Amüsantes...

[Roger]

http://www.turbonator.com/

was zum lachen

[jag_rip]

hehe.. das wär was geiles am boden eines Cocktailglases oder so...

[jag_rip]

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest???? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?????"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt auf.

[Cardona]

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht"
werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben


Und so geht's

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"-Punktesystem gibt es für die
nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen Wer am Tagesende
die meisten Punkte hat hat gewonnen

1 Punkt gibts dafür



1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC stöhnen und seufzen während sich mindestens 1
Nichtspieler in der Toilette befindet

3. Die ersten 5 Kollegen die einen Guten Morgen wünschen einfach
ignorieren

4. Jemanden in der Firma den man nicht kennt anrufen und sagen
Ich wollte nur sagen dass ich momentan keine Zeit habe zu reden
Und auflegen

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren

6. Ein Blatt oder Memo das einem gereicht wird mit den Fingern
abtasten dabei stöhnen und murmeln Hmmm Das fühlt sich ja
FANTASTISCH an

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung Ich habe es
lieber so abkanzeln

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen


3 Punkte gibts dafür

1. Zum Chef sagen Ich finde Sie cool und dabei mit den Fingern
eine abfeuernde Pistole imitieren

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
sagen
Haben Sie das alles verstanden Ich hasse es wenn ich mich
wiederholen muss

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen ohne die Stimme
zu verstellen

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken ein
Nichtspieler muss in Sichtweite sein

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen wenn jemand etwas zählt


5 Punkte gibts dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen dass alle zusammen
händehaltend ein Vater unser beten Extra Punkte gibts wenn man
selbst damit anfängt

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang Herbert
nennen

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen dass man kurz raus
muss um gross zu machen

5. Jeden Satz mit dem Wort Alder in einem ziemlich harten Akzent
beenden Der Bericht liegt auf dem Tisch Alder
Mindestens 1 Stunde durchhalten

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift
fahren

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die
Stirn schlagen und murmeln Seid doch mal ruhig Ich wäre so froh
wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen Wahrlich ich sage
Euch Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger
leiden müssen

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen Wie findest Du mich
in Strumpfhosen

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen Willste
mal tauschen

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit
irgendeinem Kollegen führen Hast du das gehört - Was - Egal
ist nicht so wichtig

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem
Grund gefragt wird erwidern Ich darf nicht drüber reden

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
anrufen und ihm sagen dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung
ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent
sprechen sächsisch hessisch platt bayerisch

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum
saugen

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein
wenn jemand darauf hinweist

17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen
und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur
Tür rutschen

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen
und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu
bewegen

[BlackTurbo]

[img]http://www.lanz-mario.com/tools/imageup ... 119[1].jpg[/img]

[as]

geilä siech

[SubSurFace]

shit 24mal in einer nacht

[as]

zum glück muss er keine
Alimente bezahlen

[BlackTurbo]

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren.
Ich zeigen eine ganz tolle Trick.
Ich komme auf die Bühne, ganz nackt.
Ich bringe mit eine kleine 'aselnüss, lege die 'aselnüss auf Bühne, mache
Spagat über 'aselnüss und - voila - 'aselnüss ist verschwunden.
Ich stehe auf, mach
'anstand, mach bisken Pipi und was tanzt auf pipi? 'aselnüss!"
"Um Gottes Willen", wehrt der Agent ab.
"Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!"
"O doch, Monsieur, ich genau wissen.
Diese Nummer sein Sensation.
Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit
Kokosnüss!"

[Francesco]

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den
rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns
leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.

Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand
an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger,
waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

[Cardona]

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn
die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am
Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der
ganzen Herde, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder
die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar
verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten
und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum
hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer
immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser
umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen
Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt
auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem
Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer
sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das
intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht
hat.
Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen
Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns
zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser
Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen
nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen weiter,
die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.
Also ran...

[BlackTurbo]

Was sollte ich bei einem OLMA-Besuch beachten ??



