Amüsantes...

[Andi]

Mein 33 4x4 fährt sich auch ganz spassig. Hab gestern Abend Kupplung/Getriebe montiert - und ab in den Schnee - Hügel rauf, Hügel runter - nächster Hügel

[dmnc]

Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll
dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft
sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit
garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja
mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.


Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung.

So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht,
kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg
in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,eine
wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können
Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die
nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg
weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft
also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das tatsächlich
sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der Tür
klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit
rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn
ich dich kriege, kann ich dich haben!

[Fotiz]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher." Er machts genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat. T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen. T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heißt ´Blowjob´s Revenge!"

PS. T=Time (Zeit)

[marco/hamburg]

Der Unterschied zwischen Mut und Coolness:

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den
Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

[Fotiz]

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger.
Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.

Er bestellt wieder und wieder das gleiche.
Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.

Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte.
Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft.
Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig."

"Oh, das ist eine lange Geschichte", antwortet der Gast.
"Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte.
Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht.
Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto.
Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark.

Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag.
In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW.

Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."

Barkeeper: "Was war denn das??"
Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl
missverstanden haben..."

[jag_rip]

Wir stimmen ein zu der altbekannten Weise: Kling-Glöckchen


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Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Zipfel-Spitze


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Männer macht er selig,
weil der Stoff so wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern


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Doch bei uns oh leider,
Bobbes werd' all breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ....


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[pedro]

Sexentzug im Knast

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als
erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen
und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und
findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett
zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann
der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er
über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht.

Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab
gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr
geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach
Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

[Francesco]

Three old ladies were sitting side by side in their retirement home reminiscing. The first lady recalled shopping at the green grocers and demonstrated with her hands, the length and thickness of a cucumber she could buy for a penny. The second old lady nodded, adding that onions used to be much bigger and cheaper also, and demonstrated the size of two big onions she could buy for a penny a piece. The third old lady remarked, "I can't hear a word you're saying, but I remember the guy you're talking about."

[jag_rip]

eehehehehe

[jag_rip]

http://www.youtube.com/watch.php?v=LP9p ... =3&t=t&f=b

naja, kein witz zwar, aber das video heisst "Le Matin" hat im entferntesten mit Autos zu tun.. und ist irgendwie noch geil gemacht...

[Fotiz]

Sie liegen beide ermattet Arm in Arm auf der Couch: "So ein Partnertausch, das hat schon was.."

"Stimmt! aber lass uns mal nachsehen was unsere Frauen machen..."

[Milena]

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und

bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers

"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen

darf." "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."

Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"
Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Hey, auf

welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???" "Hmmm, ich dachte du . . ."

"Nein ich dachte du . . . !!!???"

Fazit : Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!!!

[Milena]

Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in der Schweiz. Bereits nach
einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Ueli
heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Schweizer sei. Ahmet geht
überglücklich nach Hause und ruft: "Mama, Mama, I bi jetzt a Schwiizer
und haissa Ueli!"


Seine Mutter haut ihm rechts und links eine und schreit: "Nein, du
heissen Ahmet, du sein Türke!" Ueli verzieht sich traurig in sein
Zimmer und wartet, bis sein Vater nach Hause kommt. Er hört die Türe,
springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bi jetzt a
Schwiizer und haissa Ueli!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine
und brüllt: "Nein, du heissen Ahmet, du sein Türke!"


Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde
fragen ihn: "Und Ueli, verzell ä mol, wia isch din erschta Abed gsi
als Schwiizer ?" Ahmet antwortet: "Das könd ihr oi gar nid
vorstella: Kum bin i a Schwiizer, scho hani i zwai Schlägeraie mit de
Türgge gha..."

[Sandro]

Lieber Gatte,
>>
>>ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
>>endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
>>habe nie etwas davon gehabt.
>>
>>Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
>>angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
>>Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
>>
>>Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
>>ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
>>hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
>>hast
>alles
>>in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
>>nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
>>
>>Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
>>mehr,
>
>>gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht
>>mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
>>
>>P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
>>BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
>>
>>
>>___________________________________
>>
>>
>>
>>Liebe Exfrau,
>>
>>
>>nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es
>stimmt,
>>wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
>>wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel
>>Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade,
>>dass es nicht klappt.
>>
>>Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
>>abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
>>schaust
>ja
>>aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar
>>nicht zu
>
>>sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
>>Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER
>>verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
>>Schweinefleisch mehr.
>>
>>Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
>>das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
>>dass
>
>>mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99
>>gekostet

>>hat.
>>
>>Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
>>sich
>
>>alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
>>Millionen im
>
>>Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach
>>Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
>>
>>Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
>>für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
>wolltest.
>>Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast,
>>keinen
>
>>Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
>>
>>P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
>>früher
>
>>eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
>>
>>Gezeichnet,
>>
>>Schweinereich und frei!

[Petzi]

Gebt mal im Google Failure ein (Versagen) und schaut mal was rauskommt

gruss Chris