Amüsantes...

[la_bestia23]

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch.
Die Gute: Saddam lebt!
Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

[jag_rip]

Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00
Uhr. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne,schleiche
im
Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die
Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's
auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut
singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier
vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[Milena]

Verrückt, aber wirklich unschaffbar!!!!!

Während Du am Schreibtisch sitzt mach folgendes:

Hebe den rechten Fuß und mache mit ihm Kreise im
Uhrzeigersinn, also nach rechts .
Während Du das machst zeichne mit der rechten Hand
die Zahl 6 in die Luft.

Dein Fuß wird die Richtung ändern, und Du kannst
nichts dagegen machen!!!

[sprint]

Hab das mal eben probiert.. geht wirklich nicht.. voll krank.. wie wenn das automatisch wär

[BlackTurbo]

Ich habs auch probiert... Hat bei mir aber nicht die Richtung geändert... Aber wohl weil ich mich gut konzentriert habe....

EDIT:

Wenn ich das ganze Bein kreisen lasse gehts bei mir auch nicht mehr... hehehe

[Serge]

Wie genau muss die Unterschrift beim Bezahlen mit Kreditkarte mit derjenigen auf der Karte selbst übereinstimmen?


http://www.zug.com/pranks/credit/

http://www.zug.com/gab/index.cgi?func=v ... d_id=50468

[Alfetta Limo]

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch.
Die Gute: Saddam lebt!
Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

[BlackTurbo]

Ein Witz extra für Aldo:

Wie macht 1 Schwein?

*gunz grunz*

Wie machen 80 Millionen Schweine?

*Deutschland - Deutschland*



Der ist eigentlich gar nicht sooo lustig, kam mir aber in den Sinn als du von rasistischen Schweizern und fast allen coolen Usern gesprochen hast...

[Aldo]

[Serge]

da leg ich doch gleich noch einen nach:

Die Wissenschaftler sind immernoch am streiten woher Ötzi denn nun kam.
-Östereicher kann er nicht gewesen sein, da Hirn gefunden worden ist.
-Italiener scheidet ebenfalls aus, wer hätte denn sonst sein Werkzeug benutzen sollen?
-Vieles spricht dafür, dass er Schweizer bzw. Berner gewesen ist, schliesslich wurde er von einem Gletscher eingeholt.
-Am wahrscheinlichsten ist aber, dass er Deutscher war, wer sonst geht schon mit Sandalen in die Berge?

[Milena]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie
stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
Gehör kümmern..."

[Aldo]

hehe der is cool

[Milena]

Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das ein wunderschöner Tag heute." Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts.
Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tag heute!" Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute". Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?" Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich!"

[Milena]

Sitzt ein gut gekleideter Herr mit seiner jungen Tochter auf einem
Langstreckenflug in der Economy-Klasse. Fragt ihn die Flight Attendant:
"Was möchten Sie denn gerne essen, Rindsgeschnetzeltes oder Fisch?" Beugt sich der Herr zu seiner Tochter und sagt spöttisch und hörbar laut: "Wenn Du in der Schule immer schön aufpasst und fleissig bist, musst Du später nicht so einen doofen Job machen!" Die Flight Attendant zuckt mit keiner Wimper, serviert ihm und dann seiner Tochter das Es-sen und sagt mit dem freundlichsten Lächeln im Gesicht: "Das mag sein. Und wenn dein Papa in der Schule immer schön aufgepasst hätte und fleissig gewesen wäre, dann würdest Du jetzt in der Business-Klasse sitzen!"

[Sandro]

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "We are ready for take-off!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"


paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"