf das Thema Arbeitszeit.
Bald darauf hat man gesehen, der Mistkäfer braucht eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitet.
Man stellte eine hübsche Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.
Und in der ganzen Zeit arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.
Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, hat Ihn noch gefragt nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen.So war es dann nötig noch eine Fliege einzustellen, als Helfer für den Supervisor.
Sie kauften der Fliege einen Laptop, damit alle Reports schön bunt gemacht werden können.
Die fleißige Ameise summte bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich, da sie soviel Schreibkram auszufüllen hat, anstatt zu arbeiten.
Darum beschloss der Generaldirektor es muss ein Administrator für die Abeilung her in der die Ameise arbeitete. Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen sollte.Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und zur Kommunikation mit Untergebenen Zugang zum Intranet.
Natürlich brauchte die Heuschrecke auch einen persönlichen Assistenten, die Kröte, da die schon Sekretärin bei der Heuschrecke gewesen war, an ihren alten Arbeitsplatz.
Die Ameise sang nicht mehr, wurde immer unruhiger und nervöser.
Wir müssten ein Gremium von Leuten zusammenbekommen, die für eine Studie über die arbeitende Gesellschaftsschicht Daten zusammenträgt und berichtet.
Gesagt, getan. Die ausgesuchten Leute machten sich monatelang an die Arbeit, gegen ein beträchtliches Entgeld. In der Zwischenzeit stellte der Generaldirektor fest, die Abteilung, in der die fleissige Ameise munter vor sich hin arbeitete, bringt nicht mehr den gleichen Profit wie früher.
Also wendete er sich an die Eule, ein Experte in Sachen Geschäfte machen, die auch Tausende von Euro bekam. Diese sollte analysieren und diagnostizieren, um herauszufinden was zu tun sei. Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum, bis sie einen Abschlußbericht vorlegte, der am Ende nichts anders sagte als:"Es sind zu viele Angestellte
- es müssen welche entlassen werden".
So folgte der Generaldirektor dem Rat der Eule, denn der kostete tausende von Euro, und kündigte ..... die Ameise........
Jeden Morgen kam die fleissige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre Arbeit, da verbrachte sie die Zeit des Tages arbeitend, immer ihr Liedchen summend. So arbeitete sie fleissig vor sich hin, aber, es gab niemanden der sie beaufsichtigte.
Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, es kann so nicht weitergehen und hat einem Supervisor Platz geschaffen. Er stellte dafür einen Mistkäfer mit viel Erfahrung ein. Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Anfangs- und Endzeiten der Arbeit zu standardisieren, dazu machte er verschiedene Reports, aufgebaut auf das Thema Arbeitszeit.
Bald darauf hat man gesehen, der Mistkäfer braucht eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitet.
Man stellte eine hübsche Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.
Und in der ganzen Zeit arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.
Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, hat Ihn noch gefragt nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen.So war es dann nötig noch eine Fliege einzustellen, als Helfer für den Supervisor.
Sie kauften der Fliege einen Laptop, damit alle Reports schön bunt gemacht werden können.
Die fleißige Ameise summte bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich, da sie soviel Schreibkram auszufüllen hat, anstatt zu arbeiten.
Darum beschloss der Generaldirektor es muss ein Administrator für die Abeilung her in der die Ameise arbeitete. Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen sollte.Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und zur Kommunikation mit Untergebenen Zugang zum Intranet.
Natürlich brauchte die Heuschrecke auch einen persönlichen Assistenten, die Kröte, da die schon Sekretärin bei der Heuschrecke gewesen war, an ihren alten Arbeitsplatz.
Die Ameise sang nicht mehr, wurde immer unruhiger und nervöser.
Wir müssten ein Gremium von Leuten zusammenbekommen, die für eine Studie über die arbeitende Gesellschaftsschicht Daten zusammenträgt und berichtet.
Gesagt, getan. Die ausgesuchten Leute machten sich monatelang an die Arbeit, gegen ein beträchtliches Entgeld. In der Zwischenzeit stellte der Generaldirektor fest, die Abteilung, in der die fleissige Ameise munter vor sich hin arbeitete, bringt nicht mehr den gleichen Profit wie früher.
Also wendete er sich an die Eule, ein Experte in Sachen Geschäfte machen, die auch Tausende von Euro bekam. Diese sollte analysieren und diagnostizieren, um herauszufinden was zu tun sei. Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum, bis sie einen Abschlußbericht vorlegte, der am Ende nichts anders sagte als:"Es sind zu viele Angestellte
- es müssen welche entlassen werden".