> 1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man
> ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker,
> quasi das Allerletzte.
>
> 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein
> ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen
> herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten
> irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
>
> 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch
> ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich.
> Saufen ist schliesslich kein Spass.
>
> 4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen,
> wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die
> Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man
> seine Grosszügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
>
> 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der
> Reihe nach dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun
> Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären,
> müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt
> meist die Dauer des Projekts:
>
> Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis
> zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie
> abreisst. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort
> die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
> drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand
> an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim
> reinschütten, is schliesslich kein Kindergeburtstag.
>
> 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne
> Runde Korn oder die absolute Hölle "Absinth", eine Art
> grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen
> verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was
> andeuten, kann man bloss noch die Flucht ergreifen. Merke:
> Biersaufen kann man überleben - mit etwas Planung
> und Glück; nach Absinth weigert sich sogar der Notarzt,
> diese Schweinerei wiederzubeleben.
>
> 7. Konsequent durchgezogen, bist Du in der Halle normalerweise
> um halb sechs stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich
> nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf
> Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der
> Regel zwei Sachen vorgesehen:
>
> Bratwurstfressen und Pissen.
>
> Erstens: Bratwurstfressen
> Vorteil: an der Bude gibts keinen Absinth, da bist Du
> also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch
> andere. Nu sind die Bratwurststände in der Halle immer so
> Konzipiert,dass die Nachfrage immer grösser ist als das
> Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
> man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige
> Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der
> Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so
> scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiss, das könnte man doch
> viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern
> Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten
> am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich.
> Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger
> man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto grösser die
> Überlebenschance.
>
> Zweitens: Pissen
> Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere
> Wahl, weil weit weg. Aber irgendwann geht halt kein Riemen
> mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel
> beissen. Und beim Versuch im Gedränge nicht auf die Fresse
> zu fallen, kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen.
>
> Drittens: Sektbar
> Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox in
> der Halle. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch
> noch stehen, wenn's eigentlich nich mehr geht. Es soll schon
> Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar
> beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nich gemerkt.
> Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du >
> musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von
> der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
> Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne
>
> Cocktailbar:
> Cocktail heisst an der OLMA aber nich Caipirinha oder Margerita
> sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier
> kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den
> ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der ultimative
> Zaubertrank: Alpenbitter. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her
> immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische
> Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach
> Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
>
> Viertens: Kotzen
> Klingt scheisse, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper,
> Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue
> Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten
> zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.
>
> Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir
> auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den
> Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder
> Bratwurstkotzen wieder in die Halle und es sind bloss noch zwanzig
> Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heisst es:
>
> Fünftens: Die Letzten
> Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen - es
> is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker
> trinken,wenns ein Absinth ist, kannst Du Dir gleich den
> Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
> Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten
> sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
> jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase
> des OLMA-Besuchs: Du musst nich mehr extra mehr nach draussen
> latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
>
> Sechstens: Nach Hause
> Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s
> nich mehr, Taxis würden Dich eh nich mitnehmen.
> Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen,
> die is froh, dass dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und
> der Gestank in die Möbel zieht.
>
> Was bleibt ist..
>
> Siebtens: Der Morgen danach
> Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Äste des Gebüschs,
> das du dir zum Schlafen ausgesucht hast. Du wirst wach von
> einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt
> hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
> verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des
> zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem
> eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
> Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft
> nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
>
> Seid froh, dass die OLMA-Saison erst im Herbst kommt.
> Wir können stolz und fröhlich sein, wenn wir es wieder einmal
> überlebt haben!

[lui]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Mmmh was sollen wir mal machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!"

[lui]

Ein  FIAT Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der
Autobahn in einer 100er Zone.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach
einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich. Der Polizeiobermeister sagt: OK, wenn
sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie
gehört habe, kommen sie diesmal so davon".

Daraufhin der  FIAT Fahrer: "Also, meine Frau ist
letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als
ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen..."

[firefox]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben.



Nach ?ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
an, ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"