So folgte der Generaldirektor dem Rat der Eule, denn der kostete tausende von Euro, und kündigte ..... die Ameise........
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz,
schaut's eich des ooo!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter
die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz,
schaut's eich des ooo!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter
die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"
Gruss
Francesco
Francesco
-
Franci
- Beiträge: 765
- Registriert: 17 Nov 2003, 18:48
- Aktuelle Fahrzeuge: Mercedes Benz C63s Cabrio
Lancia Delta Integrale Evo2
MV Agusta Brutale 989r - Wohnort: Wallisellen
- Kontaktdaten:
Info für Frauen von Männer
Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden. Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht, das zu ändern.
Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht,
klappe sie herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.
Samstag = Sport.
Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon
Shopping ist KEIN Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen. Wir kaufen ein.
Schreien ist kein schlagendes Argument.
Sagt uns, was Ihr wollt. Sagt es eindeutig: Subtile Hinweise funktionieren nicht! Wütende Hinweise funktionieren nicht! Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
SAGT ES EINFACH!
‘Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage.
Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es, was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da.
Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt.
Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt uns deshalb nicht, ob es stimmt.
Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.
Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen.
Beides geht nicht! Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird,
dann macht es selber.
Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden. Wir tun das!
Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts“, werden wir uns
so verhalten, als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.
Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.
Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!
Ihr habt genug Klamotten.
Ihr habt viel zu viele Schuhe.
Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht,
klappe sie herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.
Samstag = Sport.
Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon
Shopping ist KEIN Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen. Wir kaufen ein.
Schreien ist kein schlagendes Argument.
Sagt uns, was Ihr wollt. Sagt es eindeutig: Subtile Hinweise funktionieren nicht! Wütende Hinweise funktionieren nicht! Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
SAGT ES EINFACH!
‘Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage.
Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es, was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da.
Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt.
Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt uns deshalb nicht, ob es stimmt.
Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.
Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen.
Beides geht nicht! Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird,
dann macht es selber.
Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden. Wir tun das!
Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts“, werden wir uns
so verhalten, als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.
Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.
Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!
Ihr habt genug Klamotten.
Ihr habt viel zu viele Schuhe.
-
cuore GTA
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- Registriert: 25 Nov 2003, 18:20
- Aktuelle Fahrzeuge: -Lancia Delta Integrale EVO "Verde Derby"
-Abarth 500
-Ducati 696 Monster - Wohnort: Oberaargau
- Kontaktdaten:
Ein Paar samstag nachmittag beim shoppen:
Nicht zu vergessen:Der Typ voll genervt von der 10stündigen shoppingtour!
es ist 15.40Uhr und die beiden im Perosa!(Das ist ein dessous laden für frauen!
)
plötlich der mann:schatz,wenn du keine Beine hättest würdest du Schuhe tragen???
Die Frau:ehhhmmmm,wieso fragst du??
ER:voll genervt-ANTWORTE MIR!
Sie:Nein,sicher nicht würde ich schuhe tragen!!
ER:UND WARUM KAUFST DU DIR EIN BH???
Der rest könnt ihr euch denken...!(ist übrigens eine Wahre geschichte!)
Gruss
Nicht zu vergessen:Der Typ voll genervt von der 10stündigen shoppingtour!
es ist 15.40Uhr und die beiden im Perosa!(Das ist ein dessous laden für frauen!
)plötlich der mann:schatz,wenn du keine Beine hättest würdest du Schuhe tragen???
Die Frau:ehhhmmmm,wieso fragst du??
ER:voll genervt-ANTWORTE MIR!
Sie:Nein,sicher nicht würde ich schuhe tragen!!
ER:UND WARUM KAUFST DU DIR EIN BH???
Der rest könnt ihr euch denken...!(ist übrigens eine Wahre geschichte!) Gruss
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BlackTurbo
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- Registriert: 11 Sep 2003, 23:25
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- Wohnort: Zwischen Front- und Heckantrieb
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Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreür gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt
mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schaün, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, baün Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann bringen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schaün, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, baün Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann bringen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
Meine Exen:......................Meine aktuellen:
Alfa Romeo GTV6................Dodge Challenger 6.1 SRT8
Alfa Romeo 75 2.0 TS...........Alfa Romeo Stelvio QV
Alfa Romeo 75 1.8 TB
Alfa Romeo GT 3.2 V6
Alfa Romeo 159 SW
Alfa Romeo Spider 1750
Seat Ibiza 1.8 TB
VW Bus Typ 2
Audi RS3
Alfa Romeo GTV6................Dodge Challenger 6.1 SRT8
Alfa Romeo 75 2.0 TS...........Alfa Romeo Stelvio QV
Alfa Romeo 75 1.8 TB
Alfa Romeo GT 3.2 V6
Alfa Romeo 159 SW
Alfa Romeo Spider 1750
Seat Ibiza 1.8 TB
VW Bus Typ 2
Audi RS3
MERCEDES GEGEN DIE JAPANER
MERCEDES GEGEN DIE JAPANER
Vor einiger Zeit verabredeten sich Mercedes Benz und ein japanischer Konzern, daß jedes Jahr ein Wettrudern über 1000 Meter mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden solle. Beide Mannschaften
trainierten nach innerbetrieblichen Vorausscheidungen lang und hart,
um ihre volle Leistungsfähigkeit zu erreichen. Als der große Tag des Wettkampfes endlich da war, waren beide Mannschaften topfit.
Die Japaner gewannen klar mit einem Vorsprung von 400 Metern.
Nach dieser Niederlage war das Mercedes- Team sehr deprimiert und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem
zu untersuchen und Maßnahmen zu empfehlen.
Die Untersuchung ergab: Das Problem war, daß bei den Japanern 8 Leute ruderten und einer steuerte, bei Mercedes hingegen ruderte 1 Mann und 8 Leute steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, um eine Studie über die Struktur des Mercedes-Teams anfertigen zu lassen. Nach Kosten in Millionenhöhe und einigen Monaten Auswertung kamen die Berater zu dem Schluß: es steuern zu viele und rudern zu wenige Leute.
Um einer Niederlage gegen die Japaner im nächsten Jahr vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt 4 Steuerleute, 3 Obersteuerleute und einen Steuerdirektor. Ein Leistungsbewertungssystem
wurde eingeführt, um dem Mann, der rudern sollte, mehr Ansporn zu geben, sich noch mehr einzusetzen und ein Leistungsträger zu werden.
„Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern, um ihm mehr Verantwortung zu geben. Damit sollte es gelingen!“ Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit 800 Metern Vorsprung.
Mercedes Benz entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in neues Gerät und die Entwicklung des Bootes. Der Beraterfirma wurde eine lobende Anerkennung für ihre Arbeit ausgesprochen und das eingesparte Geld wurde an das obere Management ausgeschüttet...
Vor einiger Zeit verabredeten sich Mercedes Benz und ein japanischer Konzern, daß jedes Jahr ein Wettrudern über 1000 Meter mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden solle. Beide Mannschaften
trainierten nach innerbetrieblichen Vorausscheidungen lang und hart,
um ihre volle Leistungsfähigkeit zu erreichen. Als der große Tag des Wettkampfes endlich da war, waren beide Mannschaften topfit.
Die Japaner gewannen klar mit einem Vorsprung von 400 Metern.
Nach dieser Niederlage war das Mercedes- Team sehr deprimiert und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem
zu untersuchen und Maßnahmen zu empfehlen.
Die Untersuchung ergab: Das Problem war, daß bei den Japanern 8 Leute ruderten und einer steuerte, bei Mercedes hingegen ruderte 1 Mann und 8 Leute steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, um eine Studie über die Struktur des Mercedes-Teams anfertigen zu lassen. Nach Kosten in Millionenhöhe und einigen Monaten Auswertung kamen die Berater zu dem Schluß: es steuern zu viele und rudern zu wenige Leute.
Um einer Niederlage gegen die Japaner im nächsten Jahr vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt 4 Steuerleute, 3 Obersteuerleute und einen Steuerdirektor. Ein Leistungsbewertungssystem
wurde eingeführt, um dem Mann, der rudern sollte, mehr Ansporn zu geben, sich noch mehr einzusetzen und ein Leistungsträger zu werden.
„Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern, um ihm mehr Verantwortung zu geben. Damit sollte es gelingen!“ Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit 800 Metern Vorsprung.
Mercedes Benz entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in neues Gerät und die Entwicklung des Bootes. Der Beraterfirma wurde eine lobende Anerkennung für ihre Arbeit ausgesprochen und das eingesparte Geld wurde an das obere Management ausgeschüttet...
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